Trash100613

A la demande générale (de TicTac précisément) (coucou !), des nouvelles !

Le point Bouatte
La Tige, à qui j’ai fait découvrir Asos et qui s’est pris un escabeau sur l’autoroute (!) m’a offert des fromages de biquette, j’ai trouvé ça super gentil, jusqu’à ce j’ouvre le papier d’alu et que je me rende compte que ça fouettait sévère ; j’ai quand même goutté, mais l’odeur était vraiment insoutenable – et dieu sait que j’aime vraiment énormément le fromage. Résultat j’ai benné ça vite fait.
Nous avons eu 3 arrivants et un départ (la routine), Cheffe s’est fait enlever des seins, et je me suis fait marabouter magnétiser le bras.

Le point gratte
Prof m’a offert son médiator *cœur cœur*, il est très content de mon boulot (moi j’ai pas de recul même si je pense sincèrement bien progresser), de ce fait il est très pointilleux sur des détails mais franchement, je kiffe.
Après avoir vu le luthier, j’ai emballé mon saucisson ma Strat avec beaucoup d’amour, tellement bien que j’ai oublié d’y joindre la fiche qui va bien, salut j’suis blonde un peu :/ Elle est partie pour les States, ça m’a foutu grave les boules, peut-être en aurai-je une toute neuve, peut-être pas, now wait and see.

Le point flotte
J’ai bien fait d’appeler l’expert, puisque le rendez-vous était prévu le lendemain, « ah mais on vous a envoyé un email » - à une adresse erronée lol. L’expert m’a confirmé ce que je savais déjà, il a pris son temps, a emporté le dossier de photos que j’avais préparé, il m’a donné plein de bons conseils ce qui m’a mis un peu de baume au cœur. En plus par chance il connaît mon enc*lé de proprio, il va donc tenter de faire pression, charge à moi de faire de même – et ça c’est la partie la moins facile.

Le point tableau Excel
Je fais des comparatifs de voiture, d’ordinateurs, d’aspirateurs, des comparatifs mutuelle, des comparatifs assurance, ça prend un temps fou, j’ai l’impression de ne pas avancer, j’aimerais tant parfois avoir des journées de 72 heures pour tout faire.

Le point santé
Et surtout, j’voudrais tellement dormir. Je suis au-delà de la fatigue, je ne sais même pas comment j’arrive à tenir ; je me lève beaucoup trop tôt, je me couche beaucoup trop tard, je fais des rêves / cauchemars trop chelou (ou à base de dégât des eaux) (l’inconscient, cet enfoiré). Résultat des courses la semaine dernière : panne de réveil et accident de voiture, le combo de la winneuse.
Mon moral a émigré en Patagonie ou je ne sais où, enfin je philosophe HEIN, je prends du recul HEIN, je tourne les évènements avec HUMOUR et DERISION.
Je sais que je vais m'effondrer, à m'ment donné, c'est obligatoire, ce sera même salvateur. Je ne sais pas quand, mais ça me ferait du bien je crois. Ca et un bon coup de quéquette.
Faut que je vois Doc (y'avait longtemps), faut que je revois l’ORL (pas envie), je crois que l’aquagym ravive ma tendinite, à la base je pense même qu’il en est la cause, je reprends des anti-inflammatoires, j’en ai tellement marre d’avoir mal en continu putain. Putain de putain de putain. Putain.

Le point RnB (*)
Bien sûr je suis arrivée en retard au dernier concert, il y avait un vent à décorner les bœufs, Mr Perché a d’entrée étalé sa science du rock indé, et moi les gars en chemise ouverte laissant apparaître la toison qui causent sans te regarder dans les yeux, ça me gonfle.
Un traîne-savate a voulu me vendre un briquet, puis a voulu me taxer des clopes sous prétexte que j’en avais, c’est moi qui paye ton chômage alors va donc trouver du taff et te les acheter - connard.
J’ai bu de la Despé tiède avec Miss Chimie, qui m’a bien fait rire avec sa blague des mecs trop mecs qui sont sur le point de mourir dès qu’ils se coupent avec une enveloppe.
Y’avait aussi une copine de Mr Apéro, salut j’assume ni mon âge ni ma petite taille – sans compter que ça bouffe des pizzas et comme ça assume pas non plus, ensuite ça jeûne à base de haricots vapeur et de gonflette, huhu ^^

J’ai rencontré un black prénommé Lourdes (LOURDES !!), un gars a voulu m’offrir un coup (j’aurais pas été contre s’il avait été mignon), le gars qui vendait des tshirts secouait très fort la tête en sautant au son d’Aphex Twin (si tu connais pas tu cliques ici et là) et le Photographe m’a soigneusement évitée.
Le chanteur d'un des groupes nous a fait la crampe façon Pulp Fiction en s'enroulant le visage de ducktape en fin de set (il a jeté une bouteille de Cristalline sur la scène alors qu’il carburait à la vodka) (Miss Chimie cet œil de lynx lol), la grande salle sentait le vieux bâtiment renfermé, et j’ai bien transpiré tout en prenant des photos (floues) de mon groupe préféré.
Bref la soirée m’est revenue plus cher en parking et bières que l’entrée elle-même, mais ça m’a bien changé les idées.

J-10, raaaaaaaaaaaaah j’en peux plus d’attendre PUTAIN.

(*) Rock et Binouzes, ceux qui savent savent ^^

It'll get better, eventually

J’ai acheté un doughnut (donut ? bun ??) pour les cheveux (taux d’utilisation pour 5,95 € : 3%), un headband est tombé dans mon sac (taux de portabilité du bidule : 0%), j’ai failli acheter un pendentif hamburger, j’ai pété l’ampoule halogène neuve de ma lampe de bureau, j’ai failli faire tomber mon portable (encore), aucune des paires de sneakers que j’achète ne me va, je fais pousser un ananas, quand j’ai des insomnies je compte non pas les moutons mais mes ex (comme j’en oublie je m’endors plus vite), le drive ne met plus les articles dans des sacs plastiques (du coup le drive n’a plus qu’un intérêt tout relatif), je vois des coquelicots partout <3<3, Mr Muscles est reviendu, Mr Réservé a trouvé du taff et a programmé un resto, Pote du Collège s’est royalement fait chier devant Only God Forgives (la daubasse se confirme !), il veut partir définitivement en Thaïlandie (oh ! des vacances toutes trouvées dis !), j’ai pas de nouvelle de mon expertise, pas de nouvelles concernant la gratte non plus, j’aimerais faire autre chose que des tableaux Excel en ce moment, Numéro 10 a très envie que je remonte à Toulouse, haaaaaaaaaaaa Numéro 10… ;)

Grâce au Professeur Debbie j’ai découvert que Sirius = Ewan Mc Gregor dans Trainspotting (en brun et avec l’accent marseillais-AAAAA) – d’ailleurs en parlant de mes ex, l’un d’entre eux a paraît-il mes initiales tatouées sur son bras. Jamais pu vérifier, mais j’avoue que j’étais flattée. Il l’aurait fait juste avant la rupture, pensant probablement que je reviendrais (how romanesque is that ?!!). Perdu.

En Mordor il a fait tellement froid qu’on a rallumé la cheminée (en mai donc), les ex-BP ont découvert les grands espaces de Poudlard + les mastiqueurs continuels qui se trimballent avec un Starbucks à la main + le pays de l’argent (n’oublions pas que le Québec est le petit frère des States hein, Captain Obvious bonjour !), il fut question de Mc Moose et d’esquivation, je vais inscrire mon ex-BM à Top Chef (elle était fan elle aussi de Cuisinator), j’ai fait une overdose de fraises, le Piou – que j’avais très envie de prendre dans mes bras pour faire un câlin – prononce Nolwayne Liwoyy, au Time’s Up on a eu Isaac Asimov, Herman Melville, Spok et Jean-Claude Dusse (j’étais la seule à savoir qui est Robert Smith), j’ai bien transpiré sur Just Dance, huron huron petit patapon.

Je suis le fruit de mon histoire, un fruit qui est en train de pourrir de l’intérieur.

J-25. Vivement putain, vivement.

Novembre en mai

Ma crève a fini par passer, maintenant ce serait bien que le printemps se pointe enfin. Vent, soleil, temps mitigé, vent, orage, soleil, pluie pluie pluie.

Samedi dernier par exemple il a plu toute la journée sans discontinuer. Evidemment, j’ai un nouveau dégât des eaux, enfin disons que j’ai deux nouvelles infiltrations d’eau, à deux endroits inédits – en plus de l’infiltration « habituelle ». Passion sinistre habitation, rendez-vous d’expertise blablabla. Y’a pas 36 façons de le dire, alors je le dis : ça me casse les couilles bien violent. Je serais bien mieux dans un pick-up à chasser les tornades, j’te l’dis moi.

L’avantage du lot de merde(s), c’est qu’il arrive en lot, et qu’après, normalement, ça passe.

Après Titine qui tombe en rade, le clou qui se jette dans le pneu, « ah et faudra aussi prévoir de changer le soufflé de cardan et les pneus », et le contrôle technique, et la visite pour l’entretien. Quand j’aurais le temps – c’est-à-dire si je termine un jour mes séances chez le kiné – je pourrai faire le tour des concessionnaires pour envisager de changer de voiture. Bon ok il faudra que je vende un rein d’abord, mais là, j’ai plus le choix.

Je me suis faite attaquer par une guêpe, moi qui d’ordinaire maintiens un semblant de self-control avec les insectes là, pas du tout, pouf surprise, pouf le portable qui valse dans les airs. Bilan : un coup sur le pourtour, mais vu le lancé et la hauteur de la chute, ça aurait largement pu être pire (on se console comme on peut).

« Tu ne devais pas avoir de la visite ce mois-ci ? » Hahaha, c’te vaste blague.
T’inquiète m’man, je sors. Je sors pour combler le vide, j'en parle pas pour pas craquer, plus j’avance et pire c’est, à croire que c’est ma putain de destinée ; puis je culpabilise parce que mes finances sont dans le rouge crâmoisi, j’étais à *ça* d’annuler le GPE. Et, non contente de me remonter le moral, la Reine Mère m’a interdit de le faire. J’ai enfin réservé l’avion, le roadbook est quasi bouclé, mais j’avoue que j’ai plus trop le cœur à ça.

Je n’ai pas de nouvelles de Mr Réservé, je ne rencontre pas de mecs intéressants, je me fais brancher par des quarantenaires grisonnants (au s’couuuuurs), j’ai revu un mec qui m’avait vaguement draguée, « Oh moi rien, toujours pas d’boulot, moto, kite, copine ». Les mecs qui l’air de rien placent qu’ils ont une copine tsé.

Parce que je suis née un 13 et que mon anniversaire tombe un vendredi, j’ai dit que 2013 serait MON année. Haha.
Certes l’année n’est pas terminée mais en juin on peut dire que c’est cui-cui cuit presque dur si tu veux mon avis. Autant pour le job que pour… le « reste ». fuck.

Sinon ? Sinon le bois de ma gratte se fendille ; je me disais justement qu’une croisade supplémentaire ne serait pas de trop hein laule.

Le mois de mai, c’est la denrée.

Et puis, la Bouatte. Les semaines de 5 jours, cette abomination. Mais comme je ne perds pas le nord, avec le départ prochain de la Tige, j’ai commencé à faire du barouf ; à n’en pas douter j’aurai les objections habituelles mais c’est fait et c’est bien fait, chacun sait à quoi s’en tenir. A suivre.

Malgré tout, dans les « bonnes choses », j’ai vendu mon ancien téléphone à l’adjointe d’un maire, Prof me complimente sur mes progrès (je pense signer pour une année supplémentaire), et non contente d’avoir reçu une carte de Poudlard *cœur cœur*, mes ex-BP m’ont invitée en Mordor pour la fête des mères. On peut dire ce qu’on veut, idée derrière la tête ou pas : mes ex-BP >>>>> all.

Tout cela n’explique pas comment, après la culotte retrouvée dans le sac de l’aspirateur, j’ai retrouvé une culotte dans la poche d’un pantalon.