37 minutes

C’est le temps qu’il m’a fallu pour réserver 2 places pour MUSE au Stade de France.

Sur Carrefour, Ticketnet ou encore la Fnac, impossible d’y arriver, trop de monde. Et puis, enfin, Auchan m’a sauvée. Non parce que c’est pas le tout d’avoir des places, il faut aussi être bien placé, et là est tout le challenge.
Deux concerts du même artiste en moins d’un an, ça sent la fan là, non ?!? Peut-être bien. En tout cas je me suis réellement éclatée à leur concert de Lyon.

Et puis ça me donnera l’occasion de passer un week-end à Paname :-)

La question du lundi matin

« Ca va, t’as passé un bon we ? »
Traditionnelle question du lundi matin entre collègues, ou entre bloggueuses parfois :-) – même s’il elle ne s’adressait pas à moi en particulier, mais bon, j’ai décidé d’y répondre.

Alors moi ce we, déjà samedi j’ai fait un gros dodo, parce que j’ai fini la semaine sur les rotules.

J’ai décidé de m’acheter un nouveau matelas, et je pourrais bien en faire un post tellement c’est compliqué de trouver LE bon matelas ; bizarrement essayer un matelas un vendredi soir après une semaine de taff c’est pas une très bonne idée, car TOUS les matelas sont confortables et oui, avec un oreiller chouravé sur le lit d’à côté tu souris gentiment à la vendeuse qui te conseille de tous les essayer, en te disant que tu vas t’endormir là et passer tout le we chez Fly s’il le faut tellement c’est boooooooooooooon.
Après l’essayage de matelas j’ai fait des courses, ce qui a fini de m’achever. Rappelons que le we d’avant j’étais à Lyon, et le we d’avant avant j’étais à Toulouse, et tout ça c’est super mais c’est bien fatiguant étant donné que je n’ai plus 20 ans AHEM.

Bref, samedi matin j’ai mangé 2 croissants avec de la confiture d’abricot, car vois-tu, quand j’ai mes ragnagnas je ne pense qu’à bouffer. Et j’ai regardé « Question Maison » en prenant mon petit déjeuner.

Ensuite, j’ai passé environ une heure à feuilleter des magazines puis toute l’après-midi ou presque sur le PayCay de mon Homme pour trouver des idées de cadeaux de Noyel (LA grande arnaque, comme on sait).
Ainsi, l’idée de cadeau trouvée pour la Reine Mère et que j’ai soumise au Grand Chef m’est revenue dans la gueule encore plus vite qu’un boomerang, avec mention « bien mais pas top », ou plus précisément « bien, mais pas maintenant, la Reine Mère veut choisir, et en plus c’est cher ». Déjà que trouver des idées c’est le CALVAIRE, que Noyel CA ME FAIT CHIER, qu’aller acheter les cadeaux c’est la PLAIE, franchement, je crois que je vais faire des chèques et ça ira bien.

Du coup, pour me venger je me suis inscrite sur Twitter.

Ensuite, je suis allée au Vélodrome assister à France-NZ, où on s’est bien fait latter la gueule c’était grandiose.

J’ai poireauté 35 min pour manger un sandwich merguez tiédasse.
A 20H15 nous étions sur le point de rentrer. Notre ticket indiquait tribune Ganay haut rang N (cf. plan).
On se pointe devant l’entrée principale (aka Jean Bouin) comme on fait d’habitude, mais bien sûr on est tombé sur SECURITE NEVEUTRIENSAVOIR qui a décidé de nous faire passer par l’autre côté (= par le virage sud pour arriver à Ganay), c'est-à-dire qu’il a fallu, à 15 minutes du début du match, qu’on fasse tout le tour du Vélodrome par l’extérieur (et c’est grand), qu’on fasse la queue pour rentrer, qu’on trouve la travée, et qu’on grimpe ces putains d’escaliers maudits à la con. Je n’ai jamais marché aussi vite de ma vie, je crois. J’avais l’impression de voler sur le sol. Par contre les marches je les ai bien senties dans mes cuisses, ces putes.

On arrive au rang N. Il y a deux escaliers intérieurs qui distribuent les tribunes. On prend celui de droite.
Et là c’est le drame : on arrive en haut des marches de notre travée, je suis en sueur, les merguez font le yoyo dans mon estomac, la tribune est blindée de monde car on est en tribune « visiteurs » (un genre de « poulailler » [regarde à nouveau le plan, tu comprends mieux mon désespoir]), les équipes rentrent sur le terrain oh bordel de merde les hymnes vont démarrer, j’attends « juste » ce match depuis 3 mois, je vais louper le haka, et je suis debout sur un siège supra loin avec une magnifique vue sur… le grillage... je ne verrai rien du match, ah mon Dieu ah mon Dieu AH MON DIEU les larmes me montent aux yeux, je suis enfer et damnation, je suis colère. TRES colère.

Et lorsque je suis colère, je fais des trucs que jamais je ne ferai dans un autre cadre, comme escalader une rampe et une partie du grillage pour m’approcher le plus possible d’un point de vue sans grillage. Finalement, SECURITE CHAUVE nous a fait passer de l’autre côté du grillage (au rang L), on s’est retrouvé assis sur les marches, collés deux par deux, dans le vent, mais on était bien, putaing.

Et dimanche, ben je me suis remise de toutes ces émotions de la veille :-).

C'est pas comme si j'avais le temps

Moi aussi, je transhume.

 

Non parce que le boulot, ça va bien un moment, se creuser les neurones pour sa reconversion, ça va bien un moment, mais ne plus voir de grisaille entendre de « boudu con » ça manque un peu aussi.

Je ne dis jamais quand je pose des congés car bizarrement je me retrouve avec un monceau de travail à faire avant de partir. Ce qui ne manque pas de me foutre en pétard.
J'ai donc décrété que je dirais que je pars au tout dernier moment (voir par mail pour être sûre qu'il sera noyé dans la masse et lu très tard ^^). Sauf qu'une grosse connasse petite maligne a trouvé moyen d'avertir toute la Bouatte ou presque, en mode « branle-bas de combat y'a li Chef qui vient on va tous mourir si Anouchka n'est pas là oh mon Dieu oh mon Dieu ». Evidemment, je me retrouve avec toute une semaine de taff à me taper en... deux jours. Non mais vraiment j’ai envie de te dire, j’ai l’impression qu’on me prend pour une quiche là.

Prendre une profonde inspiration, sourire le plus niaisement possible, chanter « f*uck you » intérieurement, faire des doigts (intérieurement aussi bien sûr). Souffler.

Breeeeef, j’ai fait mes sacs, vu que je ramène trois milliards de trucs comme d’hab’ ; il est probable que je reparte avec autant ou presque. J’espère voir du monde, aller au ciné, me reposer et profiter.

En attendant, j'ai 4 heures de route à me taper, donc comme dirait ma Cracotte préférée : tchô.

Un bon piéton est un piéton mort

Ce matin, comme presque tous les matins, je pars à la hâte au volant de ma titine direction la Bouatte.

Les premiers 500 mètres sont un automatisme, je fais relativement moins attention qu'ailleurs.

Ce matin donc, j'ai failli écraser quelqu'un.
Quelqu'un est habituellement « stationné » devant un arrêt de bus, l'air hagard. C'est un vieil arabe avec une chechia sur la tête, un pantalon trop court au niveau des chaussures et un pardessus hors d'âge. Il est là, debout ou assis, très souvent, peut-être même toute la journée.
Bref, quelqu'un n'était vraisemblablement pas bien réveillé, et, à ma décharge, a traversé à deux à l'heure, sans regarder ni à droite ni à gauche, comme s'il était seul sur la route au monde.

Dans ma région, il est de coutume de traverser n'importe comment, de préférence sans regarder, surtout pas sur le passage piéton, et encore moins en remerciant celui qui freine violemment les mains crispées sur le volant s'arrête pour te laisser passer.
Ma foi, tout se passe a priori sans encombres, puisque personne ne passe sous les roues d'une voiture / camion / bus / 2 roues, et que personne ne klaxonne non plus.

Bien sûr, si je m'avisais à faire ça, tu peux être sûr que je me ferai embrocher par un bus, qui me projeterai contre un 2 roues, qui lui-même, en voulant m'éviter, me pousserait violemment la tête la première vers un camion garé en triple file, ce dernier alors doublé par une voiture n'ayant aucune visibilité et roulant beaucoup trop vite (la voiture se ferait alors klaxonner par un taxi venant en sens inverse, qui travaille, LUI).

Pourtant, Dieu créa – semble-t-il – les trottoirs.
Dieu créa les cons aussi.

Malheureusement, il semble évident qu'il ait créé plus de cons que de trottoirs, ou que le nombre de trottoirs soit proportionnellement inverse au nombre de cons, on ne sait pas trop.

(un peu comme le nombre de « e » dans la conjugaison du verbe créer)

Etude sociologique

Le dimanche, mon Homme et moi aimons bien aller bruncher.

Et là où nous allons, il y a de quoi faire une étude sociologique (à deux balles certes, mais qu'importe). Rien qu'en observant, d'abord. Et puis, en tendant un peu l'oreille, l'étude se confirme.

Tu as les couples, comme nous, qui font la grasse mat' (enfants en option).
Les grands-parents et leurs petits enfants.
Les couples d'amis avec leur petite famille (option bijoux bling-bling et carte Gold).
Les copines qui ne se voient pas souvent et ont des milliiiiiiiers de trucs à se raconter.
La bande de potes branchouille (robe tunique / legging :-)), eux les Ray Ban vissées sur la tête, elles trempées dans le fond de teint ultra maquillées, et de préférence tous vêtus de noir.

Tu as la mère divorcée / célibataire avec sa fille, « mange ta gauffre elle va refroidir », un peu aigrie, qui lit le journal.
Et le père, éternel gamin, qui vient en skate avec son fils d'une quinzaine d'années, et qui parlent zic en écoutant des morceaux sur leur iphone.

Moi là où je suis très forte, c'est pour repérer les famille juives. Je dois avoir un don.

La dernière fois, un couple + la grand-mère et l'enfant roi. Tous tirés à 4 épingles, l'enfant au centre de toutes les attentions. J'ai eu confirmation lorsque la grand-mère s'est adressée en yiddish à son fils.

Hier ça n'a pas loupé. Une blonde mince cheveux longs bottes marrons jean slim est restée 20 secondes sur le seuil de la porte demandant à un serveur de lui « garder une grande table le temps de garer la voiture ».

Juive, je me suis dit. Le papa skater trouvait qu'elle ressemblait à Farrah Fawcett.

2 minutes plus tard, 2 jeunes femmes – dont la blonde – entrent, et vont s'asseoir à leur table. Elles sont rejointes quelques minutes plus tard par les « maris » et une brune.
La brune demande alors à l'autre jeune femme « comment se porte le bébé ».
« Et au fait », ajoute-t-elle, « Mazel Tov ! »

HA. Quand je vous dit que je suis trop forte ^^

Non, je n'ai pas disparu

Et non, je ne suis pas partie sur une île déserte en vacances, sous la chaleur du soleil, allongée sur une belle plage de sable fin, le lagon à mes pieds, faisant une sieste caressée par la brise qui fait s'éffleurer les branches des palmiers - comme me disait une copine récemment.

Pas du tout.

J'ai « juste » passé la semaine à installer mon nouveau PC, et crois-moi ça prend du temps. J'ai récupéré une tour toute bien nettoyée, qu'il a fallu que je mette à jour, puis j'ai dû transférer toutes mes données, et ré-installer tous mes programmes...

En plus comme parfois je suis juste handicapée des doigts, j'ai réinitialisé par erreur mon ipod. Presque 30 Gb à réinstaller :-/

A présent j'ai l'impression d'aller plus vite que la lumière dès que j'ouvre une fenêtre, c'est génial (faut dire que mon vieil ordi ramait ééééénoooormééééémeeeeent [ce qui est peu dire]).

J'espère que je ne vous ai pas trop manqué (j'aime bien me flatter des fois).

Ca va rigoler

Je suis en vacances depuis vendredi soir.

Ce week-end, j'ai profité de me reposer, de la plage, et de mon Homme (sexe, sexe, sexe !!!).

Aujourd'hui j'ai fait mon sac, vérifié que je prenais mon passeport ma CB les billets d'avion le camescope l'appareil photo le mp3 l'anti-moustiques.

Demain matin, je pars (*).

Je tente de m'extirper me lève à 3h et je fonce à l'aéroport. Enregistrement des bagages. Attente, café.
De là je pars à Paris. Je récupère mes bagages. Je change de terminal. Je dois littéralement traverser CDG donc j’ai envie de te dire lol je vais être en méga stress. Je trouve le comptoir de vol (re-lol) où je récupère mon dossier de voyage.
Je re-enregistre mes bagages. J’attends.
Des millions d’heures de vol plus tard j’arrive à Bahreïn puis repars direction Bangkok.

Après ça, j'aurai bien mérité de me laisser porter par le vent (option balade à dos d'éléphant).

Ma seule véritable trouille (hormis être attaquée par une horde de moustiques et être malade à cause de l'eau) c'est ne pas avoir la loose à l’aéroport parisien.

Parce que ça, ça me connaît.
Ca m’est déjà arrivé de chercher à CDG un quelconque fléchage pour repérer comment aller d'un terminal à un autre, ne pas trouver, demander à quelqu'un et me faire envoyer balader... ou bien encore de poireauter 1.000 ans pour un bus supposé m'emmener mais qui finalement ne viendra jamais.

Oui je sais ce qu'est la loose de se retrouver à 4 heures du mat’ à chercher son hôtel à 4 dans une Mégane pleine à craquer de valises parce que dans ton malheur t'as eu du bol de rencontrer une famille super sympa qui t’a proposé de t’y déposer, fort heureusement, puisque passé minuit y’a plus un seul bus.
Je sais ce qu'est la loose de pas savoir où tu vas, sans GPS, sans que le mec de l’accueil de l’hôtel ne sache t’indiquer quelle direction prendre ni quelle sortie (y’a le même hôtel à 3 endroits différents dans un rayon de 1 km, trop facile sinon).
La loose, c’est ça : être paumé à 4 heures du mat’ dans la campagne parisienne (moi je ne savais pas qu’il y avait des champs autour de l’aéroport), campagne brumeuse de surcroît (e.g. être en petit top car là où tu étais c'était l'été il faisait 28° minimum, et se les geler), et voir des lapins gambader sur les pistes en même temps qu’un avion passe au-dessus de ta tête. Et te dire que tu hallucines : des lapins b*rdel ! tu veux juste arriver à ce p*tain d'hôtel dormir.

A côté de ça, les risques de mousson en Thaïlande je peux te dire que c’est du pipi de chat pour moi.

3 avions et autant de prières que mes bagages arrivent à bon port sueurs plus tard, normalement si tout va bien, je retrouve mon Homme (sexe, sexe, sexe !!!). Et il y a 99,9% de chances pour que je parte à nouveau.

On se revoit en septembre, donc. Bonnes vacances à tous !

(*) Ben, je te confie la maison mon Homme, occupe-t'en bien :D !

Ecarlate

Hier, pendant que mon Homme et son pote grimpaient, j’ai lu Public à l'ombre d'un pin. Puis j’ai mangé un Guelb El Louz (la pâtisserie orientale que je préfère) et fait quelques allers-retours pour les voir et crier en agitant les bras « oh Luc ! Luqueuuuuh ! » comme dans La Cité de La Peur – j’ai aussi essayé avec « Odile » mais ils étaient trop haut ils ne m’entendaient pas.

Puis nous sommes redescendus au bar local, j’ai bu 2 Pago ananas en terrasse puis nous sommes partis squatter la plage.
On a fait les petits fous dans les rouleaux (drapeau orange tout de même) c’était troooop bien j’avais l’impression d’avoir 14 ans, j’aurai préféré de « vrais » rouleaux comme à l’océan mais bon j’ai avalé de l’eau par le nez et ramené du sable dans le maillot c’était chouette :-)

J’ai mis de l’indice 40.

Malgré tout, j’avais oublié que mon corps de blanche n’aime pas le soleil – et qu’il le lui rend bien. A présent me voilà avec un magnifique papillon de lumière dans le dos (merci la robe dos nageur) et une encolure très rose crevette :/

EDIT/ Et devine qui se tape une belle allergie au soleil à présent ??? /EDIT

Le grand méchant lol

J'étais en train de faire pipi lorsque MON PROPRIÉTAIRE m'a téléphoné, pour me dire que « pfiouuuuu mademoiselle Anouchka, vous savez, ça commence à bien faire, je me bats pour cette histoire de dégât des eaux ça n'en fini pas ».

ÉNORME RIRE INTÉRIEUR.

Il est donc venu pour que nous remplissions un constat de dégât des eaux (en juillet pour un problème déclaré en décembre AHEM), copropriété vs locataires. Avec un s car mon voisin du dessus est lui aussi concerné.

J'ai rempli le document, non sans omettre de cocher la case des dégâts concernés (moi).

Soi disant qu'il a fait à nouveau venir quelqu'un qui lui a dit qu'il fallait tout casser. Soit. C’est vrai qu’un maçon sur un toit terrasse, c’est hyper utile pour constater, à sec de surcroît, un problème d’étanchéité. On n'est plus à 6 mois près de toute manière.

Et puis, si travaux il y a, ce sera forcément en accord avec moi, et ils commenceront par en haut donc ça me laisse tranquille encore un peu.

N'empêche, il manque pas d'air... Mais je l'ai senti un peu « merdeux » sur ce coup-là, manque de pot pour lui mon voisin et moi sommes du type procédurier et tenace...!

Le mariage de ma meilleure amie

Le mariage, cette grande aventure.

Déjà, à la base il faut être pour, forcément. Ca n’a beau être qu’un morceau de papier, il y a le côté engagement – et surtout le côté divorce comme dirait mon Homme ;-)
Ensuite, si tu fais un mariage à l’église il faut être un minimum catho je pense, parce que prêchi prêcha, quoi.
Enfin, il faut être soit en bons termes avec ses parents et beaux-parents, soit être pétés de thunes, car un mariage ça coûte un bras et demi.

Si je venais à me marier un jour *message subliminal* ce serait pour la robe de princesse, le mâââle en costume 3 pièces, les fleurs, et aussi pour entendre « l’hymne à la joie » résonner à la fin de la cérémonie :-)
Et pour le voyage de noces aux Maldives ou en Polynésie – j’suis vénale et j’assume.
Et pour les impôts.
Enfin, il est certain que je ne ferai pas un « grand mariage » mais quelque chose d’intime plutôt.

Pas comme le mariage de ma meilleure amie – entièrement payé par les parents et les beaux-parents qui ont donné carte blanche aux futurs mariés (mais avec avis consultatif et décisionnaire tout de même lol). Du coup, on se retrouve à... deux cent cinquante.
250. Je ne m'y fait toujours pas.

250 invités (la famille, les amis, les collègues, les amis des parents et beaux-parents j’en passe et des meilleures), ça nous fait 250 faire-part à imaginer / envoyer, trouver un lieu d’accueil suffisamment grand, choisir le repas (buffet ou service ? poisson, viande, les deux ? fromage et dessert ? vin rouge ou blanc ou les deux ?), trouver un photographe, un DJ, et le pire du pire selon moi : faire le plan de tables pour 250 personnes.
La misère. En même temps moi, je serai pas emmerdée par la famille lol.

En ce moment, les témoins tentent d’organiser les enterrements de vie de jeune fille / homme ; creusage intensif de méninges puisque tout ce qui est « rallye en ville avec indices à chercher » et « déguisement » est proscris. J’ai trouvé quelques idées qui correspondent à ce que la mariée aime, que j’ai soumises à l’autre témoin pour avis et validation.
Après, il faudra tout mettre en branle pour valider l’organisation… c’est du boulot.

Et il y a aussi la partie « trouvons des animations pour le mariage ». Pour ma part, j’ai cela en horreur. C’est sympa dans le principe, mais ça tourne vite au grand n’importe quoi niveau réalisation. Faut trouver des idées, un peu originales tant qu’à faire (pas une balle au prisonnier genre), y’a ceux qui veulent pas jouer, ceux que ça ennuie… et imagine qu’on est 250 répartis en deux salles avec les serveurs au milieu, les gens qui vont et viennent…
Un témoin est aux States, moi je suis à 400 bornes, alors on s’envoie tous des mails pour se donner du courage des idées, mais finalement on te répond gentiment que c’est « trop traditionnel ». J’vois pas en quoi faire un livre d’or en vidéo est traditionnel mais bon.

Il nous reste 15 jours pour tout valider, j’ai comme l’impression que c’est pas gagné…