Un bon piéton est un piéton mort

Ce matin, comme presque tous les matins, je pars à la hâte au volant de ma titine direction la Bouatte.

Les premiers 500 mètres sont un automatisme, je fais relativement moins attention qu'ailleurs.

Ce matin donc, j'ai failli écraser quelqu'un.
Quelqu'un est habituellement « stationné » devant un arrêt de bus, l'air hagard. C'est un vieil arabe avec une chechia sur la tête, un pantalon trop court au niveau des chaussures et un pardessus hors d'âge. Il est là, debout ou assis, très souvent, peut-être même toute la journée.
Bref, quelqu'un n'était vraisemblablement pas bien réveillé, et, à ma décharge, a traversé à deux à l'heure, sans regarder ni à droite ni à gauche, comme s'il était seul sur la route au monde.

Dans ma région, il est de coutume de traverser n'importe comment, de préférence sans regarder, surtout pas sur le passage piéton, et encore moins en remerciant celui qui freine violemment les mains crispées sur le volant s'arrête pour te laisser passer.
Ma foi, tout se passe a priori sans encombres, puisque personne ne passe sous les roues d'une voiture / camion / bus / 2 roues, et que personne ne klaxonne non plus.

Bien sûr, si je m'avisais à faire ça, tu peux être sûr que je me ferai embrocher par un bus, qui me projeterai contre un 2 roues, qui lui-même, en voulant m'éviter, me pousserait violemment la tête la première vers un camion garé en triple file, ce dernier alors doublé par une voiture n'ayant aucune visibilité et roulant beaucoup trop vite (la voiture se ferait alors klaxonner par un taxi venant en sens inverse, qui travaille, LUI).

Pourtant, Dieu créa - semble-t-il - les trottoirs.
Dieu créa les cons aussi.

Malheureusement, il semble évident qu'il ait créé plus de cons que de trottoirs, ou que le nombre de trottoirs soit proportionnellement inverse au nombre de cons, on ne sait pas trop.

(un peu comme le nombre de « e » dans la conjugaison du verbe créer)

Le post de la loose intersidérale

Parfois t'as le mojo, parfois, t'as une scoumoune géantissime.

Hier soir, en sortant du taff je suis allée faire les courses chez un discount alimentaire bien connu.
Je me gare, prends mon caddie, fait mes emplettes, quand soudain... « PAF » les plombs ont sauté.

Les vieux ont commencé à s'emboutir entre eux, en beuglant au scandale à renforts de « oh ! kèssisseu passe ? » et de « mais izon pas un groupe électrogèneuh ? », voire en allant jusqu'à la menace : « si ça redémarre pas dans 5 minutes, je laisse tout en plan et je m'en vais ! » (ouuuuuh, 'ttention ! tu la sens la menace ultime, là ?!!!).

Bien entendu, personne n'a mis ses menaces à exécution. Les gens étaient comme soudés au sol - beaucoup n'ont toujours pas imprimé qu'ils pouvaient se désolidariser de leur caddie lorsqu'ils font les courses, c'est-à-dire le laisser dans un coin (et de préférence pas au milieu d'une allée) et faire des allées et venues. Pendant ce temps, moi j'ai tranquillement terminé mes courses en faisant en rai de lumière avec mon portable.

Je file en caisse, j'attends.
« TCHOUF » le courant redémarre. Un « aaaaaaaah ! » de soulagement se fait entendre. Puis « PAF », le noir.

A nouveau, l'attente.
Se dire (et dire à ces vieux cons qui font leurs courses en fin d'aprèm alors qu'ils n'ont que ça à f*utre) qu'il vaut mieux prendre son mal en patience.

20 minutes plus tard, le personnel nous annonce que c'est une panne de secteur, qu'ils ne peuvent rien faire...
J'ai dû abandonner mon caddie et repartir bredouille. Si j'avais fini mes courses un tout petit peu plus tôt, ç'aurait été bon.

Ce matin un lapin, en partant à la Bouatte je me dit en maugréant que ce soir, rebelote, faut que j'aille faire les courses.

On m'a piqué mes enjoliveurs pendant la nuit.

VDM.

Comme les journées sont longues...

Non contente d'avoir une portière à changer, ce matin je suis tombée en rade de batterie, juste en bas de chez moi. Oui, la poisse est tenace.

 

En attendant la dépanneuse, j’ai discuté le bout de gras avec des voisins, assisté à une mémorable engueulade, eu une proposition qu'il est possible que j'accepte, et fait la circulation – en tailleur s'il vous plaît.

En attendant au garage, j’ai constaté à quel point un conducteur lambda peut vite se faire escagasser avec telle ou telle réparation-absolument-indispensable.

 

Ma journée de travail a donc commencé à 11h30, en décalage horaire, en flottement :-)

Je crois que ça va pas être possible...

Samedi, par un beau matin hivernal ensoleillé, me voilà partie pour mon Super Rendez-Vous. J’aperçois une voiture garée non loin de là dont la vitre passager est cassée, et je me dit « hum, j’espère que ma caisse n’a rien ». J'adore ma Titine, j'y fais attention, et je suis matérialiste oui j'avoue.
Je monte, j’inspecte rapidement tout à l’air normal, je démarre… et quelques kilomètres plus loin j’ai comme la sensation qu’il y a une vitre ou une portière mal fermée car je sens de l’air…

Je me gare. Je descends. Je regarde, hébétée. Ah ben oui tu m’étonnes que j’avais comme une sensation de froid, et pas qu’un peu en plus ! Ma réaction face à ce genre d’événements est en général la même : « putain de merde ». Les nerfs montent, et je me retrouve plongée dans un profond désarroi. J’appelle illico presto Grand Chef pour les premiers conseils avisés et pour que la pression retombe. Tentative de vol, oui c’est bien cela. Comme si y’avait un truc à voler dans ma voiture… j’ai un poste à CASSETTES, des cartes, des kleenex, des ampoules, un briquet, un stylo…

Bref, 1 € de parcmètre et ¾ d’heure d’attente plus loin me voilà dans un bureau sombre crasseux et enfumé du commissariat pour mon dépôt de plainte et la prise des empreintes ... de gants... lol :-s

Après avoir bricolé un calfeutrement de fortune, SuperNanie et un film anglais de zombies auront heureusement raison de mon écœurement. Oui je sais que cela arrive tous les jours, à plein de gens, partout. Mais bordel je ne trouve pas les mots. Aussi quand certains français voteront Le Pen faudra pas venir chialer.

Alors demain viendra le grand moment d'appeler l'assurance, puis ce sera le constat de l’expert... puis le nouveau grand moment du passage chez le garagiste – qui devra commander les pièces, ce qui prendra un certain temps... – puis ce sera l'intervention dans un certain délai – ce qui me vaudra d'avoir un véhicule de remplacement et de faire au moins 3 à 4 cacas nerveux avant, pendant, et après puisque les choses iront forcément lentement, et pas dans mon sens.
Pays de merde.

Finalement

Le vendredi est la meilleure journée de la semaine c’est clair, et celui-ci était particulièrement bien.

Il a ENFIN plu, que ça a un petit peu rafraîchi l’air, et le tout juste avant le barbecue. Ce dernier était fort bien, sous un grand parasol, d’ailleurs vers 15h on s’est dit qu’il faudrait peut-être retourner bosser :-) Par contre le bbq jetable je déconseille, d’une pour les risques d’incendie, et de deux parce que c’est petit et que ça met 100 ans à cuire.

Mais il fallait bien une couille dans le potage sinon ça n’aurait pas été normal.
Comme une contravention de 90 putain d’euros et 1 point en moins, pour excès de vitesse. Je me suis faite flasher sur la route du boulot à 58 au lieu de 50 Kmh *m’étrangle*
C’est pas que je sois contre les radars, mais en sous-marin je trouve ça inutile, surtout quand je vois ce qui se passe autour de moi.

Si je vous dit que Marseille est la dernière du classement des grandes villes en matière du respect du code de la route… vous saisissez ? Passage au feu rouge (il était « juste » biennnn orange), non-respect du cédez le passage (du quoi ??), doublage par la droite (plus rapide), stationnement sans gêne (plus pratique, manquerait plus qu’il faille marcher), absence quasi totale de clignotant (du quoi ??), le tout arrosé d'une pluie d'insultes (« enculééaaaaa » c’est du « parlé marseillais » d’abord), sans compter qu’un bon piéton est un piéton mort ou suicidaire (le piéton ce connoaaaa il a qu’à pas vouloir traverser t’façon). Et j’exagère à peine. Y’a qu’à voir en ce moment, l’autoroute est limitée à 80 Kmh pour cause de pollution mais tout le monde roule gaiement à 110 au minimum.
Alors ce n’est pas de la mauvaise foi loin de là mais je trouve ça un peu fort que ça tombe sur Bibi.

Bref comme je suis pétée d’oseille, vu que j'ai pas fini de payer le voyage (qui va me coûter un bras), vu que j'avais prévu de sortir mon Ours, j'avais vraiment pas besoin de ça.

Sur ce, je vais me faire les ongles.

/EDIT Mes intéressements sont tombés ça fait plaisir EDIT/

Horripilant

Forcément, quand une couillonne (moi) respecte un temps soit peu les distances entre voitures, t’a toujours bien un (voire plusieurs) con pour s’infiltrer là, alors que la circulation est dense, que la voie est ralentie, et que forcément le-dit con va freiner brutalement.

Bande de p’tites bites.

La voiture en bois

En fait elle n'est pas exactement en bois, mais totalement en plastoche. Cette merveille merdouille se nomme la C2.

Dès que j'y eu posé mes fesses, j'ai été prise d'un rire nerveux. Car au secours le manque de confort : je suis de taille moyenne pourtant ma tête dépasse à peine du volant ; les sièges sont d'une étroitesse vertigineuse, la suspension trop dure, le cendrier est aussi gd que l'autoradio, qui lui ne possède pas de joystic, et les essuie-glaces fonctionnent à l’envers... Le pire c'est ce plastique de mauvaise qualité, partout. Dès que je passais une vitesse je me disais que j'allais me retrouver avec le pommeau dans les mains.
Et le garagiste qui me dit "vous allez la tester comme ça vous changerez la votre ensuite !" (lol)

Je ramène cette minuscule chose à moteur dans 1/2 heure, autant dire que je vais lécher ma Titine de contentement :-D

 

 

Dans la série...

C’est étonnant et déstabilisant de constater à quel point le « sors » peut s’acharner parfois.
C’est dingue à quel point certaines personnes mériteraient des torgnoles à tour de bras aussi.
C’est fou que les deux se soient liés à ma vie.

Ce matin j’ai décidé de partir en quête des cadeaux de Noël, avant le rush de décembre ; un achat par ci, un autre par là… et chemin faisant me voilà à tourner sur le parking de Cultura pour me garer. C’est alors que le sors vient mettre son nez là-dedans.
La Twingo devant moi attend une place qui va se libérer, donc je patiente derrière lui, à bien 1,50m. Et là, ce gros con de A avec sa twingue de merde fait marche arrière, je reste stoïque, sauf qu’il recule mais à fond de cale, et là je me rends compte qu’il ne m’a pas vue puisqu’il regarde pas dans son rétro !!! Mais j’ai eu beau klaxonner des secondes durant… trop tard le mal était fait : PAF direct dans Titine. Pire encore, non seulement je me fais rentrer dedans mais en plus, Abruti n’a pas fait mine de s’avancer, non non il est resté son cul embouti dans mon pare-choc, ce gros con. Oui je suis méga en colère et qd je suis en colère je jure, voilà.

Non seulement les accidents rendent rarement joyeux, mais moi ça me fout littéralement en rogne, surtout qd on n’est pas en tort. Dans ces moments-là je suis incontrôlable, mon sang bouillonne et là je devient une furie.
Abruti pensait peut-être tomber sur une nénette toute gentille toute mielleuse, manque de pot il est tombé sur moi. Sous prétexte qu’il me dit qu’il est « dé-so-lé » (ce qui n’est évidemment pas crédible dans sa bouche de puceau) il faudrait sourire et faire comme si de rien n’était ?? Certes, les dégâts sont minimes, que de la tôle ; en gros j’ai eu du bol puisque si j’avais été piétonne mes jambes seraient dans un piteux état.
Putain je déteste les gens hautains et prétentieux, là je suis tombée sur un « beau » spécimen. Son plus gros souci à ce merdeux c’était 1/l’engueulade de son père – assureur et 2/le malus qu’il va avoir. Pauv’ chou. Sa voiture n’a RIEN bordel. Voilà pourquoi j’aime les gros 4x4, voilà pourquoi j’aimerai parfois avoir des couilles et mettre mon point sur la gueule à des raclures de bidets comme lui.

Sinon j’ai reçu un mail de ma future-ex Voisine… tant que je ne suis pas aussi aigrie je crois que j’ai bcp de chance *ironique*

Vénèr

Ce matin, me voilà partie bravant le froid, l'humidité et même la neige fondue, armée de ma parure hivernale : manteau, écharpe et gants... je vide les poubelles, m'en retourne auprès de Titine hé hi, hé ho, pour partir au boulot.

C'est là que je m'en suis aperçue : mes répétiteurs avaient disparus. Ca fait deux fois, j'en ai ras-le-bol.
Tu m'étonnes que les gens aient des envies de meurtre, c'est tellement plus simple de se servir chez les autres ! Je lui ferai bouffer ses couilles par le nez moi, préalablement arrachées au cutter, ah mais. Et encore je suis gentille ^^. Comment puis-je savoir que c'est un homme, que dis-je, une tit bite qui a fait ça ?? Franchement, à votre avis y'a bcp de nénettes qui ont des idées aussi tordues ? Non, les femmes sont bcp plus machiavéliques. Admettons que si. Vous voyez les mêmes donzelles piquer ce genre de trucs, qui plus et en pleine nuit ?? Ben non non et trois fois non. Mais la vie se chargera de cette sale petite vermine pour sûr. Et cette fois je n'irai pas chez le carrossier non non je mettrai juste des caches mais les frais s'arrêteront là.

Et en plus je suis enrubée, donc autant dire que je suis d'une humeur de merde.

Petits tracas etc.

 

Putain, j’ai mal à la gorge. Je sens qu’avec l’accumulation de fatigue et le temps mi frais mi raisin le rhube me pend au nez. J’ai ressortis mon attirail de cols roulés et autres écharpes, le soir j’ai droit à ma soupe syndicale, et je croise les doigts pour que Monsieur Rhume m’oublie au moins jusqu’au 13 novembre, pas envie d’être balade pour mon retour aux sources, moa.

Et puis rien à voir mais le système anti-démarrage de Titine déconne complètement – ce qui est efficace puisque je ne peux pas démarrer. Sauf que ce soir je m’y suis reprise à 8 fois avant de pouvoir y arriver, non non ça m’énerve pas du tout ce genre de trucs.

Bref, j’attends de voir quelle va être l’organisation pour vendredi soir, où je suis invitée à une russian party par la Bouatte. Ca devrait être sympa, il va falloir se tenir hein qd même, vodka ou pas, pas question de monter sur les tables et de crier toute la nuit ça le ferait pas trop…