La peste soit sur vos deux maisons

C’est officiel, je suis un chat noir.

Sinon, comment expliquer rationnellement que, ce matin, en prenant ma douche, une des portes du bac à douche me soit tombée sur la gueule ?

Imagine le topo : moi, toute nue, pressée par le temps, essayant vainement de remettre cette P*TAIN DE PORTE MAUDITE (sa mère) en place, qui évidemment, ne se laisse pas faire…
La porte est plus mince et plus légère que moi, mais elle est fourbe (CETTE C*NNASSE).
Et non contente de me retrouver avec une porte dans les mains, j’ai remarqué, en essayant de la remonter, une nouvelle fuite d’eau au niveau du socle.

Il est vrai que je pourrais appeler un plombier de ma connaissance, mais la dernière fois que le plombier en question est intervenu chez moi, il a tout dégueulassé, m’a fait une séance de pseudo-analyse, qui s’est soldée par moi en larmes (stress+fatigue+questionnement à la mort moi le nœud = ras le bol = larmes), donc depuis je le boude, et ça me va bien comme ça.

Breeeeeeeef, je ne sais pas comment, mais je vais trouver. Et je vais remettre la porte à sa place.

P*TE, va.

Malédiction

Quand je ne bosse pas, que je suis pas en train de bidouiller mon PC, parfois il m'arrive de manger / dormir... bref, cette semaine quand j'ai eu la possibilité de poser mes neurones, j'ai eu le choix entre :

- lire mes mails, notamment ceux des copines qui sont enceintes (x2)
- lire des blogs, et constater que d'autres voient des bidons partout aussi (n'est-ce pas Cracotte ?)
- sortir, et voir des femmes enceintes,
- pire, être au bureau et voir un gros bidon une femme enceinte venir à moi (venir à la Bouatte, c'est comme d'aller directement chez Christian Louboutin pour choisir ta pointure)
- parler au téléphone avec des amis ou collègues qui vont avoir des enfants (x2) ou qui ont envie d'en avoir (x1),
- entendre 3 de mes 4 collègues préférés (les autres c'est des cons +++) parler de... leurs enfants
- rêver d'être enceinte (vrai) et le lendemain matin en m'épilant me dire que si j'avais du bidon j'aurai du mal à le faire, surtout sous la douche (re-vrai) [sinon il m'est arrivé tout aussi récemment de rêver de CUI en porte-parole des socialistes (véridique là encore !)]
- surfer sur le net, où l'on parle des seins et du cul de Rihanna ou du prochain épisode de l'île de la tentation. Même mon magazine préféré s'y est mis avec c'te pintade de Megan Fox en couv'
- au journal télévisé on te parle de la fashion week de Paris avec LiLo chez Lagerfeld (non mais, sérieusement ?)
- et ce matin, nous avions une ex-participante de Secret Story à la radio. Juste celle qui se trimballait à poil dès qu'elle le pouvait, en revendiquant son girl power AHEM.

Du girl power, des histoires de ventre et de nausées, de la chatte, des seins qui débordent... je n'en peux plus. Non, vraiment, « sortez-moi de là !!! ».
J'veux du mâle, de la testostérone, faites quelque chose.

Tempus fugit

Peut-être que le 31 me portera chance, qui sait… *croise les doigts*

Voilà où nous en sommes

Etre à payole (cf. le dictionnaire du parlé marseillais) : ne plus avoir une thune, être à sec, fin de mois à moins quelque chose… mieux vaut ne pas savoir d’ailleurs et éviter de regarder les textos envoyés par ma banque.

Ah oui et on me dit dans mon oreillette d’ailleurs qu'on n’est pas encore à la fin du mois lol.

Faut dire que les 480 € que j'ai laissés à Norauto m'ont un peu beaucoup fait mal au c*l. Ca ne m'empêchera pas de partir ce we avec mon Homme faire du canoë, ni de commencer la chorale de gospel (trop de la balle !!), ni même de reprendre enfin mes entraînements de natation (au moins pendant 3 mois).
Hé ben oui ;-)

Suite

Voilà donc qu'après moult coups de téléphone, des courriers, et un constat de dégat des eaux, il va y avoir l'expertise.
Fin août.
Bah oui au cas où j'envisagerai d'être absente à ce moment là genre PARTIR EN VACANCES, ben il faut que je m'arrange 1/ pour être présente ou 2/ expliquer la situation à une personne de confiance à qui je donnerai (en plus) mes clefs, et que 3/ je prépare tous les documents afférents au dossier. Je suis ravie.

Avant de recevoir la convocation de l'expert, mon assurance m'a téléphoné. Juste après avoir raccroché j'ai appelé mon proprio illico presto pour lui mettre la pression savoir où ça en est, s'il a eu du nouveau... et lui préparer un joli petit courrier dans la foulée.

Manque de pot entre temps mon proprio me rappelle : « ne vous inquiétez pas je m'en occupe, un expert a été mandaté patati patata... » Bon, tant pis pour le courrier, le dossier avance.

Et là tu vois pas que genre, je suis devenue sa nouvelle super copine trop bien en place dans le bâtiment, il m'appelle pour que je lui recommande un maçon pour demander un devis.

C'est bien entendu très utile de demander un ou plusieurs devis avant l'expertise, hein. Mais la vérité, car j'ai un peu creusé, c'est qu'il se chie dessus !!! Il a déclaré à son assurance que le dégât des eaux datait d'il y a quelques semaines – moi par contre j'ai envoyé à mon assurance copie des courriers envoyés à mon propriétaire, qui bien entendu relatent les faits qui ont eu lieu mi-décembre...

To be continued...

Le grand méchant lol

J'étais en train de faire pipi lorsque MON PROPRIÉTAIRE m'a téléphoné, pour me dire que « pfiouuuuu mademoiselle Anouchka, vous savez, ça commence à bien faire, je me bats pour cette histoire de dégât des eaux ça n'en fini pas ».

ÉNORME RIRE INTÉRIEUR.

Il est donc venu pour que nous remplissions un constat de dégât des eaux (en juillet pour un problème déclaré en décembre AHEM), copropriété vs locataires. Avec un s car mon voisin du dessus est lui aussi concerné.

J'ai rempli le document, non sans omettre de cocher la case des dégâts concernés (moi).

Soi disant qu'il a fait à nouveau venir quelqu'un qui lui a dit qu'il fallait tout casser. Soit. C’est vrai qu’un maçon sur un toit terrasse, c’est hyper utile pour constater, à sec de surcroît, un problème d’étanchéité. On n'est plus à 6 mois près de toute manière.

Et puis, si travaux il y a, ce sera forcément en accord avec moi, et ils commenceront par en haut donc ça me laisse tranquille encore un peu.

N'empêche, il manque pas d'air... Mais je l'ai senti un peu « merdeux » sur ce coup-là, manque de pot pour lui mon voisin et moi sommes du type procédurier et tenace...!

Le post Lily Allen

Après avoir cherché des idées d’animations, puis des idées pour l’enterrement de vie de jeune fille (auquel je ne participe pas), j’apprends que certes mes idées sont bonnes (comme le cours de cuisine suivi d'une dégustation) mais dans le même temps qu’elles sont bonnes à jeter au feu puisque j’ai effectué mes recherches sur Toulouse et non sur Montpellier, site finalement retenu.

AHEM.

Bref, là n'est pas le propos.

Y'a des personnes qui n'ont vraiment aucun scrupule, aucune éducation, des gens qui en fait sont creux, vides de sens et qui ne servent à rien, même pas de potiche de décoration.

Au mariage du we dernier, mon Homme a pris des photos. Moi aussi, mais avec mon caméscope, ce qui rend pas terrible. Il prend des tas de photos mon Homme, et elles sont souvent jolies.
De retour à la maison, après avoir cuvé transféré les photos sur l'ordi, il a crée un album photo dont il a envoyé le lien par mail. Principalement aux mariés, témoins, et à moi :-)
N'ayant pas fait de photos réussies, je lui ai demandé si je pouvais utiliser les siennes pour les mettre sur Facebook. Les albums photos que j'y ai mis ne sont accessibles qu'à mes ami(e)s, même si je sais que n'importe quel petit débrouillard peut, sans trop de difficultés, les récupérer.

Et bien j'en ai trouvé un, de petit débrouillard, ou plutôt une.

Une qui n'a cessé de faire l'intéressante au mariage, puis la belle le lendemain (sans doute parce qu'elle le veau bien). Une qui est aussi creuse que la moquette de mon bureau est plate, et dont les yeux sont aussi expressifs qu'un bovin sous acide. Une que j'ai immédiatement repérée en me disant « toi cocotte, t'as beau faire de l'esbroufe t'as du gras aux cuisses, et t'as pas l'air franche du collier ».

Lorsque j'ai vu un lien vers un nouvel album photo de ce mariage, je suis allée voir.
Et là ô surprise, tiens ces photos me disent quelque chose... Et pour sûr ! Ce sont les mêmes que celles que mon Homme a prises, vaguement recadrées et vaguement éclaircies aussi. C'est sûr, toi tu t'es retrouvée avec tes 4 pauvres photos pas belles, et quelques noires et blanches plutôt jolies parce que ton Lumix n'est pas trop mauvais, mais en dehors de ça, makach walou les souvenirs.
Donc allons-y gaiement, servons-nous.

Je sais parfaitement que les contenus déposés sur des sites comme Flickr, Picasa ou Facebook sont libres de droits dans la mesure où ne figure aucun droit d'auteur. Mais quand même, se servir comme ça, aussi impunément, ça me rend folle. Et encore, c'est pas une oeuvre d'art !!!
Bien sûr, mon Homme m'a dit : « Mais c'est rien, ce sont des souvenirs, tant mieux si on peut les partager... » Oui je suis d'accord, mais que veux-tu, j'ai été élevée avec des principes, c'est très surfait de nos jours.

Ce que mon Homme a pris en photo ce sont ses yeux qui l'ont vu, moi je lui ai demandé l'autorisation d'utiliser ses photos. Sur ce même principe, tous mes albums photos se trouvent sur un site internet, tu dois être membre pour y accéder, ensuite libre à toi de dl toutes les photos, de les imprimer, tu fais ta vie. Mais tu fais pas en looseday – ou alors, tu fais ça discretos !

Note pour plus tard : copyrighter !

En attendant, mémère est blacklistée, ça lui apprendra à dire qu'elle serait bien partante pour s'assoir sur les genoux de mon mec (pintade), donc ça vaut ce que ça vaut, mais ça me fait du bien !

Le mariage de ma meilleure amie

Le mariage, cette grande aventure.

Déjà, à la base il faut être pour, forcément. Ca n’a beau être qu’un morceau de papier, il y a le côté engagement – et surtout le côté divorce comme dirait mon Homme ;-)
Ensuite, si tu fais un mariage à l’église il faut être un minimum catho je pense, parce que prêchi prêcha, quoi.
Enfin, il faut être soit en bons termes avec ses parents et beaux-parents, soit être pétés de thunes, car un mariage ça coûte un bras et demi.

Si je venais à me marier un jour *message subliminal* ce serait pour la robe de princesse, le mâââle en costume 3 pièces, les fleurs, et aussi pour entendre « l’hymne à la joie » résonner à la fin de la cérémonie :-)
Et pour le voyage de noces aux Maldives ou en Polynésie – j’suis vénale et j’assume.
Et pour les impôts.
Enfin, il est certain que je ne ferai pas un « grand mariage » mais quelque chose d’intime plutôt.

Pas comme le mariage de ma meilleure amie – entièrement payé par les parents et les beaux-parents qui ont donné carte blanche aux futurs mariés (mais avec avis consultatif et décisionnaire tout de même lol). Du coup, on se retrouve à... deux cent cinquante.
250. Je ne m'y fait toujours pas.

250 invités (la famille, les amis, les collègues, les amis des parents et beaux-parents j’en passe et des meilleures), ça nous fait 250 faire-part à imaginer / envoyer, trouver un lieu d’accueil suffisamment grand, choisir le repas (buffet ou service ? poisson, viande, les deux ? fromage et dessert ? vin rouge ou blanc ou les deux ?), trouver un photographe, un DJ, et le pire du pire selon moi : faire le plan de tables pour 250 personnes.
La misère. En même temps moi, je serai pas emmerdée par la famille lol.

En ce moment, les témoins tentent d’organiser les enterrements de vie de jeune fille / homme ; creusage intensif de méninges puisque tout ce qui est « rallye en ville avec indices à chercher » et « déguisement » est proscris. J’ai trouvé quelques idées qui correspondent à ce que la mariée aime, que j’ai soumises à l’autre témoin pour avis et validation.
Après, il faudra tout mettre en branle pour valider l’organisation… c’est du boulot.

Et il y a aussi la partie « trouvons des animations pour le mariage ». Pour ma part, j’ai cela en horreur. C’est sympa dans le principe, mais ça tourne vite au grand n’importe quoi niveau réalisation. Faut trouver des idées, un peu originales tant qu’à faire (pas une balle au prisonnier genre), y’a ceux qui veulent pas jouer, ceux que ça ennuie… et imagine qu’on est 250 répartis en deux salles avec les serveurs au milieu, les gens qui vont et viennent…
Un témoin est aux States, moi je suis à 400 bornes, alors on s’envoie tous des mails pour se donner du courage des idées, mais finalement on te répond gentiment que c’est « trop traditionnel ». J’vois pas en quoi faire un livre d’or en vidéo est traditionnel mais bon.

Il nous reste 15 jours pour tout valider, j’ai comme l’impression que c’est pas gagné…

Oui... mais non !

La semaine dernière, une de mes amies, qui habite à San Diego, m’envoie un mail pour me dire que la sœur de son mari (que je n’ai jamais rencontré [pas la sœur, le mari {la sœur non plus ceci étant}]) et son mari (à la sœur, pas à mon amie) viennent passer quelques jours dans notre douce France, à savoir Marseille-Cassis-Nice ; éventuellement, elle me propose de nous mettre en relation afin que l’on se rencontre.

Passé le lol du cliché du « sud de la France », j’ai dit oui.

J’envoie un mail de réponse à mon amie en lui disant qu’elle peut donner mon email.
Le lendemain, je reçois un mail de la belle-sœur, qui m’indique être à Cassis les 11 et 12 juillet.
Je lui réponds que samedi je suis de mariage, donc éventuellement disponible dimanche.

Et là elle m’envoie un mail pour de dire que youpi c’est la fête tralala on peut se retrouver à Cassis dimanche matin vers 9 / 10 heures.

Mouahahahaaaa.

Comment te dire…
En français, qui dit mariage, dit boire et fumer beaucoup, danser et faire la teuf jusqu’aux petites heures de la nuit.
Du moins, se coucher tôt le lendemain matin et avoir besoin de dormir 8 heures minimum ensuite vu que la jeunesse éternelle n’existe pas passé 30 ans tu mets plus de temps à récupérer.

Tant pis !

(à moi les galipettes la grasse mat’ le brunch pour l'anniv de la mariée :D)

Ca sent l'été

« Plein de petits trucs comme ça, de petits chocs des drames à soi (…) »

 

Je suis allée faire les soldes, vendredi soir ET samedi après-midi, j'ai essayé tout un tas de trucs, et finalement je suis revenue bredouille.

 

Enfin en vrai je suis revenue avec quelques centimètres de cheveux de moins, et d'Euros aussi : 43 € pour un forfait shamp+coupe+brush soin en option, AHEM c'est du vol ou bien ?

 

« Ah si j'étais aux Etats-Unis j'pourrais m'acheter un gros fusil et faire péter les têtes (…) »

 

Dimanche aprèm, avant de faire un plouf dans la piscine de mon beau-père, je suis restée au téléphone une demi-heure dehors, et ça m’a suffit à me prendre un merveilleux coup de soleil sur les épaules et le haut du dos, option trace de débardeur incluse :|

Evidemment, j’avais mis de la protection solaire sur les bras :|

 

Le comble, c’est qu’il paraît que la tendance de cette année est à la peau blanche (vu dans L'Edition Spéciale du 26/06). Donc je suis une it girl, youpi.

 

« Faut bien un peu se consoler, même si j'ai un peu la nausée »