Tu veux du pain ?

En ce moment à la Bouatte, on nous change notre système de clim' / chauffage.
Nous n'avons pas été averti, c'est très agréable de travailler dans un bureau poussiéreux à 17°C.

Y'a donc 3 « gars du bâtiment » qui font les kéké sur leurs échelles, pour démonter et déposer le matériel actuellement installé.
Un seul à plus de 40 ans, les deux autres on croirait qu'ils sont 50 personnes en même temps, je vous laisse imagine le sketch à grand coup de « t'y à vu » et de « ooooh vas-y tu branles rien depuis d'taleureuh » (j'exagère à peine).
Ce qui est amusant par contre, c'est de les voir défiler les uns après les autres tirant les gros tuyaux derrière eux, sorte de gros vers de terre en métal.

Bref, aujourd'hui la porte d'entrée est restée grande ouverte pendant au moins deux heures. De là où est mon bureau, je vois la porte d'entrée, et grâce aux cloisons vitrées, je vois également les allées et venues de chacun (ce qui me permet de surfer sur le net en toute impunité tranquillité).

Eh bien je n'ai jamais vu autant de gens sortir puis rentrer et s'attarder du regard sur la maquette de notre entrée. A croire que les gens n'ont jamais vu ça de leur vie.

Baltringues

« Baltringues », c'est l'expression consacrée pour dire des parigots qu'ils sont des bouseux en football, face à l'ohèmeuh.

Car oui, si tu ne le savais pas - où si tu vivais dans une lointaine galaxie jusqu'à il y a peu - ce soir il y avait un match de foot. Le deuxième en 2 jours.

Figure-toi que cette semaine j'ai regardé par hasard la fin du match de qualif' pour la coupe du monde, « le » fameux match où une main à marqué.De ce fait, notes de ne plus dire « faire la lessive à la main » mais « faire la lessive à la Thierry Henry », ni « faire son pain à la main » mais « faire son pain à la Thierry Henry », tout comme « en un tour de main » qui se dira désormais « en un tour de Thierry Henry », sans oublier « un revers de main » qui devient « un revers de Thierry Henry »...

Bref, à l'affiche ce soir : OM vs PSG.
Déjà, les soirs de matches, faut éviter de prendre la voiture car c'est le bordel puissance 1.000. Ou alors, attendre le début du match pour aller faire ses courses, ça c'est le bon plan, y'a jamais personne degun.
Mais ce soir, c'était du grand n'importe quoi puissance 1.000 : Marseille, état de siège. J'ai croisé pas moins de 5 bus de supporters parisiens, escortés par jesaispascombien de motards et camions de CRS (mais beaucoup), et des CRS, il y en avait PARTOUT : sur les ponts, sur les routes, en bagnole, en bus... la tension était électrique, presque palpable. Terreur sur la ville ? On aurait pu croire.

Quoi qu'il en soit, ce week-end je suis à Lyon pour le concert de Muse, Lyon, ses traboules, sa rosette, et son club de foot (mais au moins eux, ils sont bons).

Geek du soir

J'ai passé toute la soirée sur l'ordinateur. Ça m'arrive parfois. De pas voir passer l'heure. Ou plutôt, de me moquer éperdument de l'heure qu'il est.

J'ai vaguement grignoté des biscuits d'apéro, je suis pas démaquillée, à moitié changée ; j'ai lu mes mails, j'ai trainé sur FB et sur internet plus généralement, tenté vainement de regarder Donnie Darko (mais... en vain : Jake machinchose aussi expressif qu'un mérou + le Dr Carter + Drew Barrymore le tout supra mal doublé = no way). J'ai mon bureau en vrac, j'ai pas fait mon sac, et demain matin je vais être à l'ouest.

Y'a des soirs comme ça, où je m'en fout, de tout...

Le post de la loose intersidérale

Parfois t'as le mojo, parfois, t'as une scoumoune géantissime.

Hier soir, en sortant du taff je suis allée faire les courses chez un discount alimentaire bien connu.
Je me gare, prends mon caddie, fait mes emplettes, quand soudain... « PAF » les plombs ont sauté.

Les vieux ont commencé à s'emboutir entre eux, en beuglant au scandale à renforts de « oh ! kèssisseu passe ? » et de « mais izon pas un groupe électrogèneuh ? », voire en allant jusqu'à la menace : « si ça redémarre pas dans 5 minutes, je laisse tout en plan et je m'en vais ! » (ouuuuuh, 'ttention ! tu la sens la menace ultime, là ?!!!).

Bien entendu, personne n'a mis ses menaces à exécution. Les gens étaient comme soudés au sol - beaucoup n'ont toujours pas imprimé qu'ils pouvaient se désolidariser de leur caddie lorsqu'ils font les courses, c'est-à-dire le laisser dans un coin (et de préférence pas au milieu d'une allée) et faire des allées et venues. Pendant ce temps, moi j'ai tranquillement terminé mes courses en faisant en rai de lumière avec mon portable.

Je file en caisse, j'attends.
« TCHOUF » le courant redémarre. Un « aaaaaaaah ! » de soulagement se fait entendre. Puis « PAF », le noir.

A nouveau, l'attente.
Se dire (et dire à ces vieux cons qui font leurs courses en fin d'aprèm alors qu'ils n'ont que ça à f*utre) qu'il vaut mieux prendre son mal en patience.

20 minutes plus tard, le personnel nous annonce que c'est une panne de secteur, qu'ils ne peuvent rien faire...
J'ai dû abandonner mon caddie et repartir bredouille. Si j'avais fini mes courses un tout petit peu plus tôt, ç'aurait été bon.

Ce matin un lapin, en partant à la Bouatte je me dit en maugréant que ce soir, rebelote, faut que j'aille faire les courses.

On m'a piqué mes enjoliveurs pendant la nuit.

VDM.

Voilà où nous en sommes

Etre à payole (cf. le dictionnaire du parlé marseillais) : ne plus avoir une thune, être à sec, fin de mois à moins quelque chose… mieux vaut ne pas savoir d’ailleurs et éviter de regarder les textos envoyés par ma banque.

Ah oui et on me dit dans mon oreillette d’ailleurs qu'on n’est pas encore à la fin du mois lol.

Faut dire que les 480 € que j'ai laissés à Norauto m'ont un peu beaucoup fait mal au c*l. Ca ne m'empêchera pas de partir ce we avec mon Homme faire du canoë, ni de commencer la chorale de gospel (trop de la balle !!), ni même de reprendre enfin mes entraînements de natation (au moins pendant 3 mois).
Hé ben oui ;-)

Le point météo du jour

Samedi matin.
Je reviens de la boulangerie, 1 baguette à l'ancienne, 1 croissant et 3 chocolatines.

Soudain, une voix s'élève dans le ciel :
« Y fait boucou chaud ?.. »

Je continue mon chemin.

« Esscusez-moi... Y fait boucou chaud ? » dit à nouveau la voix.

Ah. C'est donc à moi qu'elle parle s'essprime.

Je me retourne, lève la tête. Un énorme figuier, devant lequel une chevelure blonde bouclée me regarde, sa tête dépassant à peine du mur. Elle me sourit, l'air gourde.

« Ca commence à taper, mais ça va, y'a de l'air ».
« Ah bon » me répond-elle, dubitative, en scrutant le ciel.
« Merci, hein ! »
« De rien. Bonne journée ! »

Il ne faut s'étonner de rien.

Au détour d'un chemin

J'aime bien faire mes courses à Auchan.

Je peux y voir une souris détaler devant moi entre le rayon des biscuits d'apéritif et le rayon des alcools.

Ou bien encore un couple qui a « jeté » sa 106 toute pourrie comme une m*rde garé juste à côté de moi s'enfiler 1,5 L de rosé (planqué dans une bouteille d'eau [à deux]) avant de se diriger vers les caddies, pour finalement faire demi tour, remonter dans leur voiture, et se barrer en maugréant.

Bricol' Girl

Après les aventures d'Anouchka en cuisine (ici et là), il y a les aventures d'Anouchka en bricolage.

Je tiens en préambule à préciser que non, je n'ai pas deux mains gauches, d'ailleurs je suis plutôt débrouillarde comme fille.

En rentrant hier soir, je me suis aperçue que le crochet du torchon de cuisine était tombé. A la base, ce crochet tient sur la faïence de la cuisine grâce à du scotch double face, changé il y a peu.

Ni une ni deux, aux grands maux les grands remèdes, j'attrape la Super Glue ^TM et j'en applique au dos du crochet.
J'appuie un peu trop sur le tube, du coup je badigeonne le crochet en me disant que de toute manière, mieux vaut trop que pas assez, au moins je suis sûre que ça va tenir.

Je colle le crochet sur la faïence en attendant quelques secondes que ça prenne, bien entendu le trop-plein de colle coule allègrement sur la faïence, et j'en profite aussi pour me coller les doigts.

Je nettoie la faïence à l'aide d'un morceau de sopalin mouillé avant que le trop-plein ne sèche. Je vérifie que le crochet tient bien, oui pour tenir il tient, en tirant dessus un carreau de faïence pourrait venir avec. Je passe environ 25 minutes à enlever cette p*tain de cyanoacrylate de mes doigts.

Puis je vais regarder mon oeuvre.

J'ai collé le crochet à l'envers.

Décryptage

Hormis les sacro saints « guerre entre Israéliens et Palestiniens » et « conflits » en tous genre évoqués un peu partout dans le monde, on trouve dans les infos quelques perles journalistiques.

Ainsi, on apprend qu’à la Courneuve (93) ce week-end des policiers ont été pris pour cible avec une arme de guerre. Le journaliste indique que c’est « un fait rarissime en matière de violences urbaines ».
Fort heureusement j'ai envie de te dire !!! (et après on s’étonne que les gens aient peur de leur ombre ?).

Nous apprenons également et là, c’est le méga lol, que notre douce France est entrée en récession. C’est officiel, nous parlons de la « crise » depuis plus de 6 mois, mais maintenant que les chiffres le démontrent, on peut en être sûrs. Je vais rigoler et après je reviens. Rassurons-nous, nous sommes des résistants, et à ce titre, je propose que tous les ménages français sautent de joie, applaudissent et fassent la fête en consommant comme des petits fous.

Finissons les nouvelles par deux notes plus joyeuses.

D’abord notre ministre de la Santé veut promulguer un décret visant à ce que la transsexualité ne fasse plus partie de la liste des affections psychiatriques de type « maladies mentales ». Je serai curieuse de voir cette liste, puisqu’il n'y a pas si longtemps la parasomnie en faisait partie.
Finalement, la religion est LA solution aux difficultés et incompréhensions des humains par rapport au monde qui les entoure, et de la même manière, tout ce qui n’est pas identifiable en matière psychologique est mis dans le panier de la maladie. Hop là.
Voilà qui est stupide stupéfiant, et bien plus intéressant ma foi que nos prochaines élections européennes (lol inside).

Enfin, une fois n’est pas coutume nous parlerons foutcheboleuh, puisque Marseille s’est fait aplatir 3-0 hier au Vélodrome contre Lyon, ce qui fait que ma chère ville rose pourrait arriver 3e sur le podium (in-cro-yable * private joke toulousaing*), et que, surtout, je n’entendrai plus de sitôt mon voisin gueuler – sauf peut-être pour appeler sa chérie d’un très distingué « bébéaaaaaa ».

Vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.

Y'avait longtemps

Etape 1 : être suffisamment fatiguée pour avoir tout le temps mal au dos, suivi de migraines monstrueuses, mal au plexus et donc, envie de vomir.
Etre tellement flagada que la seule activité du week-end consiste à se traîner du lit jusqu’au canapé, et une fois assise échouée là, avec oreiller et couverture, uniquement changer de coté et de chaîne télé.
Tomber de fatigue et s’endormir à n’importe quel moment, même si l’Homme à côté fait du bricolage avec une perceuse.

Etape 2 : être suffisamment angoissée pour faire à la fois une bonne crise d’eczéma et avoir les mains qui ont la tremblote façon Parkinson. Se poser trois milliards de questions à la seconde, sans une once d’un semblant de réponse, bien sûr.
Faire d’affreux cauchemards la nuit et se réveiller à 5 heures du mat’ (au mieux) en sueur.

Etape 3 : avoir une vieille crise d’hypoglycémie au bureau, de préférence avant l’heure du déjeuner. Se sentir devenir blême (carnation assortie au mur), nauséeuse, avoir à nouveau Parkinson des mains, et se coucher sur le bureau.
Puis, foncer aux toilettes pour ne pas tomber dans les pommes devant les collègues. Au retour, entendre certains me demander si « ça va » (non) si je veux un su-sucre (put*in nooon), si je ne devrai pas mieux rentrer chez moi (sans doute oui, sauf que prendre la voiture dans mon état franchement faut oublier), ou si je ne suis pas enceinte (lol). En voir d’autres inquiets, un point d’interrogation sur leur visage et répondre que « oui, ça va mieux, c’est rien, ça va passer ». Se demander si on ne vient pas de dire un énorme bobard en même temps.

Etape 4 : après avoir été un peu malade et énormément transpirante, puis être restée assise par terre dans les toilettes pendant 20 minutes, retourner s’effondrer un peu sur le bureau.Suivre les conseils de Gentille Collègue et manger un morceau. Avoir immédiatement des nausées. Se sentir à nouveau partir.
Aller s’allonger sur le canapé de l’accueil et rassurer les derniers collègues qui vont déjeuner. Eteindre la lumière et mettre son imper en guise de couverture car à présent tous les membres grelottent de froid.
Au bout d’une heure à somnoler, se dire qu’il faut tenir encore quelques heures avant de rentrer à la maison…