Octobre, 15e jour

Après avoir lu les CGV et définitivement trouvé que la cooptation était du grand n’importe quoi, j’ai préféré E-d*rling à Attract*ve W*rld.

J’avoue, j’ai remplis mon questionnaire à l’arrache, d’autant que comme dans tout test de recrutement de personnalité à la ouaneugaine la même question est posée deux étapes plus loin mais différemment.
Ceci étant, je vais jusqu’au bout du questionnaire (25 interminables minutes), et là pouf pouf grand moment de lol numéro un, il faut payer pour voir les photos. Ah ? Ah ben tant pis. Je veux bien galérer pour rencontrer un mec, m’être résolue à m’inscrire sur un site de rencontres et tout, mais faut pas pousser. Deuxième moment de lol, je reçois un message que mon profil est compatible avec STEVE, ouah c’te chance krkrkr. Ç’aurait été Shaun ç’aurait été mieux mais bon. De toute façon je ne peux pas voir la tronche de STEVE, cf. lol numéro un.

Je n’ai pas du tout réfléchi à un quelconque laïus vantant mes incroyables qualités qui font qu’un homme devrait me connaître, et l’Incroyable Test de Personnalité fait ressortir de moi que je ne connais ni stress ni soucis et que je sais garder la tête froide. Huhu, surtout en ce moment j’ai envie de te dire.
Je me laisse une semaine avant que ça ne m’ait définitivement saoulée.

A part ça, j’ai accepté la Poissarde comme amie, paramètres restreints au maximum, je lui laisse 15 jours avant le bagne définitif (je suis curieuse de savoir ce qu’elle est devenue, quand même).

Tant qu’à faire j’ai reçu une autre demande d’un gars que j’ai connu dans « mon ancienne vie », ahah la vie est un lol permanent.
On s’est connus à une soirée, lui gaulliste croyant pratiquant aimant la France traditionnelle et danser le rock, moi ni croyante ni pratiquante empêcheuse de tourner en rond écoutant Tripping Daisy. Il m’invite à danser, je dit non, il insiste, je réponds fermement non, il me dit qu’il veut m’entraîner sur la piste (WTF ?!?), je lui ai dit essaye donc, résultat il m’a traînée sur la piste, ou plutôt, il a traîné la chaise sur laquelle j’étais assise et accrochée de toutes mes forces. WTF again.

Comme on était devenus potes, il est venu passer un week-end à l’époque où je venais juste d’arriver ici ; on est allé manger dans une pizzeria, apéro + vin + digestif, en sortant de là gendarmeurie nationaleuh vos papiers sivouplé, contrôle d’alcoolémie : positif pour lui, négatif pour moi (10 ans après je n’en reviens toujours pas). J’ai dû conduire sa voiture pour nous ramener chez moi, il m’a parlé tout le long de cette route sinueuse et merdique, j’ai cru que j’allais nous foutre dans le fossé ché pas combien de fois (j’avais un peu bu tout de même), et lui m’a saoulé de paroles. Un bon WTF la suite.

Puis il est tombé amoureux d’une petite croyante pratiquante qui avait les mêmes centres d’intérêts que lui, très missionnaire traditionnelle et qui aimait danser le rock. Bien entendu, cette union factice de sentiments était basée sur un besoin vital d’être avec l’autre pour ne pas affronter la solitude et la réalité de la vie, cette pute. Soit. Qu’ils se marient, qu’ils fassent des mioches, qu’ils s’achètent la maison en pierre à la campagne avec le chien devant la cheminée, end of the story.
Il y a 5 ans il m’a envoyé une carte pour me souhaiter la bonne année. Dieu pardonne aux mécréants il est vrai huhu. J’ai pas répondu à la carte, je vais oublier ce message également.

J’ai enfin trouvé où ranger le boa en plumes que j’avais acheté pour l’atelier burlesque (ça plus le porte-jarretelles que je ne remettrai probablement jamais + les bas qui m’ont coûté une blinde : best idea de merde 2011).

Bah sinon le saviez-tu, seuls 2% de la population mondiale ont les yeux verts, la rareté tout ça :)

Cela fait un mois que je n’ai pas fait de sexe, et très franchement, j’ai faim. Et Poto est (enfin !) célibataire, depuis le temps que son couple battait de l’aile il était temps. Toulouse dans un mois, coeur avec les doigts.