Un bon piéton est un piéton mort

Ce matin, comme presque tous les matins, je pars à la hâte au volant de ma titine direction la Bouatte.

Les premiers 500 mètres sont un automatisme, je fais relativement moins attention qu'ailleurs.

Ce matin donc, j'ai failli écraser quelqu'un.
Quelqu'un est habituellement « stationné » devant un arrêt de bus, l'air hagard. C'est un vieil arabe avec une chechia sur la tête, un pantalon trop court au niveau des chaussures et un pardessus hors d'âge. Il est là, debout ou assis, très souvent, peut-être même toute la journée.
Bref, quelqu'un n'était vraisemblablement pas bien réveillé, et, à ma décharge, a traversé à deux à l'heure, sans regarder ni à droite ni à gauche, comme s'il était seul sur la route au monde.

Dans ma région, il est de coutume de traverser n'importe comment, de préférence sans regarder, surtout pas sur le passage piéton, et encore moins en remerciant celui qui freine violemment les mains crispées sur le volant s'arrête pour te laisser passer.
Ma foi, tout se passe a priori sans encombres, puisque personne ne passe sous les roues d'une voiture / camion / bus / 2 roues, et que personne ne klaxonne non plus.

Bien sûr, si je m'avisais à faire ça, tu peux être sûr que je me ferai embrocher par un bus, qui me projeterai contre un 2 roues, qui lui-même , en voulant m'éviter, me pousserait violemment la tête la première vers un camion garé en triple file, ce dernier alors doublé par une voiture n'ayant aucune visibilité et roulant beaucoup trop vite (la voiture se ferait alors klaxonner par un taxi venant en sens inverse, qui travaille, LUI).

Pourtant, Dieu créa – semble-t-il – les trottoirs.
Dieu créa les cons aussi.

Malheureusement, il semble évident qu'il ait créé plus de cons que de trottoirs, ou que le nombre de trottoirs soit proportionnellement inverse au nombre de cons, on ne sait pas trop.

(un peu comme le nombre de « e » dans la conjugaison du verbe créer)

Etude sociologique

Le dimanche, mon Homme et moi aimons bien aller bruncher.

Et là où nous allons, il y a de quoi faire une étude sociologique (à deux balles certes, mais qu'importe). Rien qu'en observant, d'abord. Et puis, en tendant un peu l'oreille, l'étude se confirme.

Tu as les couples, comme nous, qui font la grasse mat' (enfants en option).
Les grands-parents et leurs petits enfants.
Les couples d'amis avec leur petite famille (option bijoux bling-bling et carte Gold).
Les copines qui ne se voient pas souvent et ont des milliiiiiiiers de trucs à se raconter.
La bande de potes branchouille (robe tunique / legging :-)), eux les Ray Ban vissées sur la tête, elles trempées dans le fond de teint ultra maquillées, et de préférence tous vêtus de noir.

Tu as la mère divorcée / célibataire avec sa fille, « mange ta gauffre elle va refroidir », un peu aigrie, qui lit le journal.
Et le père, éternel gamin, qui vient en skate avec son fils d'une quinzaine d'années, et qui parlent zic en écoutant des morceaux sur leur iphone.

Moi là où je suis très forte, c'est pour repérer les famille juives. Je dois avoir un don.

La dernière fois, un couple + la grand-mère et l'enfant roi. Tous tirés à 4 épingles, l'enfant au centre de toutes les attentions. J'ai eu confirmation lorsque la grand-mère s'est adressée en yiddish à son fils.

Hier ça n'a pas loupé. Une blonde mince cheveux longs bottes marrons jean slim est restée 20 secondes sur le seuil de la porte demandant à un serveur de lui « garder une grande table le temps de garer la voiture ».

Juive, je me suis dit. Le papa skater trouvait qu'elle ressemblait à Farrah Fawcett.

2 minutes plus tard, 2 jeunes femmes – dont la blonde – entrent, et vont s'asseoir à leur table. Elles sont rejointes quelques minutes plus tard par les « maris » et une brune.
La brune demande alors à l'autre jeune femme « comment se porte le bébé ».
« Et au fait », ajoute-t-elle, « Mazel Tov ! »

HA. Quand je vous dit que je suis trop forte ^^

Non, je n'ai pas disparu

Et non, je ne suis pas partie sur une île déserte en vacances, sous la chaleur du soleil, allongée sur une belle plage de sable fin, le lagon à mes pieds, faisant une sieste caressée par la brise qui fait s'éffleurer les branches des palmiers - comme me disait une copine récemment.

Pas du tout.

J'ai « juste » passé la semaine à installer mon nouveau PC, et crois-moi ça prend du temps. J'ai récupéré une tour toute bien nettoyée, qu'il a fallu que je mette à jour, puis j'ai dû transférer toutes mes données, et ré-installer tous mes programmes...

En plus comme parfois je suis juste handicapée des doigts, j'ai réinitialisé par erreur mon ipod. Presque 30 Gb à réinstaller :-/

A présent j'ai l'impression d'aller plus vite que la lumière dès que j'ouvre une fenêtre, c'est génial (faut dire que mon vieil ordi ramait ééééénoooormééééémeeeeent [ce qui est peu dire]).

J'espère que je ne vous ai pas trop manqué (j'aime bien me flatter des fois).

Ca va rigoler

Je suis en vacances depuis vendredi soir.

Ce week-end, j'ai profité de me reposer, de la plage, et de mon Homme (sexe, sexe, sexe !!!).

Aujourd'hui j'ai fait mon sac, vérifié que je prenais mon passeport ma CB les billets d'avion le camescope l'appareil photo le mp3 l'anti-moustiques.

Demain matin, je pars (*).

Je tente de m'extirper me lève à 3h et je fonce à l'aéroport. Enregistrement des bagages. Attente, café.
De là je pars à Paris. Je récupère mes bagages. Je change de terminal. Je dois littéralement traverser CDG donc j’ai envie de te dire lol je vais être en méga stress. Je trouve le comptoir de vol (re-lol) où je récupère mon dossier de voyage.
Je re-enregistre mes bagages. J’attends.
Des millions d’heures de vol plus tard j’arrive à Bahreïn puis repars direction Bangkok.

Après ça, j'aurai bien mérité de me laisser porter par le vent (option balade à dos d'éléphant).

Ma seule véritable trouille (hormis être attaquée par une horde de moustiques et être malade à cause de l'eau) c'est ne pas avoir la loose à l’aéroport parisien.

Parce que ça, ça me connaît.
Ca m’est déjà arrivé de chercher à CDG un quelconque fléchage pour repérer comment aller d'un terminal à un autre, ne pas trouver, demander à quelqu'un et me faire envoyer balader... ou bien encore de poireauter 1.000 ans pour un bus supposé m'emmener mais qui finalement ne viendra jamais.

Oui je sais ce qu'est la loose de se retrouver à 4 heures du mat’ à chercher son hôtel à 4 dans une Mégane pleine à craquer de valises parce que dans ton malheur t'as eu du bol de rencontrer une famille super sympa qui t’a proposé de t’y déposer, fort heureusement, puisque passé minuit y’a plus un seul bus.
Je sais ce qu'est la loose de pas savoir où tu vas, sans GPS, sans que le mec de l’accueil de l’hôtel ne sache t’indiquer quelle direction prendre ni quelle sortie (y’a le même hôtel à 3 endroits différents dans un rayon de 1 km, trop facile sinon).
La loose, c’est ça : être paumé à 4 heures du mat’ dans la campagne parisienne (moi je ne savais pas qu’il y avait des champs autour de l’aéroport), campagne brumeuse de surcroît (e.g. être en petit top car là où tu étais c'était l'été il faisait 28° minimum, et se les geler), et voir des lapins gambader sur les pistes en même temps qu’un avion passe au-dessus de ta tête. Et te dire que tu hallucines : des lapins b*rdel ! tu veux juste arriver à ce p*tain d'hôtel dormir.

A côté de ça, les risques de mousson en Thaïlande je peux te dire que c’est du pipi de chat pour moi.

3 avions et autant de prières que mes bagages arrivent à bon port sueurs plus tard, normalement si tout va bien, je retrouve mon Homme (sexe, sexe, sexe !!!). Et il y a 99,9% de chances pour que je parte à nouveau.

On se revoit en septembre, donc. Bonnes vacances à tous !

(*) Ben, je te confie la maison mon Homme, occupe-t'en bien :D !

Ecarlate

Hier, pendant que mon Homme et son pote grimpaient, j’ai lu Public à l'ombre d'un pin. Puis j’ai mangé un Guelb El Louz (la pâtisserie orientale que je préfère) et fait quelques allers-retours pour les voir et crier en agitant les bras « oh Luc ! Luqueuuuuh ! » comme dans La Cité de La Peur – j’ai aussi essayé avec « Odile » mais ils étaient trop haut ils ne m’entendaient pas.

Puis nous sommes redescendus au bar local, j’ai bu 2 Pago ananas en terrasse puis nous sommes partis squatter la plage.
On a fait les petits fous dans les rouleaux (drapeau orange tout de même) c’était troooop bien j’avais l’impression d’avoir 14 ans, j’aurai préféré de « vrais » rouleaux comme à l’océan mais bon j’ai avalé de l’eau par le nez et ramené du sable dans le maillot c’était chouette :-)

J’ai mis de l’indice 40.

Malgré tout, j’avais oublié que mon corps de blanche n’aime pas le soleil – et qu’il le lui rend bien. A présent me voilà avec un magnifique papillon de lumière dans le dos (merci la robe dos nageur) et une encolure très rose crevette :/

EDIT/ Et devine qui se tape une belle allergie au soleil à présent ??? /EDIT

Le grand méchant lol

J'étais en train de faire pipi lorsque MON PROPRIÉTAIRE m'a téléphoné, pour me dire que « pfiouuuuu mademoiselle Anouchka, vous savez, ça commence à bien faire, je me bats pour cette histoire de dégât des eaux ça n'en fini pas ».

ÉNORME RIRE INTÉRIEUR.

Il est donc venu pour que nous remplissions un constat de dégât des eaux (en juillet pour un problème déclaré en décembre AHEM), copropriété vs locataires. Avec un s car mon voisin du dessus est lui aussi concerné.

J'ai rempli le document, non sans omettre de cocher la case des dégâts concernés (moi).

Soi disant qu'il a fait à nouveau venir quelqu'un qui lui a dit qu'il fallait tout casser. Soit. C’est vrai qu’un maçon sur un toit terrasse, c’est hyper utile pour constater, à sec de surcroît, un problème d’étanchéité. On n'est plus à 6 mois près de toute manière.

Et puis, si travaux il y a, ce sera forcément en accord avec moi, et ils commenceront par en haut donc ça me laisse tranquille encore un peu.

N'empêche, il manque pas d'air... Mais je l'ai senti un peu « merdeux » sur ce coup-là, manque de pot pour lui mon voisin et moi sommes du type procédurier et tenace...!

Le mariage de ma meilleure amie

Le mariage, cette grande aventure.

Déjà, à la base il faut être pour, forcément. Ca n’a beau être qu’un morceau de papier, il y a le côté engagement – et surtout le côté divorce comme dirait mon Homme ;-)
Ensuite, si tu fais un mariage à l’église il faut être un minimum catho je pense, parce que prêchi prêcha, quoi.
Enfin, il faut être soit en bons termes avec ses parents et beaux-parents, soit être pétés de thunes, car un mariage ça coûte un bras et demi.

Si je venais à me marier un jour *message subliminal* ce serait pour la robe de princesse, le mâââle en costume 3 pièces, les fleurs, et aussi pour entendre « l’hymne à la joie » résonner à la fin de la cérémonie :-)
Et pour le voyage de noces aux Maldives ou en Polynésie – j’suis vénale et j’assume.
Et pour les impôts.
Enfin, il est certain que je ne ferai pas un « grand mariage » mais quelque chose d’intime plutôt.

Pas comme le mariage de ma meilleure amie – entièrement payé par les parents et les beaux-parents qui ont donné carte blanche aux futurs mariés (mais avec avis consultatif et décisionnaire tout de même lol). Du coup, on se retrouve à... deux cent cinquante.
250. Je ne m'y fait toujours pas.

250 invités (la famille, les amis, les collègues, les amis des parents et beaux-parents j’en passe et des meilleures), ça nous fait 250 faire-part à imaginer / envoyer, trouver un lieu d’accueil suffisamment grand, choisir le repas (buffet ou service ? poisson, viande, les deux ? fromage et dessert ? vin rouge ou blanc ou les deux ?), trouver un photographe, un DJ, et le pire du pire selon moi : faire le plan de tables pour 250 personnes.
La misère. En même temps moi, je serai pas emmerdée par la famille lol.

En ce moment, les témoins tentent d’organiser les enterrements de vie de jeune fille / homme ; creusage intensif de méninges puisque tout ce qui est « rallye en ville avec indices à chercher » et « déguisement » est proscris. J’ai trouvé quelques idées qui correspondent à ce que la mariée aime, que j’ai soumises à l’autre témoin pour avis et validation.
Après, il faudra tout mettre en branle pour valider l’organisation… c’est du boulot.

Et il y a aussi la partie « trouvons des animations pour le mariage ». Pour ma part, j’ai cela en horreur. C’est sympa dans le principe, mais ça tourne vite au grand n’importe quoi niveau réalisation. Faut trouver des idées, un peu originales tant qu’à faire (pas une balle au prisonnier genre), y’a ceux qui veulent pas jouer, ceux que ça ennuie… et imagine qu’on est 250 répartis en deux salles avec les serveurs au milieu, les gens qui vont et viennent…
Un témoin est aux States, moi je suis à 400 bornes, alors on s’envoie tous des mails pour se donner du courage des idées, mais finalement on te répond gentiment que c’est « trop traditionnel ». J’vois pas en quoi faire un livre d’or en vidéo est traditionnel mais bon.

Il nous reste 15 jours pour tout valider, j’ai comme l’impression que c’est pas gagné…

Oui... mais non !

La semaine dernière, une de mes amies, qui habite à San Diego, m’envoie un mail pour me dire que la sœur de son mari (que je n’ai jamais rencontré [pas la sœur, le mari {la sœur non plus ceci étant}]) et son mari (à la sœur, pas à mon amie) viennent passer quelques jours dans notre douce France, à savoir Marseille-Cassis-Nice ; éventuellement, elle me propose de nous mettre en relation afin que l’on se rencontre.

Passé le lol du cliché du « sud de la France », j’ai dit oui.

J’envoie un mail de réponse à mon amie en lui disant qu’elle peut donner mon email.
Le lendemain, je reçois un mail de la belle-sœur, qui m’indique être à Cassis les 11 et 12 juillet.
Je lui réponds que samedi je suis de mariage, donc éventuellement disponible dimanche.

Et là elle m’envoie un mail pour de dire que youpi c’est la fête tralala on peut se retrouver à Cassis dimanche matin vers 9 / 10 heures.

Mouahahahaaaa.

Comment te dire…
En français, qui dit mariage, dit boire et fumer beaucoup, danser et faire la teuf jusqu’aux petites heures de la nuit.
Du moins, se coucher tôt le lendemain matin et avoir besoin de dormir 8 heures minimum ensuite vu que la jeunesse éternelle n’existe pas passé 30 ans tu mets plus de temps à récupérer.

Tant pis !

(à moi les galipettes la grasse mat’ le brunch pour l'anniv de la mariée :D)

Les lois de l'attraction

Tout à l'heure chez le kiné, j'évoquais avec mon voisin de tapis des banalités : « il fait chaud, peut-être y'aura-t-il de l'orage ce soir, il faut qu'il pleuve pour les plantes, puis pour bronzer ». Dans mon cas, forcément, j'ai dit lol.
Et là, ce monsieur d'un certain âge m'a avoué à mots couverts que j'avais une peau certes blanche, mais une peau blanche magnifique. Et qu'il ne fallait pas que je le prenne mal, parce qu'il avait 70 ans.

J'ai continué mes exercices l'air de rien, tout en me disant que certes, il l'avait dit gentiment, mais que bon je venais un peu de me faire draguer par un vieux libidineux de 70 balais.
Heureusement que le petit nouveau aux yeux bleus est arrivé, ça m'a fait du bien de sentir à nouveau mon pouvoir de séduction fonctionner sur quelqu'un qui pourrait bien faire mon 4 heures de mon âge.

En rentrant, je croise un des voisins, a qui j'ai vraisemblablement aussi tapé dans l'oeil.
Je le salue, et v'là t'y pas qu'il commence à me taper la causette : « il fait chaud, on peut pas se garer, et vous ça va ?? » etc.
Sauf que lorsqu'il a ouvert la bouche il puait la vinasse et j'ai mis un terme rapide à notre simili conversation.

Conclusion : en moins d'une heure je me suis faite draguer par deux vieux, moyenne d'âge de 150 ANS, je sais pas trop comment j'dois l'prendre :/ *blasée*

La positive attitude

(spéciale dédicace à ma Cracotte préférée)

Samedi le stage d’aïkido m’a tuer, 4 jours plus tard je ne me suis pas encore remise d’avoir bougé mon corps un an après l’avoir laissé en jachère, une élongation de l'aîne ça fait très mal. Je marche en boitant, en marchant j'ai mal, debout stationnaire j'ai mal, couchée j'ai mal. Au moins mon Homme était fière de moi !

Je devais faire valider mes congés cette semaine, bien entendu la Very Big Important Réunion est décalée à la semaine prochaine, ce qui ne m’arrange pas puisque dans la longue chaîne de procédures immuables à respecter de ma Bouatte il faut que je fasse valider ladite feuille à mon chef, qui ne s'occupe de ce genre de paperasse que avant la VBIR (puisqu'il n'est pas basé ici), puis l'envoyer tout en haut de la pyramide, et ce avant que l’assistante saisie-ès-feuilles de congés partent elle-même en vacances soit dans exactement 3 semaines, le cachet de La Poste faisant foi.

Le facteur m'a ainsi appris qu'au centre de distribution dont la Bouatte dépend, lorsqu'il n'y a qu'une seule personne pour faire le tri et trop de travail, eh bien elle refuse de travailler. Ca, c'est un grand moment.

Comme j’ai pas bien du bol, je voulais aller me faire couper les cheveux, mais mon coiffeur est parti du salon où il bossait, non pas que je fasse des trucs extraordinaires à mes cheveux, mais bon, c’est le seul qui comprend quand je lui disais « désépaissir en effilant aux ciseaux » et non pas au coupe-coupe pour finir avec des cheveux filasses option fourches.

Bref, hier je suis allée voir Departures. J’avais proposé à ma BS mais ça n’a pas soulevé un enthousiasme monstre et ensuite il n'était plus à l'affiche, entre temps j’ai proposé à mon seul et unique ami cinéphile qui m’a répondu seulement aujourd’hui qu’il était malade lol.
Finalement, j’ai demandé à mon Homme de bien vouloir m’accompagner, ce qu’il a fait, et en plus il a beaucoup aimé le film.

SINON, teasing de la mort qui tue, j’attends impatiemment une petite enveloppe cette semaine (si La Poste consent à bien vouloir travailler lol), vivement vivement vivement :D *bave*