Brèves

Ai vendu une paire d’escarpins à Binôme.

Ai essayé des robes, ai reposé les robes ; mais ai acheté un très beau maillot de bain vert fluo.

Ai enfin terminé les antibios, ai le sommeil complètement déréglé ; ai aussi l’impression de peser un quintal.

Me suis rendue compte que le Tatoué est physiquement foutu comme Adam Levine, et que la Reine Mère ressemble à Roselyne Bachelot (que j’aime bien par ailleurs) (oui oui).

Ai voulu faire une sortie moto. Sans équipement. Ai demandé à pilote inconnu de me prêter gants, blouson et casque. Vu manque de forme, fatigue et migraines, n’ai pas donné suite.

Ai annulé soirée dance floor au profit de l’anniv d’ex-neveu au Mordor avec toute ex belle-famille et le Piou.
Ai vu autre ex-BS dite l’Huître, atrocement cul-cul la praline, avais rien à lui dire, d’ailleurs ne lui ai rien dit.
Ai mangé une putain de tuerie de gâteau au chocolat sa mère (ai trouvé meilleure pâtisserie de Marseille <3), d’ailleurs ai fini l’assiette du Piou et en ai repris (et du champagne aussi).

Ai eu des niouses de BFF, « désolay pas eu le temps de te répondre avant blablabla » bullshit. Faire foutre va te.

Vais peut-être aller en Haute-Loire pour Pentecôte. Ai finalisé les hostilités estivales, ai commencé à établir le programme, d’ailleurs suis SUPER CONTENTE de ce qui s’annonce ça va roxxer dans le slip à mémé !!

Ai très très hâte de transhumer. Et de bitcher. Et de boire du champagne (en tout cas j’emmène une bouteille ^^).

La proposition

Ça fait pas mal de temps que j’envisage de me reconvertir professionnellement. Le DIF que j’ai fait il y a 2 ans n’y est d’ailleurs pas étranger.
En fin d’année dernière j’avais commencé à regarder pour faire un Fongécif, mais bon, apprendre une formation aux antipodes du métier que je fais aujourd’hui n’est déjà pas chose simple (aurais-je la motivation suffisante pour ? Et des débouchés par la suite ?), alors obtenir un financement de la Bouatte pour ladite formation… coucou l’Everest.

Je ne suis pas vraiment du genre à procrastiner, mais là force est de constater que j’ai laissé la chose en plan. J’avais mieux à faire, sortir, rencontrer du monde, profiter. Le Piou m’a poussé au cul pour que je refasse mon CV, et anéfé, il était grand temps.
Concomitamment, j’ai passé un entretien d’embauche. Pour la première fois de ma vie, j’ai eu le sentiment que le recruteur et moi-même étions sur un même pied d’égalité, que nous avions un véritable échange. Dommage que le poste ne me plaisait pas. Et que le salaire, bien qu’alléchant, ne suivait pas. Et que j’eusse dû travailler avec unE chef.

Car autant j’ai envie de changer de boulot, autant je ne suis pas prête à prendre tout et n’importe quoi. Je ne ferai pas un boulot qui ne me plait que moyennement, je ne travaillerai pas avec des gens que je ne « sens » pas. Je ne transigerai pas.
J’ai la chance d’avoir du boulot, alors certes mal payé sans aucune reconnaissance et avec une possibilité d’évolution inexistante, mais un boulot intéressant, en CDI. Un toit sur la tête, de quoi manger, alors oui tout n’est pas rose et mon compte en banque peut en témoigner mais bon au boulot on me fait relativement peu chier dans l’ensemble (c’est l’humain et son égo qui m’emmerdent, moi). Le taff je le connais, je le maîtrise.

Se lancer dans l’inconnu est toujours difficile puisque j’ai pris des habitudes, j’ai un certain confort, une certaine routine qui me convient, il faut dire ce qui est. Et au-delà de tout, j’ai ce luxe d’avoir le choix. De continuer ou pas, de partir à l’aventure, dans un nouveau boulot, dans le même boulot mais ailleurs, ici ou là.

J’ai raconté à ma BS ma récente transhumance et ce qu'il en résultait. Eux ont choisi de partir définitivement pour un meilleur cadre de vie (bah oui, c'est pas pour les -30° ça je me doute lol). Comme aurait dit Odile Deray : « tinkeuboutite ». Mais moi, je n’ai que de moi à me soucier, et c’est parfois autrement plus compliqué. Je ne sais pas où est ma place.

Et v’là t’y pas qu’en plus d’une réflexion qui est naturellement venue à mon esprit, on m’a fait une proposition de job. Très intéressante, car à mille lieues de ce que je fait aujourd’hui. Un autre domaine, un autre métier. Le grand écart.

Qui amène d’autres questions : c’est un projet à long terme mais relativement risqué, une personne de mon entourage proche que je connais bien et qui me connaît bien mais avec laquelle je n’ai jamais travaillé, un job qui serait donc ici, ce qui impliquerai de rester ici.
Serai-je à la hauteur de cette fonction pour laquelle je n’ai qu’une expérience très limitée, voire suis une totale débutante ? Aurai-je la motivation suffisante pour m’auto former le cas échéant ? Est-ce une fonction dans laquelle je pourrais m’épanouir ?
C’est également un véritable challenge, une opportunité qui ne se présenterait pas dans un autre contexte. Me faire confiance pour un poste important à l’opposé de mon métier d’aujourd’hui, c’est quand même pas banal.

Depuis la dernière fois je n’ai pas avancé d’un iota dans ma réflexion.

A la Bouatte ça part à vau l’eau, restrictions budgétaires, ambiance délétère et déjà que la situation est complexe du fait que nous sommes un peu dans une crise, tout cela ne présage rien de bon. Le nivellement par le bas, ce mal typiquement françois. 2 personnes sont sur le départ, Binôme veut elle aussi prendre la tangente, les rats sautent du navire avec le bébé et l’eau du bain, « barrons-nous fissa » comme dirait la Reine Mère.

Oui le cheminement est long et difficile, mais comme le disait Special K. (je site) : « depuis tous temps l’homme est un nomade, le changement est inhérent à l’homme ».
Il n’y a pas d’erreurs il y a des challenges, des tentatives, des essais que l’on transforme ou pas, des portes que l’on choisit d’enfoncer ou non, des chances que l’on se crée, des expériences. La véritable erreur c’est de ne pas aller vers le changement, malgré la prudence qu’il demande, malgré la peur qui peut paralyser, malgré toute la bonne volonté et l’envie et la motivation.

Oui le véritable échec, c’est de ne pas essayer.

La décision n’est pas facile, d’autant que je dois donner une réponse à la fin du mois pour le job ; je ne sais pas si je serai en mesure de le faire, si j’aurais pris une décision, j’essaye d’envisager toutes les possibilités sans pour autant me prendre la tête (ouais = lol). Moi qui me laissais jusqu’en septembre / fin d’année ben c’est pas gagné.

Poto me fait un appel du pied de folaïïe pour que je revienne, ce qui fait extrêmement chaud au cœur, il n’est pas le seul d’ailleurs (huhu <3). Contrairement à d’autres qui brillent par leur absence mais bon. Ça aussi ça pèse dans la balance.

Je n’ai rien qui me retiens ici plus qu’ailleurs. J’ai des attaches ici et ailleurs.

Les gens vont et viennent, certains liens que j’ai tissés viendront à rompre c’est inéluctable, inexorable, inévitable ; mais les liens se travaillent, se renforcent, ou alors c’est qu’ils étaient superficiels. Et puis les gens changent, évoluent, mûrissent, moi aussi mais je sais pas, j’ai toujours eu ce sentiment au fond de moi que dans les liens qui m’unissent aux autres, je suis un roc.
J’en ai parlé à quelques personnes de confiance, personnes susceptibles de m’éclairer sur certains points, de me donner des pistes de réflexions, personnes qui me connaissent bien pour la plupart. Je n’ai jamais autant sollicité de « lumières », d’ailleurs.

En attendant… Cheminons, cheminons.

Ces derniers jours

J’ai reçu mes impôts, suis allée voter, ai pleuré devant les résultats, consommé un nombre impressionnant de Kleenex, toussé et toussé et encore toussé à en avoir mal aux abdos, fait mon repassage, arrosé mes plantes.

J’ai aussi vendu une paire de ballerines, lancé les hostilités estivales o/, je suis en train de màj toute ma dvd-thèque (adieu ce bon vieux magnétoscope), je n’ai plus que 12% d’espace disponible sur mon c: et je continue de prendre du Doliprane® à 500g matin et soir en plus des antibiotiques.

J’ai pas touché ma guitare depuis au moins 15 jours, pas fait de sport depuis 2 semaines (rapport aux vacances scolaires), mais j’ai peut-être trouvé une petite robe noire (mazeltov), et je m’apprête à commander chez Etsy – mon côté hipster sans doute.

Et puis, j’ai quasiment eu tous mes ami(e)s au téléphone ou par texto / mail, un énoooorme bol d’air qui m’a fait beaucoup de bien.
Il fut notamment question en vrac et entres autres de Brandon & Kelly, d’expertise de voiture, d’application totalement inutile, des Bidochons, d’eczéma et de bronches, de politique, de charlatanisme, mais aussi de voyance, de champagne sur couverture, d’irrigation à l’arrosoir et de putes polonaises.

Et puis hier soir j’avais pas envie de retourner à l’école, j’ai mangé du chocolat, j’avais pas sommeil, j’ai vu des photos de Numéro 10 et MIAM MIAM j’ai eu grand faim (mes amie(s) sont beaux, mes mecs le sont tout autant, c’est la règle).

J’ai rendu toutes ses affaires au Piou.