C'est pas beau de se moquer

Surtout de plus petit con que ce soi.

A la Bouatte, mes chers collègues masculins attendent leur bon de vaccination comme le Messie. C'est très drôle ma foi. Je donne le mien (si tant est que je le reçoive un jour) à qui veut.

C'est pas beau de se moquer. Mais parfois, ça fait du bien.

Surtout quand il s'agit de l'Homme qui prend froid, et attrape un rhube.
Enfin, « est à l'agonie », devrais-je dire - option nez qui coule en continu position couchée, gorge qui gratte, éternuements et petite toux. Et aussi yeux de lapin myxomatosé + tension d'une loutre après repas de midi (c'est-à-dire pas bien élevée).
Je plaisante bien sûr, ce n'est pas drôle pour lui.
Alors, cette nuit, après moult tentatives d'endormissement ratées, j'ai dit que je me levais pour aller dormir sur le canapé. Quelques tractations plus tard, c'est finalement mon Homme qui y échoua (au propre comme au figuré d'ailleurs).

J'ai pas beaucoup dormi, mais rétrospectivement, ça me fait bien rigoler *moqueuse*

Après

Ces quelques jours dans mon sud-ouest natal m'auront fait, comme d'habitude, le plus grand bien.

Ne plus penser au boulot, au quotidien, à ma vie perso qui boit la tasse (à moins que ce ne soit Titanic ?)... penser à dormir, appeler les copains et les copines et organiser le tout.

Je suis enfin allée chez le coiffeur, dans une école de coiffure en fait. 1 heure d'attente, 2 heures de travail, et 46 euros plus tard me voilà mieux.
Le principe de l'école de coiffure, c'est que les coiffeurs a/ en apprentissage ou b/ en perfectionnement sont tous coachés par un formateur. Il vient voir ce que l'élève propose au client, confirme ou infirme la proposition faite, vérifie le travail aux différentes étapes, donne des conseils etc. Quitte à confier sa tête à un(e) inconnu(e), au moins j'étais rassurée de savoir que je ne me retrouverais pas avec la coupe du chanteur de Tokyo Hotel.
Sauf que. La fille qui m'a coiffée ne parlais pas bien français, en fait elle baragouinait vaguement des trucs assez incohérents, le tout en hochant la tête et en souriant. Rien pour me mettre en confiance donc. Et surtout, sous prétexte qu'elle avait été coiffeuse il y a 10 ans (10 ANS PUTAIN), il n'y aurait pas de soucis. C'est là que la terreur est apparue sur mon visage figé, qui s'est ensuite fissuré de toutes parts.
Bref, j'ai usé de tous les artifices et de beaucoup de salive pour que le formateur vienne me voir, et, après avoir fait beaucoup d'huile, je suis ravie du résultat *pousse un ouf de soulagement*

J'ai aussi fait du shopping. Tellement qu'en me promenant à Leclerc j'ai eu une surdose. Je suis allée au ciné, là où j'allais avant.
D'ailleurs ça me fait délirer de reprendre les mêmes routes que je prenais il y a 8 ans. La route qui passe devant mon auto-école, celle que je prenais pour aller à la fac, prendre le métro (et me boucher le nez), la route pour aller au centre commercial, la route pour aller chez les potes... Et c'est dingue comme ça change aussi. Les ronds-points ont fleuri !

Je suis même partie en vadrouille à Trifouillis les Oies (Villeneuve lès Bouloc précisément) pour voir une copine, franchement les gens qui vivent à la campagne ça me dépasse - mais ça leur plaît apparemment.

Et sinon, pour des raisons que je n'ai pas envie de développer ici, à cause (entre autre) de mes hormones, mon cœur palpite à nouveau. Je ne pense qu'à... ça et je me fais des milliards de films.
Pour l'instant il n'y a rien qui vaille la peine de s'enflammer, mais le fait que je me fasse brancher alors que ça fait mille ans que ça ne m'est pas arrivé, eh bien ça fait du bien, déjà parce que je constate que je n'ai pas perdu la main pour envoyer les pieds quand il le faut, et que de deux je plais encore toujours. Et quand bien même ce ne serait pas le cas, cette sensation fait vraiment du bien.
Après je ne suis pas folle non plus, je sais ce que j'ai, que cela est précieux, et loin de moi l'idée de tout envoyer valser sous prétexte qu'on me fait du gringue et que je le rend bien. J'ai pas fait tous ses efforts pour rien, hors de question de tout jeter à la poubelle.
Mais en même temps... c'est tentant...

Je crois que j'ai un don pour me triturer le cerveau, rencontrer des mecs « bien mais pas top ». J'suis pas née pour des faire les choses comme tout le monde, pour vivre des histoires simples. Tout ce que je sais pour l'instant c'est que je n'ai qu'une vie, que je n'ai plus le temps de perdre mon temps, que je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus.
Alors, comme me diraient sans doute beaucoup de mes copines, je me prends pas la tête (enfin, j'essaye ^^).

Déconnecter, c'est aussi pour ça que ça a eu du bon. Pour se rendre compte, un peu plus, de ce qu'on a. Moi j'ai un taff, qui me plaît (relativement), je gagne des ronds, j'ai un toit sur la tête et de quoi manger.
Je fais ce que je veux avec mes nouveaux cheveux, j'ai une voiture, un mec, et quel mec. Un Homme charmant, gentil, sociable, drôle, attentionné, intelligent, qui a de vraies valeurs de respect, de droiture, d'honnêteté et de loyauté. Un mec fidèle en plus, et sincère.

Alors oui tout n'est pas rose loin sans faut. On ne vit plus pas ensemble, on se voit relativement peu souvent, c'est pas simple.
Mais ça vaut de l'or.

Fantasme

Vendredi, normalement, mon Homme devrait se rendre à la Bouatte, pour un rendez-vous tout ce qu'il y a de professionnel.
S'il décroche le contrat, je serai très contente, et il me devra (bien) un resto *message subliminal*

Pour l'instant, je ne sais pas si ce sera lui ou son collègue, ou les deux, qui viendront. J'aurai la surprise.

Et j'adorerai qu'il vienne bien sûr, en tenue de travail certes, mais avec une cravaaaaaaaate :-)

Les hommes cravatés, je trouve que ça pète la classe.
Même un moche, avec une cravate, me semble moins moche. Bon ok, il faut que la cravate soit bien choisie, et qu'elle aille bien avec la chemise et tout.

Mais que voulez-vous, c'est pas ma faute, je suis mal habituée !!! Je travaille avec des hommes qui portent une cravate pratiquement tous les jours, et j'adore ça. Par contre bizarrement je préfère mon Homme en cravate que mes collègues ^^ (pourvu qu'il lise ce post !)

Désenchantée

Le problème quand tu attends impatiemment le retour de quelqu’un depuis plusieurs jours, c’est que tu te fais mille films sur la façon dont les retrouvailles vont se dérouler.
Et manque de pot, une fois sur deux, tu es déçu.

Bien sûr je ne m’attendais pas non plus à ce que ce soit « explosif » (pour être explosif un taciturne doit être sous coke ^^) : je sais que se taper des heures et des heures de boulot, week-end inclus, jusqu’à pas d’heure, c’est crevant. Je sais que se taper 5 heures d’avion by night et ne dormir que 2 heures c’est crevant. Je ne suis pas (totalement) un monstre d'égoïsme, hein.

Mon Homme est rentré, harassé, avec un magnifique coup de soleil. Ainsi, moi qui suis quasi en transe depuis des jours à l’idée de faire des câlins, et ben j’ai à peine pu le serrer dans mes bras.
Etre en manque, de tendresse, d’affection, de « je t’aime », de ses bras, de son odeur… de lui tout entier, et ne rien pouvoir faire d’autre que de regarder son torse parfait, ses muscles bien dessinés, sa peau douce lui passer de la Biafine™ :-((
J’ai eu l’impression d’être comme ces petits chiens qui tirent désespérément sur leur laisse jusqu’à s’en étouffer pour aller renifler une délicieuse odeur au pied d’un réverbère, et que leur maître s’évertue à les emmener ailleurs. Frustration puissance mille.

Mon Homme était fatigué, il s’est endormi sur le canapé… alors nous sommes partis nous coucher.
Je n’avais pas sommeil.
Le petit vélo que j’ai dans la cervelle a commencé à faire le Tour de France. Même si j’ai pris un cachet pour dormir, en raison du vélo.

Mon Homme, comme il était bien fatigué, a ronflé peu ou prou toute la nuit o_O Ca arrive. Moi j’ai le sommeil supra léger, même sous cachets. Ca m’a donc réveillée.
Puis, très tôt ce matin, mes intestins ont alors pris le relais du petit vélo, et ont commencé à jouer au flamenco. Tournicoti, tournicota, rien n’y fit, je ne pu me rendormir.

Là je voudrai juste être toute seule dans une pièce et crier de toutes mes forces « PUTAIIIIIIIIIIIN(g) ».

Ca ira mieux demain.
Forcément.

L'art de combler le vide

D'ordinaire, le week-end, j'ai toujours quelque chose de prévu, sorties ou autres, et au pire, je glande.

Sauf que. Passer un week-end seule, ça ne m'est pas arrivé depuis environ 2 ans.

J'avais donc prévu le coup, pour ne pas me retrouver à tourner comme un lion en cage, car manque de pot tous mes ami(e)s ou presque sont en couple / avec enfants ou n'étaient pas là ce week-end.

J'ai fait une to-do list de ce qu'il faudrait que je fasse et que je remet toujours à plus tard parce que finalement ça peut attendre mais ce serait bien de le faire quand même à un moment.

Au programme : me lever avec Philippe Demougeot *fan de*, faire le recyclage, nettoyer mes stores en tissus poussiéreux, ranger mes fringues d'hiver / sortir mes fringues d'été, tourner le matelas du lit face été, faire backup du PC, lessive, repassage, imperméabiliser mes nouvelles chaussures, cirer les autres, arroser mes plantes...

Et aussi bloguer, mater des navets / des séries télé, et aussi de bons films.

C'est bien beau tout ça, ça occupe, mais quoi qu'il en soit vivement que mon Homme rentre. Vivement vivement vivement.

 

Epiphanie

J’ai eu mon Homme au téléphone quelques minutes.

J’étais en pyjama, la mine grise et les joues blêmes, puis soudain mon cœur s’est mis à bondir dans ma poitrine, je me suis mise à sauter partout et ma voix est devenue très aiguë telle une groupie de Zac Efron.

Puis un sourire banane s’est collé à mon visage. Et il y est resté longtemps.

Je suis une faible femme, que voulez-vous.

Le post blop

Hier matin à la première heure, mon Homme est parti en mission très loin. Pour 8 jours. Une éternité. M’abandonnant à des draps froids (en plus).

A la Bouatte tout et tous me saoulent, et en plus il pleut :-(

J’ai fini mon traitement mais j’ai toujours mal au dos, option migraines / vertiges / envies de vomir [aucune mention inutile]. Bref, je suis complètement à côté de mes pompes o_O.

Pour l’instant, tout ce dont j’ai envie c’est de faire du code. C’est dire.
Je vais aller m’enterrer sous la couette. Et me laisser pousser le poil aux pattes.
Ou alors, pour me consoler, manger de la glace en écoutant Lily Allen.

Adieu.

Humeur

Colère : En psychologie, la colère est considérée comme une émotion secondaire à une blessure, un manque, une frustration. Elle est affirmation de sa personne et sert au maintien de son intégrité physique et psychique ou alors elle est l'affirmation d'une volonté personnelle plus ou moins altruiste. Une colère saine est sans jugement sur autrui. Parce qu'elle peut faire souffrir celui qui l'exprime, elle peut être considérée comme une passion.

(…)

Pourtant la psychologie a bien montré, et expérimente chaque jour, les effets nocifs de la censure de la colère, qui enferme l'individu dans des zones de non-dits et parasite la relation à soi-même et aux autres. Il existe pourtant des expressions positives de la colère, qu'il est possible d'apprendre, de même qu'il est possible et souvent souhaitable d'accueillir la colère des autres.

Ce que j’aime chez Wikipédia, c’est que l’on peut y mettre les doigts qu’il sait décrire avec des mots clairs certains sentiments que l’on ressent et qui nous envahissent et nous rongent.

Voilà, ça c'est fait, ça ira mieux demain. Ou dans quelques temps. Faut que je digère, avant.

Jamais la paix

2009 ne commence pas très bien.

J’ai pris de bonnes résolutions « pour la forme », parmi lesquelles je souhaite que la relation que j’ai perdure et se stabilise. C’est un désir réel, profond et motivé.
Tous les jours ou presque je me dis que j’ai de la chance, et tous les jours je me dis aussi que ce n’est pas gagné (et que jamais cela ne le sera). Alors, comme tout un chacun, je « tricote ». C’est difficile, personne n’a de manuel dans la vie, on se débrouille avec ce qu’on a et comme on peut.

Jusqu’ici, tout va bien.

Je vis non pas en timeshare mais en apartment share. Parce qu’à un moment il est bon de savoir si tu es compatible dans la vie de tous les jours comme tu peux l’être lors de tes dates. Niveau logistique / organisation, ce n’est pas facile, mais on s’y fait.
Lorsque cette décision fut prise, elle était mesurée et calculée, en fonction de chacun.

Loin de moi l’idée de faire pleurer dans les chaumières, j’ai pas fait de Hautes Etudes (et tant mieux), je ne suis donc pas ingénieur en pétro-chimie, j’adore mon boulot mais je suis hyper mal payée.
C’est bien malheureux, mais on revient quand même à un moment aux basses considérations matérielles, du genre : combien je gagne x1, combien je dépense à présent x2, combien il me reste. Et là, c’est le drame. Parce qu’à la base, j’ai beau être une bonne gestionnaire (en même temps j’ai pas trop le choix), j’aime bien me faire plaisir aussi, et faire plaisir aux autres. Je suis donc tous les mois dans le rouge, voire dans le cramoisi.
Car, aussi moderne le fait d’avoir deux chez soi peut-il être, ça n’aide pas mon pouvoir d’achat. Et avec ça, comme je suis blindée de thunes la CAF refuse mon dossier :-(
Aussi, compte tenu de la crise toussa, changer de Bouatte relève un peu de l’utopie cette année, c’est pourquoi, sur de judicieux conseils, je vais entreprendre de demander une augmentation de salaire à mon boss je suis une folle je sais. Mais qui ne tente rien n’a rien il paraît.

Bref. Je suis restée (volontairement) enfermée tout le week-end. A réfléchir, ressasser, envisager des solutions, car je ne suis plus en mesure d’assumer cette situation.
Je n’ai pas envie de hâter les choses – jusqu’à présent je ne l’ai jamais fait – je ne prendrai pas de décision hasardeuse, risquée, ou pour de « mauvaises raisons ». J’ai simplement envie de donner une nouvelle impulsion à ce que je vis, en prenant en considération tous les paramètres.
Il faut qu’on avance, en gardant à l'esprit qu'il s'agit avant tout chose d'AMOUR, construire solidement dans la durée, avancer malgré la peur que ça ne fonctionne plus, que 1+1= peut-être 0, ou qu’au contraire ça nous redonne un coup de fouet.

Karamazov rien à voir, lundi, j’ai fait un joli petit courrier à mon proprio. Parce qu’après un mois, la flotte, puis la neige, rien n’avance et ça commence furieusement à me gaver. C'est une constante de ce début d’année : il faut que ça avance, ça n’est pas possible autrement.

Au final, tout ceci m’aura permis de décider de reprendre mes « confessions intimes » sur ce blog, que j’avais depuis quelques temps laissées au placard pour cause d’autocensure. Finalement je me rends compte que cela me fait plus de mal que de bien, d’autant que le blog est avant tout une expression personnelle et libre. Dont acte.

Bon sinon je ne vais pas me saouler à la vodka cette année, tout ça parce que le lendemain je suis de mariage… et qu’est-ce qu’on met pour un mariage au mois de janvier je vous le demande ???

 

 

 

… … …

 

 

 

Ceci est une vraie question, AIDEZ-MOI, car pour l’instant je scrute désespérément mon placard sans aucune idée !..

Résumé

4 heures de route sans musique c’est la mort – réfléchis, réfléchis – dodo – mails – bouchons – courses – tu me manques – bouquinage – grisaille – introspection powa – mails – c’est incroyable de constater que les gens vieillissent mais ne changent pas tant que ça, physionomiquement parlant (vive copains d’avant) – pense à toi – boudin aux pommes – visionnage du match – suis nulle et pitoyable – texto – messages – bouquinage – arrive pas à dormir – texto – prise de sang – bijoutier – envie de pleurer – misérable – mails – sur Facebook aussi tu retrouves des gens que t’as perdus de vue depuis des années, des gens qui ont compté, et ça fait bien plaisir – chez coupine – bus – balade – pleuvine – tu me manques – bouquinage – pense, pose – shopping avec la Reine Mère – c'est quoi l'acide urique ?? – Cultura : 2 bouquins 1 agenda – chocolatine – bouquinage – fais le vide – couscous – j’ai à la fois hâte et pas envie de rentrer...

A présent, reste à trouver un second souffle.