Novembre en mai

Ma crève a fini par passer, maintenant ce serait bien que le printemps se pointe enfin. Vent, soleil, temps mitigé, vent, orage, soleil, pluie pluie pluie.

Samedi dernier par exemple il a plu toute la journée sans discontinuer. Evidemment, j’ai un nouveau dégât des eaux, enfin disons que j’ai deux nouvelles infiltrations d’eau, à deux endroits inédits – en plus de l’infiltration « habituelle ». Passion sinistre habitation, rendez-vous d’expertise blablabla. Y’a pas 36 façons de le dire, alors je le dis : ça me casse les couilles bien violent. Je serais bien mieux dans un pick-up à chasser les tornades, j’te l’dis moi.

L’avantage du lot de merde(s), c’est qu’il arrive en lot, et qu’après, normalement, ça passe.

Après Titine qui tombe en rade, le clou qui se jette dans le pneu, « ah et faudra aussi prévoir de changer le soufflé de cardan et les pneus », et le contrôle technique, et la visite pour l’entretien. Quand j’aurais le temps – c’est-à-dire si je termine un jour mes séances chez le kiné – je pourrai faire le tour des concessionnaires pour envisager de changer de voiture. Bon ok il faudra que je vende un rein d’abord, mais là, j’ai plus le choix.

Je me suis faite attaquer par une guêpe, moi qui d’ordinaire maintiens un semblant de self-control avec les insectes là, pas du tout, pouf surprise, pouf le portable qui valse dans les airs. Bilan : un coup sur le pourtour, mais vu le lancé et la hauteur de la chute, ça aurait largement pu être pire (on se console comme on peut).

« Tu ne devais pas avoir de la visite ce mois-ci ? » Hahaha, c’te vaste blague.
T’inquiète m’man, je sors. Je sors pour combler le vide, j'en parle pas pour pas craquer, plus j’avance et pire c’est, à croire que c’est ma putain de destinée ; puis je culpabilise parce que mes finances sont dans le rouge crâmoisi, j’étais à *ça* d’annuler le GPE. Et, non contente de me remonter le moral, la Reine Mère m’a interdit de le faire. J’ai enfin réservé l’avion, le roadbook est quasi bouclé, mais j’avoue que j’ai plus trop le cœur à ça.

Je n’ai pas de nouvelles de Mr Réservé, je ne rencontre pas de mecs intéressants, je me fais brancher par des quarantenaires grisonnants (au s’couuuuurs), j’ai revu un mec qui m’avait vaguement draguée, « Oh moi rien, toujours pas d’boulot, moto, kite, copine ». Les mecs qui l’air de rien placent qu’ils ont une copine tsé.

Parce que je suis née un 13 et que mon anniversaire tombe un vendredi, j’ai dit que 2013 serait MON année. Haha.
Certes l’année n’est pas terminée mais en juin on peut dire que c’est cui-cui cuit presque dur si tu veux mon avis. Autant pour le job que pour… le « reste ». fuck.

Sinon ? Sinon le bois de ma gratte se fendille ; je me disais justement qu’une croisade supplémentaire ne serait pas de trop hein laule.

Le mois de mai, c’est la denrée.

Et puis, la Bouatte. Les semaines de 5 jours, cette abomination. Mais comme je ne perds pas le nord, avec le départ prochain de la Tige, j’ai commencé à faire du barouf ; à n’en pas douter j’aurai les objections habituelles mais c’est fait et c’est bien fait, chacun sait à quoi s’en tenir. A suivre.

Malgré tout, dans les « bonnes choses », j’ai vendu mon ancien téléphone à l’adjointe d’un maire, Prof me complimente sur mes progrès (je pense signer pour une année supplémentaire), et non contente d’avoir reçu une carte de Poudlard *cœur cœur*, mes ex-BP m’ont invitée en Mordor pour la fête des mères. On peut dire ce qu’on veut, idée derrière la tête ou pas : mes ex-BP >>>>> all.

Tout cela n’explique pas comment, après la culotte retrouvée dans le sac de l’aspirateur, j’ai retrouvé une culotte dans la poche d’un pantalon.

Sail away

Après le concert, Mr Réservé aurait bien volontiers continué la soirée, moi aussi, mais j’étais tributaire de mes chauffeurs. Qu’à cela ne tienne, la Cracotte proposa un resto dans les jours à venir. Il fut décrété d’un accord tacite et néanmoins commun que nous irions côté mer, et de chez Mr Réservé à la mer il y a ? Chez moi. Nous avons donc fait du covoiturage.

Las, les choses ne se déroulèrent pas forcément comme il m’aurait plu. Nous passâmes certes une bonne soirée, Cracotte parla parla parla parla beaucoup (de SM et de MST notamment, et beaucoup BEAUCOUP trop des Bidochons), et le malaise s’installa lorsque Mr Réservé nous annonça qu’il avait rencontré un prêtre humainement intéressant et dont le discours lui plaisait. Ok, pourquoi pas, hein. De là à dire que le prêtre est nécessaire dans le paysage afin de pouvoir te confier, et de faire la distinction entre le bien et le mal… heu… non.
A la fin du repas, le serveur déjà supra relou voulu donner une leçon de civisme à Mr Réservé, qui ne broncha pas (-15.000 points), je l’aurais bien remis à sa place mais ça ne me concernait pas.

Nous rentrâmes jusqu’à chez moi, je n’ai même pas tenté de lui proposer de monter 5 minutes voir ma guitare, il sentait rudement bon mais… ses réactions prêtre + serveur m’avaient laissée sur ma faim.
Nous discutâmes musique pendant une heure sur le parking, et là, ce fut le drame. Il me saoula abondamment dans la mesure où il ne comprenait pas ce que je tentais de lui expliquer (nous n’avions vraisemblablement pas le même avis, ce qui n’est pas un problème en soi, et je pense que par ailleurs vu l’heure avancée, je ne m’exprimais pas forcément très clairement).
Bref, lorsque j’en vins à parler de Bob Marley, chanteur mélancolique dépressif dont les paroles n’auraient pas eu le même impact s’il n’y avait pas eu la fumette, il me rétorqua que c’était un « gros cliché ». Soit. Il cita du JJG (« quand la musique est bonne ») ce que je ne manquais pas de reprendre, soulignant le trait d’humour involontaire, il ne comprit pas l’allusion, grand moment de solitude.

Chacun rentra chez soi, la nuit portant conseil il s’excusa le lendemain d’avoir été saoulant (déjà il s’en est rendu compte c’est bien), et de ne nous avoir pas invitées au resto ; Mr Réservé est un très gentil garçon, bien élevé, bien éduqué, avec des principes et des valeurs, intelligent… à qui il manque ce petit grain de folie, ce trait d’humour, un job et une bonne paire de couilles. Amen.

Le lendemain, il y eût beaucoup d’amour et de pizza au figatelli.
Bien entendu, j’ai eu droit par Mâdâme à une chouette leçon sur la vie, pauvre nullipare que je suis hein (je pense qu’elle a compris qu’elle me pompait sévèrement l’air, et qu’elle pouvait se mettre ses pseudo leçons dans le tréfonds).
Oh et d’ailleurs : si vous avez des enfants, si vous envisagez d’en faire, si vous avez une fille, ne lui laissez jamais dire qu’elle se trouve grosse. Elle l’aura probablement entendu à l’école ou pire, de la bouche de sa propre mère. Il n’y a rien de pire qu’une enfant convaincue qu’elle est un gros boudin et qui, pour faire face, le tourne en dérision. Rien n’est dérisoire dans ces paroles.

Chemin faisant j’atterri chez le Piou.
La photo que j’avais vue de lui la veille m’avait tourneboulée bien comme il faut (merci FB), aussi je me préparai mentalement : ce qui doit arriver arrivera tôt ou tard, c’est dans le cours naturel des choses. Je ne suis plus amoureuse du Piou depuis belle lurette, oui je l’aime de façon fraternelle, pour toujours, oui je lui souhaite sincèrement de trouver une femme avec laquelle il sera heureux, vraiment.
En attendant, passé le comparatif « physique », j’ai eu grave les boules. Plus parce que je ne cesse d’enchaîner les rencontres sans lendemain aux périodes de néant affectif que par jalousie pure et simple (d’ailleurs je ne suis pas jalouse, je suis possessive, c’est pire) ; globalement depuis plus de 3 ans, niveau affectif il ne s’est rien passé. Oui j’ai craqué pour Numéro 10, mais c’était facile, de mélanger l’envie de retourner à Toulouse avec un toulousain rugbyman. Je sors, je rencontre des gens, je fais plus jeune que mon âge, je me sens bien dans ma tête et dans mon corps mais le constat est sans appel, et c’est particulièrement désagréable.
Concernant le Piou, il semblerait que je me sois bel et bien trompée, enfin… je crois. Ce qui perdure en revanche entre lui et moi, c’est cette alchimie, cette complicité, cette… attirance oserai-je dire ; il me montra des trucs sur son ordi, moi assise sur ses cuisses, à l’ancienne, et c’est tout aussi naturellement qu’il posa sa main sur ma hanche. Je me fis violence pour me maîtriser, ce que je fis bien entendu.

Qu’il est dur de ne pas faiblir, putain.

Pour me changer les idées, j’ai trimballé ma rhinosinusite chez Beau Blond, qui est tombé fou amoureux d’une cagole qui fait de la country, voui voui. J’ai bu de la cointreaunite, bitché sévère, bougé les cheveux sur Nirvana, karaoké-isé sur Téléphone, et fait marrer l’assemblée en m’échouant lamentablement sur le lavoir (la cointreaunite, c’est le mal ^^).
Mr Bloody Mary était HS et a fait l’anguille, la factrice va larguer son mec parce qu’il est trop gentil, elle crois que je suis blonde et que je portais une robe Desigual – ça aurait pu, mais non. Comme on dit ici : « c’est une peucheurette ».

A part ça je suis à payolle, j’ai crevé un pneu (hahahaha mourir) et j’ai toujours ma tendinite (ne m’oubliez pas).

We're up all night to get lucky

D’abord, il a plu. Beaucoup. 3 jours d'affilée.

Un temps à aller au ciné voir un film rigolo, avec une histoire de piti oiseau à grosses coucougnettes, pas le meilleur film mais une bande son qui déchire (et « j’aime les hommes » by JJG huhu ^^).
Pendant ce temps, le GO transhuma à Toulouse, non mon cœur ne se serra pas quand lui et Poto m’appelèrent en train de faire la teuf, non non non non *gloups*.

Après y avoir laissé un rein et un bras, il a fallu que je retourne au garage parce que ces benêts m’avaient déréglé l’autoradio, hahahaha.
La Tige m’a ENFIN annoncé qu’elle voulait se barrer, a priori ça ne serait pas avant fin juillet, ouf. Elle veut devenir auto-entrepreneuse, et monter un business de livraison de plateaux repas en entreprises. Elle n’a aucune connaissance, elle aime cuisiner, elle est motivée, elle a eu un joli pécule du coup elle veut se lancer, elle n’a jamais fait une étude de marché ni de concurrence, moment wigolade.

J’ai fait mon premier BBQ de l’année chez Mr Apéro, qui m’a présenté ses excuses pour son attitude de la dernière fois, et ce grâce à la copine de Mr Muscles. Il fut question de vierges (nous étions 4, un record !), de chattes et de péridurale, j’aurais bien roulé une pelle au petit blondinet aux yeux bleus, on a écouté les 1D et Justin Bieber, enfin c’était une bonne soirée, même si le Garagiste n’était pas là – de toute façon il ne donne plus signe de vie, spa grave.

Puis j’ai enchaîné avec une soirée sushis / bières / clopes et rock n’ roll, rencontre au sommet entre Mr Réservé, Prof, Gratteux et la Fonky Biscotte Family ; il en résulte que (je cite) : Prof est moche et fait tafiole avec son col en V (moi j’ai surtout vu qu’il a grossi et que sa dinde était là, toujours aussi antipathique), Gratteux est choupi (ouiiiiiiiii il est choupiiiiiiiiii), et Mr Réservé est bien. Souriant, intéressant, qui s’intéresse en retour, bien sûr j’avais déjà capté certaines choses personnelles le concernant bien avant qu’il ne m’en parle (= les recoupements), par contre je n’ai aucune idée de comment il est fichu (il a l’air longiligne, lui dit qu’il n’a pas le ventre plat, bah personne n’est parfait ^^). Il a de belles mains, il a un regard malicieux, il est posé, je laisse faire les choses au rythme où elles doivent se faire et ça me plait bien.

Pour finir, j’ai beaucoup trop fumé lors de l’anniv de ma Princesse, « Moi j’me vois pas être tatouée à 70 ans ! » - bah moi oui, carrément ;), je n’ai pas compté le nombre de coupettes que j’ai bues mais il y en eût beaucoup.

Oh et j’ai trouvé mon premier cheveu blanc :’(

Le compte est bon

C'est mathématique : quel que soit le véhicule, son utilisation, sa façon de conduire, le ratio coût / emmerdes est proportionnel à son obsolescence. C'est inévitable, même si on fait scrupuleusement l'entretien. Passées 120.000 bornes, même si elles tiennent la route (point humour), les bagnoles sont un gouffre financier continu.

Comme elle faisait un bruit chelou, j’ai emmené Titine au garage.
« Elle fait quoi votre voiture ? »
« Elle a... comme un chat dans la gorge »
« Faut lui donner des pastilles »
« Faites démarrer le moteur » (va chercher un collègue) (ce qui n'est jamais bon)
« Appuyez légèrement sur l'accélérateur » (écoute le bruit, va chercher ENCORE un autre collègue) (pas bon du tout là)
« Ok c'est bon coupez le moteur ».
Collègue 2 s'en va, collègue 1 reste à regarder du côté d'un phare, je sens le truc arriver gros comme une patate, le mécano revient avec UN STÉTHOSCOPE, on se marre, je redémarre, il réécoute, collègue 1 aussi, hochements de tête, je coupe le moteur.
Verdict : des antibiotiques et du sirop. Et l'alternateur à changer :((

Bonsoir, ça vous fera 286 €. Deux cent quatre vingt six putain d'euros sa mère.
Si je n’avais pas fait l’imbécile comme il me l’a justement dit, j’aurais directement téléphoné au Garagiste – ça m’aurait ptêt' « coûté » un lancé de culottes, mais pas un rein. Et bien sûr ça arrive pile poil avant mes vacances ! ET pile poil après que j'ai fait beaucoup trop de shopping…
Cerise sur le gatal, je n’ai pas pu obtenir de rendez-vous avant mardi, j’ai donc été contrainte d’annuler tous mes plans de ce week-end, tristitude. Oh et puis à cela s'ajouteront la visite et le contrôle technique à refaire dans quelques mois. Mourance.

Hier, je ne suis donc pas allée chez Mr Apéro, qui continue de m’inviter.
Avant que lui ne s’y rende, j’ai débriefé la dernière soirée avec le Garagiste, qui termine une phrase sur deux par un « tiavu » de circonstance lol.
L’excuse que cette truffe lui a donnée est qu’il avait bu, moi j'avais peut-être fumé mais je peux te dire que son attitude de boulet intersidéral galactique n'avait rien à voir avec l'alcool, ça a tout au plus exacerbé son côté stupide de macho à deux balles. Le Garagiste m’expliqua qu’il n’a pas voulu intervenir (on aurait gagné du temps, enfin surtout moi), qu’il pris certaines remarques de Mr Apéro pour lui, et qu’il le considérait comme un pote, pas comme un ami. Ce qui est clair, c’est que voyant que je m’intéressais à un autre que lui ça l’a fait chier. Et le fait de lui dire que j’avais un mec ça l’a tué.
Le Garagiste me confia également avoir dit à Mr Apéro que je lui avais donné mon numéro (je le donne à qui bon me semble, on est d'accord), à la suite de quoi il s'était lentement mais sûrement fissuré, tellement bien qu'il s'est un peu trop appuyé sur une moto, qui tomba sur un scooter, qui renversa de l'essence un peu partout... et Mr Apéro dans son immense courage a planté le Garagiste à nettoyer son merdier.
Tout ça me fait bien marrer, le Garagiste prend lentement mais sûrement son temps (coucou ! je te vois arriver !), Mr Apéro est vert de rage de s’être pris un râteau mais il s’accroche cette arapède lol.

En parlant de moules, la Tige s'est faite avorter, sauf que ça n'a pas marché. Comme elle a une maladie du bide (une RCH) elle n'a pas pris le RU mais un autre truc, qui a la base soigne les ulcères. Bref, contrôle d'alcoolémie sanguin, reprise de pilule pendant deux jours, et... il s'avère qu'elle est toujours enceinte. Hier à la Bouatte il y eût ce moment ragoûtant où elle partit en catastrophe aux toilettes, et où elle me raconta ensuite avoir expulsé quelque chose de visqueux blabla, merci de ta sollicitude qu’elle ajouta (mais j’ai rien sollicité du tout mouaaaa !).
Je serai elle, je changerai de gynéco.
Sans transition, grâce à FB qui nous permet un stalking constant (ie. veiller au grain et avoir un oeil sur les véroles), j'ai appris que la mariée - celle qui m'avait reprochée de m’être tapé 400 km non pas pour elle mais pour David - avait démoulé du second.

C’est le moment où le Photographe me demanda si j’étais célibataire. Alors il est très sympa, intelligent, plutôt mimi musclé et bien fichu, mais non, c’est pas parce que je suis sympa avec toi que bim boum pan tagada tsoin tsoin faisons voltiger ma culotte dans les coins.

J’y repensais à eux tous : David, Capchef Pimpon, Sirius… j’aimerais qu’un homme me drague, qu’il me surprenne, j’aimerais me faire attraper par surprise oui, voilà, pas que je le vois arriver à dix mille bornes comme c’est à 80% le cas. Ça me changerait un peu. Donc si on vous demande, je ne suis pas célibataire hein. Ni pour les boulets, les cons, les jmenbatslesc, les velus, les plus petits que moi.

Enfin en attendant je suis en vacances, dodo, guitare et vernis à ongles ; et préparation de mon GPE (Grand Projet Estival) dans la région Chaudière-Appalaches (la rivière Chaudière ! LA RIVIERE CHAUDIERE !!), là où l'on ne dit pas newsletter mais infolettre et blogue G.U.E *cœur cœur *

Stop eject

Lorsque j’entends siffler le train qu’en [ouvrez les guillemets] vieillissant [fermez les guillemets] on fait moins de choses je souris, parce qu’en ce qui me concerne, je fais 4 fois plus de choses à présent que je n’en ai faites lors de mon adolescence.
Je n’ai pas le sentiment de rattraper le temps ; quand j’avais 13 ans, je vivais chez mes parents, c’était compliqué avec eux, au collège c’était compliqué autant avec les filles qu’avec les garçons parce que j’étais… différente, j’étais mal dans ma peau… La chose qui me frustre le plus finalement, c’est de n’avoir que très peu de « véritables souvenirs » de mon enfance – hormis les photos. Comme si j’avais mis le mouchoir par-dessus.
Quoi qu’il en soit, on ne peut pas faire marche arrière, alors autant aller de l’avant et vivre le présent aussi bien que possible.

Je suis une trentenaire célibataire, un peu endurcie, je n’ai pas d’enfants, et je le vis bien.

Ce qui fait la différence, je crois, c’est d’être cool, de ne pas se prendre la tête et d’avoir le smile, d’avoir envie de partager avec les autres, de se marrer, d’être bon esprit. Pas chichi pompon coincé des fesses. C’est ça le secret. Et d’avoir des ami(e)s qui ne sont pas dans le moule, qui roxxent du poney les soirs de pleine lune, qui aiment le cul et le champagne. C’est la meilleure crème anti-rides qui existe, je crois.

Et puis je ne le dirai jamais assez : le rock, c’est la vie.

2 groupes sur les 4 prévus, un guitariste en moins dans le premier groupe, puis ça enchaîne avec la tête d’affiche : pas de réverb, le pédalier qui fait des siennes, l’ingé son en galère, la sangle du bassiste-chanteur qui lâche 3 ? 4 fois ? mais un putain de concert, planant, et un groupe super accessible (toi aussi charges-toi de faire dédicacer les albums qui tu n’achètes pas lol).
On a parlé rugby, bu de la bière, « ça te gêne pas d’être la seule fille ? » bien au contraire !!!
Mr Photo a bien vendu la mèche me concernant, Mr Réservé a fait *wink wink* en souriant de ses belles dents blanches ; ce Bélier aux cheveux blancs épars qui buvait du coca en raison du casque de la fiesta de la veille fait de la guitare :D Et je mets ça sur le compte de sa réserve mais j’ai eu l’impression qu’il essayait de me brancher, dommage qu’il faisait froid dehors et que nous n’ayons pas discuté.
Gratteux était là, Gratteux au top pour me vendre lui aussi : « Quand elle vient nous voir jouer c’est pas à 2 ou 3 comme tout le monde, c’est à 12 !! » *cœur cœur * Il veut donc que je vienne au prochain concert, t’inquiète j’y serai. Car je kiffe vraiment les soirées concert / bières. Et Mr Réservé veut bien m’accompagner :)

Sirius, lui, n’est pas venu, et n’a pas daigné répondre à mon invitation d’ailleurs, tant pis. Je fais la morte moi aussi.

Définitivement.

« Tu dors ? » « Tu boudes ? » Le mec ne répond pas aux messages que je lui envoie, mais moi par contre si je ne réponds pas dans l’heure qui suit c’est la fin des haricots. La seule chose qui m’a jamais intéressée chez lui je crois, c’était qu’il voulait se faire tatouer une jambe de bois (avoue que c’est pas banal). Mais comme il ne fait rien, il ne le fera pas ; et puis de toute façon, les tatouages pour lui ça n’est pas original (genre ceux que j’ai quoi). Fous donc ton nez dans la chnouf ou dans la farine, comme tu dirais si bien : « je m’en bats les c*uillaaaaAAAAaaa ».
J’ai fait une dernière tentative : « Quel est ton programme aujourd’hui ? » « Je fais rien ». Comme d’habitude. Qu’est-ce que tu veux répondre à ça ? Rien. Tu ne réponds rien. La dernière fois il m’a quand même proposé de ne rien faire avec lui lol.
3 heures plus tard : « C’est tout ce que tu racontes ? ». Pffff mais gars, j’ai rien envie de te raconter. Je parlerais de plus de choses à Mr Apéro qu’à toi putain.

Je n’ai pas répondu à son dernier texto. J’ai sorti la bouteille de champ’ du frigo, j’ai longuement discuté avec Numéro 10 (qui est célibataire - coucou !) tout en visualisant ses jolies fesses rebondies ^^, j’ai laissé mon numéro au Garagiste (Mr Réservé l’a déjà), voilà.
Alors ouiiiiiii, c’est pas bieeeeeeen, de ne pas dire les choses en face, ou par téléphone et tout mais très franchement pffffffffff voilà. Je n’ai même plus envie d’un lancé de culottes avec lui.

J’ai envie de faire du tir, et de boire une bière au pub devant un match de rugby, avec Mr Réservé qui n’y connaît pas grand-chose mais que ça tente bien. Rien que cette attitude-là lui fait gagner des tas de points.

Et puis ça n’a rien à voir, mais il devrait être obligatoire que les hommes se rasent sous les bras.

J'ai séché l'école

Deux jours durant, deux jours et demi même, et ça m'a fait un bien fou. Trop de choses à faire, et trop de fatigue accumulée surtout.
J’ai rattrapé du sommeil et fait la moitié de ce que j’avais à faire : j’ai passé de l’enduit, rempoté mes plantes, acheté des boites à fourmis, fait du repassage et passé mes pulls d’hiver à la machine, sorti les petites robes du placard, rangé les bottes, suis allée au pressing, j’ai acheté un slim sable (j’ai failli m’acheter un t-shirt saumon avec un flamand rose à paillettes [quand j’étais môme j’habitais impasse des flamands, coucou la madeleine]), imprimé des tablatures (dont une de JJG, spéciale dédicace à ma craquinette d’amûr), fait mes comptes, répondu à mes mails, préparé mon roadbook pour Peuâris. Pfiou.

Autrement, personne ne s'inquiète que je ne poste plus (et donc de prendre de mes nouvelles), voilà qui est fort rassurant :/

J’ai eu la bonne idée d’aller me faire manipuler car je me trouvais un peu coincée et pour cause : 3 cervicales et 1 dorsale déplacées. Deux jours plus tard, je me retrouvais avec un torticolis. Qui n’est toujours pas parti #fail. Les ostéos c’est pas mon truc, mieux vaut que je souffre au final. J’ai pratiquement terminé mes 20 séances de kiné pour mon bras en mousse, qui est toujours en mousse. Dire que ça m’emmerde est en deçà de la réalité, je ne vois aucune amélioration et pire, j’ai toujours aussi mal.
Aujourd’hui j’ai tenté le magnétisme, bien que cartésienne je pense être réceptive à cette pratique, wait and see.

À part ça, le Garagiste (voisin de Mr Apéro) me fait du gringue, nuage de fumée à base de « bisous beauté » ; ce n’est pas pour me déplaire mais je crois que je ne suis pas très douée pour courir plusieurs lièvres à la fois, lui et Mr Bloody Mary qui est bientôt rentré (j’aime bien finir ce que j’ai commencé ^^).
Mr Apéro quant à lui, après son caca nerveux de la dernière fois, m’a proposé d’aller boire un verre dans zi endroit cagolisé du samedi soir marseillais près de la plage, j’ai même pas répondu. Mr Muscles s’en est allé, je vais enfin pouvoir bannir sa copine de mon FB ! Elle a fait un « shooting photo », à base de robe de soirée (trop laide la robe) et de boa, une espèce de pince jaune immonde dans les cheveux, le maquillage ça pouvait passer par contre coucou la démarcation fond de teint / reste du corps et la trace de bronzage des bretelles qui n’a pas été virée sur photoshop hahaha. Elle est aussi expressive qu’une endive en plus – même si je suis mal placée pour juger sachant à quel point ça n’est pas naturel de poser.
Je n’ai pas de nouvelles du GO, Numéro 10 et moi nous courons après (= au téléphone), j’ai revu ma Princesse comme si c’était la veille <3<3<3

« T’aurais pu m’inviter ! » m'a-t-il dit.
J’ai récupéré un joli bouquet de tulipes et une bouteille de champ’ à la Bouatte ; j’ai bien pensé la mettre au frais et la partager avec Sirius c’est vrai… et au final je n’en avais pas envie. J’ai pas vraiment envie de l’appeler, même les textos ça me gonfle parce qu’il répond dans un langage qui me sort par les yeux. Et globalement le brut de décoffrage pfiouuuuu c’est compliqué.

En fait comme je disais à Poto lors de notre débrief hebdomadaire (Poto >>>> tous les autres), lui et moi n’avons pas grand-chose à nous dire et pas grand-chose en commun non plus : il fait de l'électro, moi j'y connais tchi, il ne connait du rock que Nirvana, trouve que Pulp Fiction est bof (!!!!!!!!!!!) et de façon générale il s'y connaît autant en musique et cinéma que moi en physique nucléaire. La télé ? Il n’a pas la télé. Il n’aime pas spécialement marcher. Il fait de la natation, mais n'aime pas trop la plage ; faire de la natation ensemble ? « On va chacun faire notre truc ». Oui c’est sûr, à moins que tu me châles sur ton dos nous nagerons chacun de notre côté. Il n'aime pas dormir avec quelqu'un. Jamais il ne m'a demandé quid de mon boulot, de mes projets, RIEN. La seule chose qui revient en boucle, c’est si oui ou non je coucherai à nouveau avec mon ex *lève les yeux au ciel d'agacement*

Je crois que ce garçon ne m’intéresse pas, il est là, la culotte voltige et voilà. Je ne suis pas curieuse de savoir ce qu’il fait, en fait je crois aussi que je me calque sur son attitude désinvolte / blasée. Il attend peut-être que ça vienne de moi mais bingo tsé quoi, ça vient pas. Montre-toi curieux, intéresse-toi j'sais pas.
J’ai vu une photo de sa sœur (une cagole !), il m’a demandé si je voulais voir une photo de son ex, j’ai répondu un vague « mouiiiii » mais très honnêtement et c’est bien un signe chez moi, quelle que soit sa tronche ça me passait bien au-dessus tu vois.

Pour ma Princesse, les points communs sont du détail, il est toujours possible de trouver à deux des hobbies. Mouais, j’suis pas convaincue. Là où je la rejoins néanmoins c’est qu’il est important d’avoir la même conception ou une conception du moins similaire sur l’éducation, la vie de couple, la vision de la vie en général… aussi lorsque Sirius m’a dit : « Je trouve que l’éducation est meilleure chez les manouches » suivi de « J’éduquerai mais à contretemps, je testerai tout le temps mon gamin », je suis restée… circonspecte.

J’en ai parlé autour de moi, tout le monde m’a dit la même chose à savoir : temporise, laisse-lui une chance. Bon. J’en sais rien, je suis probablement castratrice mais il me faut du répondant, des corones, pas une personne qui me sort « je m’en bas les c*uillaaaaaaaa » à toutes les sauces tout le temps.
Je crois que ça fait un mois qu’on sort ensemble, on se voit peu, d’ailleurs je n'aime pas dire que « j’ai un mec » ça sonne faux, je crois que je m’en fous alors qu’au contraire, j’adorerais en avoir à foutre.

Demain il pleut, ça va me laisser du temps pour téléphoner, calculer mes dates de congés d’été et commencer à préparer le projet qui va avec, acheter une crème de jour, des chaussures, le cadeau d’anniv de Princesse.

En attendant, ce soir c’est concert, bières et rock n’roll <3

Trash070413

Fuuu
Ma strat a pris un pèt, j’sais pas comment, mais fuuu. Alors oué comme a dit A., ça lui donnera peut-être un « meilleur son » ou un côté vintage, ou les deux, mais fuuu anyway. A côté de ça mon dernier cours de gratte était bien moisi, tellement que j’en suis sortie avec le sentiment de n’avoir rien foutu en plus de celui d’être frustrée. Not cool. Autant te dire que cette semaine je vais pas me fouler.

J’en suis à pratiquement la moitié de mes séances de kiné, avec toujours un bras en mousse fuuu. Prof m’a dit que la tendinite c’était la maladie du gratteux, j’en ai conclu que j’étais une vraie gratteuse haha fuuu.

Oh et la Cheffe de la Tige m’a annoncé que cette dernière lui avait demandé d’être licenciée (!!!!!!!!!!!!) parce qu’elle avait l’intention de monter sa boîte (point godwin). Elle s’est bien gardée de m’en parler cette morue lorsqu’on a eu notre « grande discussion » la fois dernière et que je lui ai clairement demandé si elle avait envie de rester (j’en ai marre d’avoir toujours le nez creux putain). Et qui va devoir se fader une nouvelle nouvelle ?? Enfin avec un peu d’bol, elle aura les neurones connectés. Fuuu all the way.

Opération champagne
J’ai revu mon ex-partenaire de salsa dans un lieu assez improbable, où nous avons principalement parlé de nos évolutions personnelles respectives ; ne jamais se fier aux apparences ni aux photos sur FB, c’est biennnn trompeur ! En tout cas je suis contente de constater que je ne m’étais pas trompée sur lui :)
Puis j’ai revu Capchef Pinpon, sa quéquette frétillait ses yeux brillait, ça m’a fait plaisir. J’ai aussi revu Princesse et ça, c’était le cherry on the cake *cœur cœur* Après ça j’ai enquillé les coupettes en clopant, et entendre les clameurs du stade en sortant était du plus bel effet.

Je partis ensuite chez Mr Apéro, qui m’attendait quéquette au vent. Mr Muscles était là lui aussi, tout dans son attitude démontre qu’il m’aime bien, même lorsque son boulet de copine est arrivé (elle n’a pas prêté attention à mes « mmh mmh » lorsqu’elle me parlait dans le vent de son tatouage cette idiote) ; le voisin de Mr Apéro était là aussi, ainsi que son cousin (celui qui va aux putes en Espagne). On a d’ailleurs eu un private joke énorme à propos de Kaamelott, le voisin m’a pressé des oranges fraîches pour ma vodka, un de ces quatre j’irai faire du tir avec eux deux – et ça n’a rien à voir. Le pote d'enfance de Mr Muscles m’a faite délirer à danser avec les chamallows tantôt sur du Harlem Shake tantôt sur du ACDC, mais faut dire que j’avais fumé avant lol. Nous regardions des vidéos stupides et je rigolais connement lorsque Mr Apéro entra en scène.

Le gros relou
Mr Apéro avait certes fait des signaux de fumée mais bon, j’attendais un peu c’est vrai de voir comment ça allait se passer. Alors déjà il est venu insister pour que je me fasse pardonner (je ne suis pas allée boire un coup avec lui puisque j’étais malade), et franchement y’a mieux comme plan drague. En fait il n’attendait qu’une chose : me taxer des clopes rouler une pelle. Et bien sûr, il s’est pris un vent. Enfin, j’ai dit : « non ». Trop collant, trop insistant, j’avais une discussion très intéressante avec son voisin en plus, et clairement, ça l’a fait chier.

Le mec qui ne sait pas s’y prendre, quoi dire, quoi faire, comment se comporter, ça m’est insupportable, ou plutôt, le mec qui s’y prend à l’envers parce qu’il n’est sorti qu’avec des nanas qui le badaient, voilà, ça, ce n’est pas donnant-donnant, donc ça ne fonctionne pas avec moi, ça ne m’attire absolument pas.
Et le « non », simple, clair, honnête, définitif, il ne comprend pas. Je n’ai jamais dit autant « non » à un garçon. Et là, il est devenu très très relou : il en a fait des caisses : « Regarde ces abdos ! » « J’te plait pas ? » « J’ai dit ou fait quelque chose qu’il fallait pas ? », il est venu gratter des bisous, j’en pouvais plus tellement il était lourd mais je ne pouvais pas me lever de ma chaise parce que ouhhhhhhh ça tangue :D

Je suis restée cool parce que j’étais dans un état coooooooool tu vois, j’avais le smile et non, j’avais pas envie que Mr Apéro me gâche ce moment. Plus il insistait plus je disais « non », jusqu’à ce que je lui lâche que j’avais rencontré quelqu’un et là ô surprise, hé ben oui ducon tu ne m’as jamais posé la question ^^.
Bien sûr, ensuite j’ai eu droit aux « Et qu’est-ce qu’il a de plus que moi ? » « J’pensais pas que t’étais comme ça » « Je passe une soirée de merde ». Gars, t’as gagné le droit que je te traite de con. Le voisin du dessus qui est venu gueuler à cause de la musique trop forte m’a devancée, ça m’a fait de l’air pendant bien 10 minutes – et le voisin de Mr Apéro quant à lui m’a beaucoup fait rire à base de « keskya keskya tu m’engraines » #badboydemarseille :p
Enfin bref ça ne m’a pas empêchée de dormir bien au contraire, en tout cas Mr Muscles a gagné des points à me soutenir et à me dire que Mr Apéro était injuste de s’en prendre à moi – boh pour c’que j’en ai à foutre hein ^^

Opération champagne bis
Aller en Mordor c’est toujours +/- un traquenard, genre là le Piou ne m’avait pas prévenue que c’était aussi pour un anniversaire, coucou j’ai l’air bête :/
Mon ex-BM adoooooooooore mes cheveux, me trouve trop belle, enfin bon on sait où elle aimerait en venir. On a parlé paycay (forcément), Angry Birds, katag, enfin tout ce qu’il faut retenir c’est qu’il y a 90% de chances que j’aille à Poudlard voir des baleines cet été yeayyyyyyyyyyyyyy o/

Faute de mieux
Sirius m’a réveillée avec des beignets au chocolat et du champagne. C’est fou comme il peut aussi bien faire plaisir et n’être absolument pas attentionné.
« Moi faut que je vois tout, que je sache tout » Ouhlaaaaaaaaa [inside fear here] :s

Je le sais, je l’ai toujours su je crois. Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas pu dire « j’ai un mec » que bon, voilà, mais à côté de ça, trop de différences ne rapproche pas forcément, bien au contraire. Je pense que de son côté lui aussi se contente de moi à défaut de mieux, donc ça se terminera probablement comme cela a commencé : en eau de boudin, ou pas loin.

« J’ai un point rouge dans l’œil tellement je suis sur la réserve », ce qui n’est pas mon cas, je n’en ai jamais jamais jamais jamais assez.

Anyway vivement le joli mois de mai, y’a des binouzes au frais, et des cagoles des vraies !!!!!

Le post bonne humeur

La semaine dernière, j'ai réussi à discuter longuement avec ma Cracotte, ça m’a mis la patate. Ce serait bien qu’elle transhumât, histoire qu’on aille boire des binouzes sur le port en fumant des Menthol (et qu'on se mate le dvd de H2G2 en bouffant du pop-corn).
Puis j’ai lancé un défi musical à Prof et crois-moi : lancer un défi à un gratteux sur un morceau qu’il ne connaît pas, c’est très drôle :)

Après l’épisode du lancer de culotte sur la tringle, Sirius ne donna plus de nouvelles. Je pense que je lui ai fortement refroidi ses ardeurs – à supposer qu’il en avait – à ne pas savoir si oui ou non j’avais envie de le revoir / si oui ou non à partir de ce week-end de débauche nous pouvions en conclure que nous étions « ensemble ». C’t’à dire qu’après 3 ans de voltigeage sans lendemain célibat c’est un peu le genre de question qui me fait paniquer sévère (aucun jeu de mots). Le revoir, oui, être ensemble… putain j’en sais foutrement rien. Las, je pris la température, qui me sembla fort froide si ce n’est glaciale.

Nous nous sommes revus, il était un peu à côté de ses pompes, enfin de toute manière le mot d’ordre du garçon est : « je m’en bas les couilleuh » (avec une variante non moins originale à savoir : « je m’en fous »). Ceci posé, nous sommes allés humer les embruns, j’ai fait ma touriste pris des photos, puis une chose en amenant une autre la culotte a voltigé, voilà :)
Sirius conduit typiquement une voiture de kéké, comme… un marseillais (en 3e à 80 km/h), sans ceinture ou presque, le portable à la main… « Les mecs s’ils s’arrêtent à des détails c’est qu’ils n’ont rien compris ». Là, tu as gagné 10.000 points. Il en aurait gagné 10.000 autres s’il s’était un peu moins intéressé à son nombril et un peu plus au mien (j’aime bien qu’un mec s’intéresse à ma vie mon œuvre ouiiiii c’est vraiiiiiiiiiii).

Sirius est un sauvage, dans les deux sens du terme : sauvage épris de liberté, farouche, un peu rustre, un sauvage qui a eu un passif de petit toxico (coucou le lsd / les ecsta / la kétamine) (il m’a demandé de ne pas en parler, je lui ai répondu que bien sûr ça ne sortirait pas d’internet huhu ^^). Enfin les choses sont claires : il était content que j’aie envie de le revoir, lui aussi, il se prend pas la tête (ni les couilleuh donc), s’il a une meuf c’est bien, s’il n’en a pas… vous connaissez la suite. C’est binaire, mais on sait où on met les pieds.

En fait je crois que j’ai vraiment très beaucoup besoin de faire des galipettes pour l’instant. À ce propos, Mr Apéro envoya à nouveau des signaux de fumée, à base de « soigne vite ta bronchite que je puisse t’embrasser », au moins c’est clair ! Numéro 10 pensait que je remontais pour Pâques, et qu’on aurait pu faire une belote huhu.

A part ça dans la série blonde, j'ai commandé mes courses au drive, sauf que j'ai pas fait attention, et je fus fort surprise de ne voir qu'un seule pauvre article au fin fond d'un grand sac plastique (de la mortadelle). Je fus quitte pour repasser une commande et me rendre à nouveau au drive, misère. J’ai aussi fait du shopping – et encore j’ai pas eu le temps d’essayer les chaussures qui me faisaient de l’œil, too bad.
Il fallut pas moins de 3 vendeuses pour me prodiguer leurs conseils en crème, au final j’ai fait à l’instinct, enfin j’ai bien ri lorsque j’ai demandé à l’une d’entre elles, d’environ la même tranche d’âge, ce qu’elle mettait, et qu’elle m’a aligné pas moins de 2 sérums et 3 crèmes (sans compter le plâtre fond de teint et tout le reste lol), « c’est à titre préventif ». Elle avait 23 ans, voilà voilà.

J’ai bu de la sangria et parlé séries tv, proxy et androïd au club house avec DiNozzo qui m’a taxé des clopes après le match de hockey, lequel a fini en grosse branlée et grosse bastonnade, c’était fort drôle mais il n’y eût pas assez de sang sur la glace à mon goût.

Quoi qu’il en soit la Tige a rv pour une IVG (oui oui), la sœur d’une copine va prénommer sa fille Ghjulia (à tes souhaits), et il faut que je pose mes congés pour dormiiiiiiir ; en attendant, vivement le champagne en fin de semaine, ensuite je vois Mr Apéro et il n'est pas dit que je sois très sage ahem ; je dois aussi me rendre en Mordor puisqu’une moitié de Poudlard va viendre, et ça, tout ça me met bien en joie.

Profiter

La bonne nouvelle, c’est que la culotte voltige (j’ai du rattrapage à faire !), la mauvaise, c’est que je suis à nouveau malade. Pour le coup je ne m’en prends qu’à moi-même : sortir en semaine, sortir le week-end, ne dormir que 5 heures au lieu de 7, et trop fumer, avec une laryngite qui plus est, ça n’a jamais donné ni des anticorps ni moins de fatigue, au contraire.

J’ai revu Mr Muscles « hors culottage », sa copine est absolument chiante et gnan-gnan. Il fut question de Delorean avec le Projectionniste, Mr Muscles a fait tomber un des moelleux que j’avais préparés (splouch), et l’a contemplé au sol pendant 15 interminables secondes ; c’est à cela que tu repères les garçons débrouillards aux autres (i.e. : ceux qui ne sont plus dans les jupes de maman). L’assmat puait atrocement la transpiration (je me suis demandée comment faisaient les gamins dont elle s’occupe), notre hôte m’aurait bien coincée dans la SDB puis dans la cuisine, « ça te dis pas de venir me faire des petits plats ? » lol, et j’ai dû écouter longtemps du reggaeton :(
« La prochaine fois on fera griller les chamallows sur un feu de bois au milieu du salon comme les Comoriens au pays ». Mr Muscles vote extrême droite, et le petit gros qui m’a trouvée mignonne va se taper des putes à La Jonquera.

Alors que je terminais mon brunch, mon hôte de la veille a envoyé des messages de fumée (il a vaguement une copine car il ne supporte pas d’être seul) (et il croit donc que je pourrais être potentiellement intéressée pour faire sa mère de substitution haha), et c’est lorsque je partais du musée que Sirius envoya les siens. Nous avions convenu de nous faire une pyjama party, le garçon me pris au mot et ma foi, en ce moment je ne me prends pas la tête donc voilà.

Il vint avec du champagne et des petits gâteaux, on a regardé des photos, des vidéos, parlé, beaaaaaucoup parlé de tout et de rien, il a voulu voir « Pulp Fiction » et j’ai commencé à décéder par quinte de toux + grosse fatigue. Quelque part je crois que je savais que je n’avais vraiment rien à faire pour que ça marche, alors je n’ai rien fait, j’avais pas vraiment envie non plus tout en ayant envie, et puis j’aime pas son parfum et je sais pas, il m’attire de part son mystère alors qu’on est supers différents et que je n’ai pas forcément envie de me caler, avec lui.

Enfin de fil en aiguille on a fait des galipettes tout le week-end, je l’ai laissé arriver à ses fins mais j’avais bien envie je crois finalement.

« Toi aussi t’as une fossette ! Ma grand-mère disait que c’étaient des petits anges qui se posaient sur toi » awwww.
Sirius, c’est le garçon qui regarde aussi bien dans le vide que dans les tréfonds de ton âme avec son regard perçant. Sirius, c’est le garçon qui est capable de te dire aussi bien « Tu m’plais trop, viens on se marie, et après je te fais des bébés » que « J’m’en bas les couilles », pour tout, tout le temps.

« T’as de jolis mollets ! ». Je crois que je veux juste profiter.

Printemps

Mercredi c’était le printemps. Et une bien bonne journée de merde en ce qui me concerne, comme on n'en fait heureusement plus trop.

Ce jour-là était prévue une grosse réunionite des pontes et sous-pontes de la Bouatte ; j’ai donc truandé pour me la jouer à la cool et pouvoir dormir un peu plus. Étant donné ma laryngite, l’excuse était toute trouvée.

Je dormais profondément et rêvais à – de mémoire – Sirius et le boulot lorsque mon satané instinct me réveilla. Machinalement je regarde le réveil, ah ben c’est ballot, le réveil est éteint. Cela m’arrive parfois d’avoir des pannes de réveil, non pas parce que je me rendors (c’est extrêmement rare) mais parce que lorsque les plombs sautent, le réveil étant branché sur secteur clignote mais l'alarme se désactive.
Là c’était blackout. En fait, le blackout était dans tout l’appartement.

Sans regarder l’heure je vais machinalement au disjoncteur, j’enlève le cache, réenclenche le bordel. Rien. Je tente à nouveau. 2 fois, 3 fois, une 4e fois. Rien ne se passe, ça ne sent pas bon du tout.
J’ouvre les volets, il fait jour, il est 7 heure. Ah ben dommage pour les deux heures de sommeil que je voulais m’octroyer, hein :(
J’enfile mon jogging et un vieux pull par-dessus mon pyjama #instantglamour, et c’est les cheveux en vrac et les yeux encore endormis que je sors sur le palier vérifier que les autres compteurs généraux de mes voisins sont enclenchés. Bien sûr qu’ils le sont, ceux des extérieurs aussi.

Sans électricité et donc sans caféine dans le sang téléphone t’es bien content d’avoir un smartphone pour appeler EDF, surtout lorsque la préposée au dépannage t’annonce que le problème est propre à ton installation et que tu dois contacter un électricien privé. Mais EDF n’a pas d’entreprise vers laquelle t’aiguiller. Boooooon.
Par chance, il me restait de la batterie, par chance aussi le premier numéro de dépannage 24/7 contacté fut le bon, une adresse proche de la mienne, 5 minutes plus tard ils étaient là.

Je te passe les détails, on a vérifié le disjoncteur et les prises une à une pour isoler le problème, qui est double sinon ce ne serait pas drôle. Le saviez-tu ? Les multiprises peuvent être à l’origine d’un court-jus, les débrancher / rebrancher peut supprimer le problème, le mieux étant d’en mettre des neuves, voire de ne pas en mettre du tout si l’on peut.
Vu les pets que fait mon frigo (oui mon frigo pète, tout comme Aloha parfois) (parfois il glougloute aussi) (mon frigo, pour Aloha j’en sais rien ^^) je le tenais pour responsable, alors que les coupables sont en fait mon four et mon micro-ondes. Et les multiprises sur lesquelles ils sont branchés.

Comme une merde n’arrive généralement jamais seule, entre deux tests le plombier est allé aux toilettes, et n’a pas pu tirer la chasse puisque la tirette était tombée au fond du trou hahaha. Donc, pendant qu’il isolait le 30mA sur mon tableau électrique c’est armée d’une fourchette et tenant une lampe électrique dans la bouche que j’effectuais ma réparation, #instantglamour je te dis.

Tout ça a duré la bagatelle d’une heure et demi après lesquelles j’ai enfin pu boire mon café, délestée de 200 euros *s’étrangle*

Après ça j’ai nettoyé le sol, parce que bien sûr c’est le jour où même la météo était contre moi puisqu’il flottait copieusement, et que les plombiers ne bossent pas en patinettes mais en chaussures de sécurité. Sur du carrelage blanc c'est du plus bel effet.
Qui dit flotte dit également affolement généralisé sur les routes, option semi-remorque en travers, bouchon, détour etc.
Cherry on the gatal, comme il a bien flotté il a aussi plu chez moi, je n’étais plus à *ça* près tu me diras :(

À part ça j’ai pas encore pu récupérer les résultats de la radio de ma tendinite (le manip’ radio était un con en plus), mon frigo est vide, à la Bouatte nous sommes toujours en rupture de papier, une dém’ est tombée (spa grave, un boulet de moins c’est toujours ça) et j’ai grossi gonflé en raison des anti-inflammatoires (ceux pris pour la tendinite et ceux que je m’enfile pour la laryngite) et ça me saoûle :((((

Heureusement je suis allée voir « The place beyond the pines », c’était loooong mais c’était bien, et les Despé avec Sirius ensuite l’étaient tout autant :)