Infragilis et tenera

Suffit que je m'absente quelques jours et PAF, 1 jour de carence supplémentaire dans les arrêts maladie. C'est vrai que dans le privé déjà, de base, on se fait pas enculer à sec avec des petits gravillons, non non. Là on te la met à nouveau bien profond, toujours avec les petits gravillons, mais en forme de mini cutters cette fois. Histoire que tu la sentes encore mieux passer. Moi j'aime pas trop ça, me faire enculer. Ça va roxxer du poney les élections l'année prochaine, tu verras.

C’est sans doute parce que je suis dans les choux en partant bosser que je ne saisis pas pourquoi les gens sont aussi speed, en voiture je veux dire. C’est vrai, le cliché de base voudrait que les marseillais aient un poil si gros dans la main qu’ils ne puissent pas la poser sur le levier de vitesse ; ils sont « réputés » comme étant « cools », réputation totalement usurpée si tu veux mon avis. A la moindre occasion, ça crie, ça gesticule, et ça te sort un très vilain – même si souvent fort à propos : « vas te faire enculéaaaa ».
Note que je ne saisis pas plus cette agressivité à une autre heure de la journée.

D’ailleurs si quelqu'un a une explication rationnelle au fait que, en mettant mon réveil 15 minutes plus tard je suis encore plus ensuquée le matin, je prends. Si c’est une explication irrationnelle je prends aussi.

Karamazov rien à voir, sur le parking des anges de la Bouatte a été installé un totem signalétique. C'est très intelligent vu qu'à la moindre bourrasque le truc va s'envoler et très logiquement emplâtrer une voiture à proximité (grosse probabilité que ce soit la mienne).
Je regardais les ouvriers installer le bordel tout en changeant les câbles de l’écran de l’ordi qui avaient lâché (autant j’ai plutôt la main avec le matos électronique de façon générale, autant en ce moment j’ai la scoumoune avec les écrans d’ordi puisque j’en suis à mon 3e en un an) lorsqu’un livreur est arrivé avec un carton de plaquettes provenant du Saint Siège.

« Le pouvoir d'embellir sa vie », que ça disait. Le pouvoir d’embellir ta connerie oui. Notre service marketing a un don incroyable pour pomper honteusement des slogans d’un certain Barack O. Nos pubs sont moches, nos plaquettes le sont tout autant, et je ne te parle pas du site internet, oh ça non, je ne t’en parle pas o_O

Hier tout en bossant j’ai regardé mon téléphone, je l’ai décroché, j’ai appelé BFF. Il a décroché, rien que d’entendre le son de sa voix j’ai kiffé (j’adoooore le son de sa voix) ; ça n'a pas duré longtemps, il était un peu sous l’eau, mais il m’a quand même dit qu’il avait bien eu mes messages et qu’il me rappelait un peu plus tard. Bien sûr il ne m’a pas rappelée, enfin…

La Reine Mère a retrouvé la montre à gousset de mon grand-père, violente envie de shooting à base d’appartement haussmannien moulures en plafond, vieux parquet en chêne, boîtes à chapeaux, de fauteuil crasseux, de cheveux relevés en chignon.
En attendant j'ai très envie d'un nouveau tatouage, si je dois attendre 5 ans pour respecter l'intervalle des autres, c'est pas gagné.

Ce soir à l'heure où blanchit la campagne je shakerai mon booty devant le Tatoué, Poto ne sera pas en train de faire un monopoly ('tain la meuf qu'il va se faire porte le même prénom que son ex, beurk).
Ce qui me fait penser que collègue-qui-me-mate m'a appris incidemment qu'il ne se marierait finalement pas l'année prochaine, à renfort de clin d'œil et de « chambre 137 à partir de 20h30 ». Je n'avais pas fait le rapprochement jusqu'à ce que Bap* en fasse la remarque, mais il se pourrait que mon inconscient utilise le « coucou ! » en référence à l'expression bien connue de « coucou, tu veux voir ma bite ? » ; ahahah, c’est un rigolo, mon inconscient.

Ou pas.