2012

21 Décembre 2012, date de la fin du monde tel que nous l'avons connu. Mais pas la fin de l'humanité (à priori). Voilà de quoi pousser un soupir de soulagement. Pour tout savoir sur les prévisions du calendrier maya, je vous invite à google-r, car là j'ai la flemme.

Donc, en bref, les plus produit :
- des effets numériques qui déchirent la culotte à fleurs de mémé
- les codes du genre sont respectés : explication du cataclysme de façon scientifique, les grands décideurs se tirent la nouille pour savoir si oui ou non on l'annonce à la plèbe, il y a des cris, des explosions, du suspens, et des tas de morts
- une Bentley <3 avec démarrage à reconnaissance vocale
- la reine d'Angleterre plus vraie que nature

Les moins :
- un scénario franchement light qui manque de précisions historiques (surtout au début) et scientifiques aussi (même si on sait qu'on va mourir)
- la musique ultra-larmoyante...
- on va tous mourir, on vaaaaa touuuus mouriiiiiiiir, ON VAAAA TOUUUUUS MOURIIIIIIIIIIR... sauf quelques indestructibles irréductibles américains et quelques autres nations (mais pas trop, question de quota de film de fin du monde)

En résumé : bien, mais pas top.

C'est pas comme si j'avais le temps

Moi aussi, je transhume.

 

Non parce que le boulot, ça va bien un moment, se creuser les neurones pour sa reconversion, ça va bien un moment, mais ne plus voir de grisaille entendre de « boudu con » ça manque un peu aussi.

Je ne dis jamais quand je pose des congés car bizarrement je me retrouve avec un monceau de travail à faire avant de partir. Ce qui ne manque pas de me foutre en pétard.
J'ai donc décrété que je dirais que je pars au tout dernier moment (voir par mail pour être sûre qu'il sera noyé dans la masse et lu très tard ^^). Sauf qu'une grosse connasse petite maligne a trouvé moyen d'avertir toute la Bouatte ou presque, en mode « branle-bas de combat y'a li Chef qui vient on va tous mourir si Anouchka n'est pas là oh mon Dieu oh mon Dieu ». Evidemment, je me retrouve avec toute une semaine de taff à me taper en... deux jours. Non mais vraiment j’ai envie de te dire, j’ai l’impression qu’on me prend pour une quiche là.

Prendre une profonde inspiration, sourire le plus niaisement possible, chanter « f*uck you » intérieurement, faire des doigts (intérieurement aussi bien sûr). Souffler.

Breeeeef, j’ai fait mes sacs, vu que je ramène trois milliards de trucs comme d’hab’ ; il est probable que je reparte avec autant ou presque. J’espère voir du monde, aller au ciné, me reposer et profiter.

En attendant, j'ai 4 heures de route à me taper, donc comme dirait ma Cracotte préférée : tchô.

Un bon piéton est un piéton mort

Ce matin, comme presque tous les matins, je pars à la hâte au volant de ma titine direction la Bouatte.

Les premiers 500 mètres sont un automatisme, je fais relativement moins attention qu'ailleurs.

Ce matin donc, j'ai failli écraser quelqu'un.
Quelqu'un est habituellement « stationné » devant un arrêt de bus, l'air hagard. C'est un vieil arabe avec une chechia sur la tête, un pantalon trop court au niveau des chaussures et un pardessus hors d'âge. Il est là, debout ou assis, très souvent, peut-être même toute la journée.
Bref, quelqu'un n'était vraisemblablement pas bien réveillé, et, à ma décharge, a traversé à deux à l'heure, sans regarder ni à droite ni à gauche, comme s'il était seul sur la route au monde.

Dans ma région, il est de coutume de traverser n'importe comment, de préférence sans regarder, surtout pas sur le passage piéton, et encore moins en remerciant celui qui freine violemment les mains crispées sur le volant s'arrête pour te laisser passer.
Ma foi, tout se passe a priori sans encombres, puisque personne ne passe sous les roues d'une voiture / camion / bus / 2 roues, et que personne ne klaxonne non plus.

Bien sûr, si je m'avisais à faire ça, tu peux être sûr que je me ferai embrocher par un bus, qui me projeterai contre un 2 roues, qui lui-même, en voulant m'éviter, me pousserait violemment la tête la première vers un camion garé en triple file, ce dernier alors doublé par une voiture n'ayant aucune visibilité et roulant beaucoup trop vite (la voiture se ferait alors klaxonner par un taxi venant en sens inverse, qui travaille, LUI).

Pourtant, Dieu créa – semble-t-il – les trottoirs.
Dieu créa les cons aussi.

Malheureusement, il semble évident qu'il ait créé plus de cons que de trottoirs, ou que le nombre de trottoirs soit proportionnellement inverse au nombre de cons, on ne sait pas trop.

(un peu comme le nombre de « e » dans la conjugaison du verbe créer)

Etude sociologique

Le dimanche, mon Homme et moi aimons bien aller bruncher.

Et là où nous allons, il y a de quoi faire une étude sociologique (à deux balles certes, mais qu'importe). Rien qu'en observant, d'abord. Et puis, en tendant un peu l'oreille, l'étude se confirme.

Tu as les couples, comme nous, qui font la grasse mat' (enfants en option).
Les grands-parents et leurs petits enfants.
Les couples d'amis avec leur petite famille (option bijoux bling-bling et carte Gold).
Les copines qui ne se voient pas souvent et ont des milliiiiiiiers de trucs à se raconter.
La bande de potes branchouille (robe tunique / legging :-)), eux les Ray Ban vissées sur la tête, elles trempées dans le fond de teint ultra maquillées, et de préférence tous vêtus de noir.

Tu as la mère divorcée / célibataire avec sa fille, « mange ta gauffre elle va refroidir », un peu aigrie, qui lit le journal.
Et le père, éternel gamin, qui vient en skate avec son fils d'une quinzaine d'années, et qui parlent zic en écoutant des morceaux sur leur iphone.

Moi là où je suis très forte, c'est pour repérer les famille juives. Je dois avoir un don.

La dernière fois, un couple + la grand-mère et l'enfant roi. Tous tirés à 4 épingles, l'enfant au centre de toutes les attentions. J'ai eu confirmation lorsque la grand-mère s'est adressée en yiddish à son fils.

Hier ça n'a pas loupé. Une blonde mince cheveux longs bottes marrons jean slim est restée 20 secondes sur le seuil de la porte demandant à un serveur de lui « garder une grande table le temps de garer la voiture ».

Juive, je me suis dit. Le papa skater trouvait qu'elle ressemblait à Farrah Fawcett.

2 minutes plus tard, 2 jeunes femmes – dont la blonde – entrent, et vont s'asseoir à leur table. Elles sont rejointes quelques minutes plus tard par les « maris » et une brune.
La brune demande alors à l'autre jeune femme « comment se porte le bébé ».
« Et au fait », ajoute-t-elle, « Mazel Tov ! »

HA. Quand je vous dit que je suis trop forte ^^