La bonne verveine de maman

Je donnerais cher pour être au lit ou ne serait-ce que dans mon canapé, en survêt, pas maquillée, devant la télé, avec un bon mug de verveine.
Pour le maquillage c'est presque ça, ce matin j'ai mis du fond de teint mais complètement zappé le rimel, bref.

Oui elle est bonne la verveine de maman, parce qu'elle vient du jardin, et c'est surtout bon pour le « garganiou » quand tu as chopé un bon vieux rhume comme c'est mon cas *dégoûtée*

Comme je le disais précédemment, ce n'est pas beau de se moquer. Ca m'apprendra :/

La bonne VDM du mercredi

Ce matin à la Bouatte, l'électricité a sauté sur tout le secteur pendant 2h30, ce qui signifie plus de chauffage, plus d'ordinateur... j'en ai donc profité pour faire un tour aux objets trouvés.

J'ai reçu il y a de ça 15 jours un courrier me demandant de me rendre à la policeuuh municipaleuuh de Nice pour y récupérer « divers papiers » m'appartenant.
Bien évidemment, comme je n'allais pas me déplacer jusque là-bas, j'ai envoyé une procuration pour qu'il m'adresse les documents ici. Je me suis donc présentée avec ma carte d'identité pour récupérer... mon contrat de travail o_O. Ca c'est la grande méchante loose.

L'autre, c'est de rentrer au bureau, tenter de bosser puisque le jus est revenu, et retaper 6 fois la même chose parce que 6 fois l'électricité revient, mais ressaute, et ce toutes les 10 minutes.

Relou-man

Y'a un mec de ma Bouatte dont le boulot consiste, entre autres, à vérifier que les références des articles de bureau qu'on commande sont correctes, et que leur prix est bien le prix négocié et pas un autre.

Il m'a pris la tête 25 minutes parce que je m'étais trompée dans une référence. Et que, par voie de conséquence, le prix facturé est « élevé ».
Plus cher de 40 €. Il m'a fait une leçon de morale en bonne et due forme, mais quelque chose de bien. Je crois qu'il a compris qu'il me saoulait.

Ma Bouatte a un CA de 750 M€. WTF ??? Je suis affligée.

La peste soit sur vos deux maisons

C'est officiel, je suis un chat noir.

Sinon, comment expliquer rationnellement que, ce matin, en prenant ma douche, une des portes du bac à douche me soit tombée sur la gueule ?

Imagine le topo : moi, toute nue, pressée par le temps, essayant vainement de remettre cette P*TAIN DE PORTE MAUDITE (sa mère) en place, qui évidemment, ne se laisse pas faire...
La porte est plus mince et plus légère que moi, mais elle est fourbe (CETTE C*NNASSE).
Et non contente de me retrouver avec une porte dans les mains, j'ai remarqué, en essayant de la remonter, une nouvelle fuite d'eau au niveau du socle.

Il est vrai que je pourrais appeler un plombier de ma connaissance, mais la dernière fois que le plombier en question est intervenu chez moi, il a tout dégueulassé, m'a fait une séance de pseudo-analyse, qui s'est soldée par moi en larmes (stress+fatigue+questionnement à la mort moi le nœud = ras le bol = larmes), donc depuis je le boude, et ça me va bien comme ça.

Breeeeeeeef, je ne sais pas comment, mais je vais trouver. Et je vais remettre la porte à sa place.

P*TE, va.

Suite

Voilà donc qu'après moult coups de téléphone, des courriers, et un constat de dégat des eaux, il va y avoir l'expertise.
Fin août.
Bah oui au cas où j'envisagerai d'être absente à ce moment là genre PARTIR EN VACANCES, ben il faut que je m'arrange 1/ pour être présente ou 2/ expliquer la situation à une personne de confiance à qui je donnerai (en plus) mes clefs, et que 3/ je prépare tous les documents afférents au dossier. Je suis ravie.

Avant de recevoir la convocation de l'expert, mon assurance m'a téléphoné. Juste après avoir raccroché j'ai appelé mon proprio illico presto pour lui mettre la pression savoir où ça en est, s'il a eu du nouveau... et lui préparer un joli petit courrier dans la foulée.

Manque de pot entre temps mon proprio me rappelle : « ne vous inquiétez pas je m'en occupe, un expert a été mandaté patati patata... » Bon, tant pis pour le courrier, le dossier avance.

Et là tu vois pas que genre, je suis devenue sa nouvelle super copine trop bien en place dans le bâtiment, il m'appelle pour que je lui recommande un maçon pour demander un devis.

C'est bien entendu très utile de demander un ou plusieurs devis avant l'expertise, hein. Mais la vérité, car j'ai un peu creusé, c'est qu'il se chie dessus !!! Il a déclaré à son assurance que le dégât des eaux datait d'il y a quelques semaines - moi par contre j'ai envoyé à mon assurance copie des courriers envoyés à mon propriétaire, qui bien entendu relatent les faits qui ont eu lieu mi-décembre...

To be continued...

Damn it

Aujourd'hui à la Bouatte, le thermostat dans mon bureau affichait un magnifique 30,5°. Dehors, un bon 35°.

Ah oui, la clim' est tombée en panne. Petit à petit la connasse sournoise : elle a marché +/- depuis une semaine.

Evidemment, dans tous les autres bureaux, il n’y a aucun problème.

C’est moi ou bien ?

Je suis un petit être fragile

Non mais.

Vu que lundi j'étais malade, que hier ça a empiré, et qu'aujourd'hui j'ai une crève déclarée, on a rien trouvé de mieux que de me dire : « ben, t'es tout le temps malade, toi !!! ».

Ouais, ça m'éclate trop d'avoir la gorge en feu, le nez qui coule, ou quand je suis couchée le nez bouché et la gorge sèche parce que je suis obligée de respirer par la bouche. C'est trop bien de tousser sans arrêt que même les pastilles, le spray et le sirop n'y font rien. Et d'être pratiquement aphone parce que mes cordes vocales sont décédées.
Je n'ai aucun odorat et aucun goût. Et je ne te parle même pas des courbatures. C'est génial, hein ?!?

Oui, j'ai effectivement eu des problèmes de dos récemment (pincement musculo-ligamentaire en L5-S1, option traitement de cheval à base de popopopop cortisone et séances de kiné deux fois par semaine).

Oh bien sûr, j'aurai aussi pu te parler de ma cheville gauche enflée au malheur parce qu'il fait chaud et que j'ai une mauvaise circulation sanguine doublée d'une entorse soignée tardivement qui m'a laissé des traces à vie, surtout parce que après je me suis aussi pété le genou.

Ou que lorsque j'ai mes ragnagna je gonfle comme une baudruche, sans parler du fait que j'ai 2 p*tain de kilos de trop à perdre et qui sont bien stockés tranquilles ouech sur mes fesses.
Et que je suis faible de la vue (mais bonne du cul).
Et que comme je suis crevée, je ne suis pas forcément très aimable / gentille en ce moment avec mon Homme qui est aux petits soins pour moi.

Franchement, j'ai pas de quoi me plaindre, c'est vrai !!!

Ce que j'aime le plus au monde, vraiment, c'est être malade. Et me forcer à parler avec des cons.

Misère

Résultat, j’ai pris froid à cause de la clim’, ma gorge est aussi enflée que les joues d’un hamster ayant fait des provisions, et j’ai fait pas moins de 2 belles crises d’hypoglycémie dans la journée d’hier. Il faut savoir que 3 Palmitos et un grand verre d’eau ne font pas bon mélange, et qu’il est bienvenu d’avoir des sacs plastiques dans les poubelles en cas d’accident…
Je me suis sauvagement endormie devant Stéphane Plazza hier soir c’est dire à quel point je n’en pouvais plus.

Ce matin je me suis réveillée bien sûr dans le coltard le plus total, vertiges et nausées en option.
A présent que j’ai le nez complètement bouché, je ne peux donc que respirer par la bouche, ce qui me donne encore plus l’envie de vomir.
Je viens de m’apercevoir que je me suis faite piquer par un moustique, 3 fois.
Ah et puis je crois que j’ai mes ragnagna.

VDM.

Me voilà bien

Ce matin je me suis réveillée dans le gaz, en me grattant.
A plusieurs endroits.
C’était déjà trop tard.

J’ai bien essayé de le scrountcher hier soir quand je l’ai vu posé sur ma cheville, mais j’étais concentrée à faire un quizz sur Facebook, oui parfois je ne peux pas tout faire.
Ensuite, j’ai vaguement pensé à mettre les prises anti-moustiques, mais j’ai été happée par une faille spatio-temporelle les Experts Miami et La Nouvelle Star (Camélia-Jordana et Soan +++).

Bref, je me suis faite piquer par 4 fois, contre 1 uniquement pour mon Homme. C’est trop inzuste. L’été dernier, déjà, sur 10 jours en Italie j’avais au compteur 18 piqûres, contre quelques 4 ou 5 pour lui.

Je veux bien qu’il soit irrésistible, beau comme un Dieu tout ça, ou que j’ai meilleur goût, et donc qu’il soit épargné, mais maintenant il suffit. Je partage le gîte et le couvert, la machine à laver et le ménage, les rires et les tensions, je partagerai volontiers les moustiques.

Et en plus de te piquer quand tu dors, le moustique est fourbe : il est venu nous narguer au petit déj' ! Bien sûr j'aurais pu l'applatir lorsque je l'ai vu sur les cheveux de mon Homme, mais lui foutre une baigne alors qu'il mangeait  un cookie les yeux à moitié clos (mon Homme, pas le moustique), c'était impossible.

Quoi qu'il en soit, si les moustiques se mettent à sucer dès le mois de mai, je suis pas dans le caca…

Abnégation

Je crois qu’il faut que je dise à mon nouveau voisin d’arrêter de miauler chanter comme la Castafiore, qui plus est du Mylène Farmer (tiens, comme c’est étonnant), surtout à 7h du mat’ parce que ça lui a pété de faire le ménage.

Bizarrement ça me rend pas aimable :-/