Dans quelle étagère ?

Je viens d’apprendre que le Grand Chef et la Reine Mère ont leur carte de donneurs d’organes.

Autant donner mon sang, ça ne me pose pas de problème (en fait, ça m’en pose un, ça fait des années que je n’en ai pas donné car tension de merde), autant donner mes organes… brrr ça me dit rien qu’y vaille. Sur le principe je suis pour, mais égoïstement je ne me sens pas prête pour cela. Je le ferai peut-être un jour, je ne sais pas.

C’est comme ceux qui sont pour être incinérés ou enterrés. C’est un choix qui n’appartient qu’à soi.

La question du lundi matin

« Ca va, t’as passé un bon we ? »
Traditionnelle question du lundi matin entre collègues, ou entre bloggueuses parfois :-) – même s’il elle ne s’adressait pas à moi en particulier, mais bon, j’ai décidé d’y répondre.

Alors moi ce we, déjà samedi j’ai fait un gros dodo, parce que j’ai fini la semaine sur les rotules.

J’ai décidé de m’acheter un nouveau matelas, et je pourrais bien en faire un post tellement c’est compliqué de trouver LE bon matelas ; bizarrement essayer un matelas un vendredi soir après une semaine de taff c’est pas une très bonne idée, car TOUS les matelas sont confortables et oui, avec un oreiller chouravé sur le lit d’à côté tu souris gentiment à la vendeuse qui te conseille de tous les essayer, en te disant que tu vas t’endormir là et passer tout le we chez Fly s’il le faut tellement c’est boooooooooooooon.
Après l’essayage de matelas j’ai fait des courses, ce qui a fini de m’achever. Rappelons que le we d’avant j’étais à Lyon, et le we d’avant avant j’étais à Toulouse, et tout ça c’est super mais c’est bien fatiguant étant donné que je n’ai plus 20 ans AHEM.

Bref, samedi matin j’ai mangé 2 croissants avec de la confiture d’abricot, car vois-tu, quand j’ai mes ragnagnas je ne pense qu’à bouffer. Et j’ai regardé « Question Maison » en prenant mon petit déjeuner.

Ensuite, j’ai passé environ une heure à feuilleter des magazines puis toute l’après-midi ou presque sur le PayCay de mon Homme pour trouver des idées de cadeaux de Noyel (LA grande arnaque, comme on sait).
Ainsi, l’idée de cadeau trouvée pour la Reine Mère et que j’ai soumise au Grand Chef m’est revenue dans la gueule encore plus vite qu’un boomerang, avec mention « bien mais pas top », ou plus précisément « bien, mais pas maintenant, la Reine Mère veut choisir, et en plus c’est cher ». Déjà que trouver des idées c’est le CALVAIRE, que Noyel CA ME FAIT CHIER, qu’aller acheter les cadeaux c’est la PLAIE, franchement, je crois que je vais faire des chèques et ça ira bien.

Du coup, pour me venger je me suis inscrite sur Twitter.

Ensuite, je suis allée au Vélodrome assister à France-NZ, où on s’est bien fait latter la gueule c’était grandiose.

J’ai poireauté 35 min pour manger un sandwich merguez tiédasse.
A 20H15 nous étions sur le point de rentrer. Notre ticket indiquait tribune Ganay haut rang N (cf. plan).
On se pointe devant l’entrée principale (aka Jean Bouin) comme on fait d’habitude, mais bien sûr on est tombé sur SECURITE NEVEUTRIENSAVOIR qui a décidé de nous faire passer par l’autre côté (= par le virage sud pour arriver à Ganay), c'est-à-dire qu’il a fallu, à 15 minutes du début du match, qu’on fasse tout le tour du Vélodrome par l’extérieur (et c’est grand), qu’on fasse la queue pour rentrer, qu’on trouve la travée, et qu’on grimpe ces putains d’escaliers maudits à la con. Je n’ai jamais marché aussi vite de ma vie, je crois. J’avais l’impression de voler sur le sol. Par contre les marches je les ai bien senties dans mes cuisses, ces putes.

On arrive au rang N. Il y a deux escaliers intérieurs qui distribuent les tribunes. On prend celui de droite.
Et là c’est le drame : on arrive en haut des marches de notre travée, je suis en sueur, les merguez font le yoyo dans mon estomac, la tribune est blindée de monde car on est en tribune « visiteurs » (un genre de « poulailler » [regarde à nouveau le plan, tu comprends mieux mon désespoir]), les équipes rentrent sur le terrain oh bordel de merde les hymnes vont démarrer, j’attends « juste » ce match depuis 3 mois, je vais louper le haka, et je suis debout sur un siège supra loin avec une magnifique vue sur… le grillage... je ne verrai rien du match, ah mon Dieu ah mon Dieu AH MON DIEU les larmes me montent aux yeux, je suis enfer et damnation, je suis colère. TRES colère.

Et lorsque je suis colère, je fais des trucs que jamais je ne ferai dans un autre cadre, comme escalader une rampe et une partie du grillage pour m’approcher le plus possible d’un point de vue sans grillage. Finalement, SECURITE CHAUVE nous a fait passer de l’autre côté du grillage (au rang L), on s’est retrouvé assis sur les marches, collés deux par deux, dans le vent, mais on était bien, putaing.

Et dimanche, ben je me suis remise de toutes ces émotions de la veille :-).

Après

Ces quelques jours dans mon sud-ouest natal m'auront fait, comme d'habitude, le plus grand bien.

Ne plus penser au boulot, au quotidien, à ma vie perso qui boit la tasse (à moins que ce ne soit Titanic ?)... penser à dormir, appeler les copains et les copines et organiser le tout.

Je suis enfin allée chez le coiffeur, dans une école de coiffure en fait. 1 heure d'attente, 2 heures de travail, et 46 euros plus tard me voilà mieux.
Le principe de l'école de coiffure, c'est que les coiffeurs a/ en apprentissage ou b/ en perfectionnement sont tous coachés par un formateur. Il vient voir ce que l'élève propose au client, confirme ou infirme la proposition faite, vérifie le travail aux différentes étapes, donne des conseils etc. Quitte à confier sa tête à un(e) inconnu(e), au moins j'étais rassurée de savoir que je ne me retrouverais pas avec la coupe du chanteur de Tokyo Hotel.
Sauf que. La fille qui m'a coiffée ne parlais pas bien français, en fait elle baragouinait vaguement des trucs assez incohérents, le tout en hochant la tête et en souriant. Rien pour me mettre en confiance donc. Et surtout, sous prétexte qu'elle avait été coiffeuse il y a 10 ans (10 ANS PUTAIN), il n'y aurait pas de soucis. C'est là que la terreur est apparue sur mon visage figé, qui s'est ensuite fissuré de toutes parts.
Bref, j'ai usé de tous les artifices et de beaucoup de salive pour que le formateur vienne me voir, et, après avoir fait beaucoup d'huile, je suis ravie du résultat *pousse un ouf de soulagement*

J'ai aussi fait du shopping. Tellement qu'en me promenant à Leclerc j'ai eu une surdose. Je suis allée au ciné, là où j'allais avant.
D'ailleurs ça me fait délirer de reprendre les mêmes routes que je prenais il y a 8 ans. La route qui passe devant mon auto-école, celle que je prenais pour aller à la fac, prendre le métro (et me boucher le nez), la route pour aller au centre commercial, la route pour aller chez les potes... Et c'est dingue comme ça change aussi. Les ronds-points ont fleuri !

Je suis même partie en vadrouille à Trifouillis les Oies (Villeneuve lès Bouloc précisément) pour voir une copine, franchement les gens qui vivent à la campagne ça me dépasse - mais ça leur plaît apparemment.

Et sinon, pour des raisons que je n'ai pas envie de développer ici, à cause (entre autre) de mes hormones, mon cœur palpite à nouveau. Je ne pense qu'à... ça et je me fais des milliards de films.
Pour l'instant il n'y a rien qui vaille la peine de s'enflammer, mais le fait que je me fasse brancher alors que ça fait mille ans que ça ne m'est pas arrivé, eh bien ça fait du bien, déjà parce que je constate que je n'ai pas perdu la main pour envoyer les pieds quand il le faut, et que de deux je plais encore toujours. Et quand bien même ce ne serait pas le cas, cette sensation fait vraiment du bien.
Après je ne suis pas folle non plus, je sais ce que j'ai, que cela est précieux, et loin de moi l'idée de tout envoyer valser sous prétexte qu'on me fait du gringue et que je le rend bien. J'ai pas fait tous ses efforts pour rien, hors de question de tout jeter à la poubelle.
Mais en même temps... c'est tentant...

Je crois que j'ai un don pour me triturer le cerveau, rencontrer des mecs « bien mais pas top ». J'suis pas née pour des faire les choses comme tout le monde, pour vivre des histoires simples. Tout ce que je sais pour l'instant c'est que je n'ai qu'une vie, que je n'ai plus le temps de perdre mon temps, que je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus.
Alors, comme me diraient sans doute beaucoup de mes copines, je me prends pas la tête (enfin, j'essaye ^^).

Déconnecter, c'est aussi pour ça que ça a eu du bon. Pour se rendre compte, un peu plus, de ce qu'on a. Moi j'ai un taff, qui me plaît (relativement), je gagne des ronds, j'ai un toit sur la tête et de quoi manger.
Je fais ce que je veux avec mes nouveaux cheveux, j'ai une voiture, un mec, et quel mec. Un Homme charmant, gentil, sociable, drôle, attentionné, intelligent, qui a de vraies valeurs de respect, de droiture, d'honnêteté et de loyauté. Un mec fidèle en plus, et sincère.

Alors oui tout n'est pas rose loin sans faut. On ne vit plus pas ensemble, on se voit relativement peu souvent, c'est pas simple.
Mais ça vaut de l'or.

La peste soit sur vos deux maisons

C’est officiel, je suis un chat noir.

Sinon, comment expliquer rationnellement que, ce matin, en prenant ma douche, une des portes du bac à douche me soit tombée sur la gueule ?

Imagine le topo : moi, toute nue, pressée par le temps, essayant vainement de remettre cette P*TAIN DE PORTE MAUDITE (sa mère) en place, qui évidemment, ne se laisse pas faire…
La porte est plus mince et plus légère que moi, mais elle est fourbe (CETTE C*NNASSE).
Et non contente de me retrouver avec une porte dans les mains, j’ai remarqué, en essayant de la remonter, une nouvelle fuite d’eau au niveau du socle.

Il est vrai que je pourrais appeler un plombier de ma connaissance, mais la dernière fois que le plombier en question est intervenu chez moi, il a tout dégueulassé, m’a fait une séance de pseudo-analyse, qui s’est soldée par moi en larmes (stress+fatigue+questionnement à la mort moi le nœud = ras le bol = larmes), donc depuis je le boude, et ça me va bien comme ça.

Breeeeeeeef, je ne sais pas comment, mais je vais trouver. Et je vais remettre la porte à sa place.

P*TE, va.

Malédiction

Quand je ne bosse pas, que je suis pas en train de bidouiller mon PC, parfois il m'arrive de manger / dormir... bref, cette semaine quand j'ai eu la possibilité de poser mes neurones, j'ai eu le choix entre :

- lire mes mails, notamment ceux des copines qui sont enceintes (x2)
- lire des blogs, et constater que d'autres voient des bidons partout aussi (n'est-ce pas Cracotte ?)
- sortir, et voir des femmes enceintes,
- pire, être au bureau et voir un gros bidon une femme enceinte venir à moi (venir à la Bouatte, c'est comme d'aller directement chez Christian Louboutin pour choisir ta pointure)
- parler au téléphone avec des amis ou collègues qui vont avoir des enfants (x2) ou qui ont envie d'en avoir (x1),
- entendre 3 de mes 4 collègues préférés (les autres c'est des cons +++) parler de... leurs enfants
- rêver d'être enceinte (vrai) et le lendemain matin en m'épilant me dire que si j'avais du bidon j'aurai du mal à le faire, surtout sous la douche (re-vrai) [sinon il m'est arrivé tout aussi récemment de rêver de CUI en porte-parole des socialistes (véridique là encore !)]
- surfer sur le net, où l'on parle des seins et du cul de Rihanna ou du prochain épisode de l'île de la tentation. Même mon magazine préféré s'y est mis avec c'te pintade de Megan Fox en couv'
- au journal télévisé on te parle de la fashion week de Paris avec LiLo chez Lagerfeld (non mais, sérieusement ?)
- et ce matin, nous avions une ex-participante de Secret Story à la radio. Juste celle qui se trimballait à poil dès qu'elle le pouvait, en revendiquant son girl power AHEM.

Du girl power, des histoires de ventre et de nausées, de la chatte, des seins qui débordent... je n'en peux plus. Non, vraiment, « sortez-moi de là !!! ».
J'veux du mâle, de la testostérone, faites quelque chose.

Tempus fugit

Peut-être que le 31 me portera chance, qui sait… *croise les doigts*

Voilà où nous en sommes

Etre à payole (cf. le dictionnaire du parlé marseillais) : ne plus avoir une thune, être à sec, fin de mois à moins quelque chose… mieux vaut ne pas savoir d’ailleurs et éviter de regarder les textos envoyés par ma banque.

Ah oui et on me dit dans mon oreillette d’ailleurs qu'on n’est pas encore à la fin du mois lol.

Faut dire que les 480 € que j'ai laissés à Norauto m'ont un peu beaucoup fait mal au c*l. Ca ne m'empêchera pas de partir ce we avec mon Homme faire du canoë, ni de commencer la chorale de gospel (trop de la balle !!), ni même de reprendre enfin mes entraînements de natation (au moins pendant 3 mois).
Hé ben oui ;-)

Suite

Voilà donc qu'après moult coups de téléphone, des courriers, et un constat de dégat des eaux, il va y avoir l'expertise.
Fin août.
Bah oui au cas où j'envisagerai d'être absente à ce moment là genre PARTIR EN VACANCES, ben il faut que je m'arrange 1/ pour être présente ou 2/ expliquer la situation à une personne de confiance à qui je donnerai (en plus) mes clefs, et que 3/ je prépare tous les documents afférents au dossier. Je suis ravie.

Avant de recevoir la convocation de l'expert, mon assurance m'a téléphoné. Juste après avoir raccroché j'ai appelé mon proprio illico presto pour lui mettre la pression savoir où ça en est, s'il a eu du nouveau... et lui préparer un joli petit courrier dans la foulée.

Manque de pot entre temps mon proprio me rappelle : « ne vous inquiétez pas je m'en occupe, un expert a été mandaté patati patata... » Bon, tant pis pour le courrier, le dossier avance.

Et là tu vois pas que genre, je suis devenue sa nouvelle super copine trop bien en place dans le bâtiment, il m'appelle pour que je lui recommande un maçon pour demander un devis.

C'est bien entendu très utile de demander un ou plusieurs devis avant l'expertise, hein. Mais la vérité, car j'ai un peu creusé, c'est qu'il se chie dessus !!! Il a déclaré à son assurance que le dégât des eaux datait d'il y a quelques semaines – moi par contre j'ai envoyé à mon assurance copie des courriers envoyés à mon propriétaire, qui bien entendu relatent les faits qui ont eu lieu mi-décembre...

To be continued...

Le grand méchant lol

J'étais en train de faire pipi lorsque MON PROPRIÉTAIRE m'a téléphoné, pour me dire que « pfiouuuuu mademoiselle Anouchka, vous savez, ça commence à bien faire, je me bats pour cette histoire de dégât des eaux ça n'en fini pas ».

ÉNORME RIRE INTÉRIEUR.

Il est donc venu pour que nous remplissions un constat de dégât des eaux (en juillet pour un problème déclaré en décembre AHEM), copropriété vs locataires. Avec un s car mon voisin du dessus est lui aussi concerné.

J'ai rempli le document, non sans omettre de cocher la case des dégâts concernés (moi).

Soi disant qu'il a fait à nouveau venir quelqu'un qui lui a dit qu'il fallait tout casser. Soit. C’est vrai qu’un maçon sur un toit terrasse, c’est hyper utile pour constater, à sec de surcroît, un problème d’étanchéité. On n'est plus à 6 mois près de toute manière.

Et puis, si travaux il y a, ce sera forcément en accord avec moi, et ils commenceront par en haut donc ça me laisse tranquille encore un peu.

N'empêche, il manque pas d'air... Mais je l'ai senti un peu « merdeux » sur ce coup-là, manque de pot pour lui mon voisin et moi sommes du type procédurier et tenace...!

Le post Lily Allen

Après avoir cherché des idées d’animations, puis des idées pour l’enterrement de vie de jeune fille (auquel je ne participe pas), j’apprends que certes mes idées sont bonnes (comme le cours de cuisine suivi d'une dégustation) mais dans le même temps qu’elles sont bonnes à jeter au feu puisque j’ai effectué mes recherches sur Toulouse et non sur Montpellier, site finalement retenu.

AHEM.

Bref, là n'est pas le propos.

Y'a des personnes qui n'ont vraiment aucun scrupule, aucune éducation, des gens qui en fait sont creux, vides de sens et qui ne servent à rien, même pas de potiche de décoration.

Au mariage du we dernier, mon Homme a pris des photos. Moi aussi, mais avec mon caméscope, ce qui rend pas terrible. Il prend des tas de photos mon Homme, et elles sont souvent jolies.
De retour à la maison, après avoir cuvé transféré les photos sur l'ordi, il a crée un album photo dont il a envoyé le lien par mail. Principalement aux mariés, témoins, et à moi :-)
N'ayant pas fait de photos réussies, je lui ai demandé si je pouvais utiliser les siennes pour les mettre sur Facebook. Les albums photos que j'y ai mis ne sont accessibles qu'à mes ami(e)s, même si je sais que n'importe quel petit débrouillard peut, sans trop de difficultés, les récupérer.

Et bien j'en ai trouvé un, de petit débrouillard, ou plutôt une.

Une qui n'a cessé de faire l'intéressante au mariage, puis la belle le lendemain (sans doute parce qu'elle le veau bien). Une qui est aussi creuse que la moquette de mon bureau est plate, et dont les yeux sont aussi expressifs qu'un bovin sous acide. Une que j'ai immédiatement repérée en me disant « toi cocotte, t'as beau faire de l'esbroufe t'as du gras aux cuisses, et t'as pas l'air franche du collier ».

Lorsque j'ai vu un lien vers un nouvel album photo de ce mariage, je suis allée voir.
Et là ô surprise, tiens ces photos me disent quelque chose... Et pour sûr ! Ce sont les mêmes que celles que mon Homme a prises, vaguement recadrées et vaguement éclaircies aussi. C'est sûr, toi tu t'es retrouvée avec tes 4 pauvres photos pas belles, et quelques noires et blanches plutôt jolies parce que ton Lumix n'est pas trop mauvais, mais en dehors de ça, makach walou les souvenirs.
Donc allons-y gaiement, servons-nous.

Je sais parfaitement que les contenus déposés sur des sites comme Flickr, Picasa ou Facebook sont libres de droits dans la mesure où ne figure aucun droit d'auteur. Mais quand même, se servir comme ça, aussi impunément, ça me rend folle. Et encore, c'est pas une oeuvre d'art !!!
Bien sûr, mon Homme m'a dit : « Mais c'est rien, ce sont des souvenirs, tant mieux si on peut les partager... » Oui je suis d'accord, mais que veux-tu, j'ai été élevée avec des principes, c'est très surfait de nos jours.

Ce que mon Homme a pris en photo ce sont ses yeux qui l'ont vu, moi je lui ai demandé l'autorisation d'utiliser ses photos. Sur ce même principe, tous mes albums photos se trouvent sur un site internet, tu dois être membre pour y accéder, ensuite libre à toi de dl toutes les photos, de les imprimer, tu fais ta vie. Mais tu fais pas en looseday – ou alors, tu fais ça discretos !

Note pour plus tard : copyrighter !

En attendant, mémère est blacklistée, ça lui apprendra à dire qu'elle serait bien partante pour s'assoir sur les genoux de mon mec (pintade), donc ça vaut ce que ça vaut, mais ça me fait du bien !