Culture, quand tu nous tiens

En allant à la plage, mon Homme m’a acheté de la lecture, à savoir Closer et Rolling Stones.
Devinez lequel j’ai lu en premier :-)

Rolling Stones, je ne l’ai jamais lu. Mais il fait partie pour moi de ces magazines spécialisés connus et reconnus pour leurs critiques (comme Les Inrock, que je ne lis pas plus d’ailleurs).
Bien sûr, comme j’adore le rock et que j’écoute une radio qu’elle est bien, je m’y retrouve. Néanmoins, je pense que Rolling Stones reste majoritairement accessible à ceux qui ont un minimum de bases musicales rock. Peut-être sont-ce les mêmes qui cliquent sur des myspace’s, youtube’s et itunes’.
C’est bien écrit, un peu comme si tu ajoutais Laurent Boyer+Philippe Manœuvre+Olivier Cachin. N’empêche, j’ai eu parfois l’impression d’être totalement larguée, tant parce que le vivier de nouveaux zicos est important, qu’en lisant des articles sur des artistes qui me sont totalement inconnus – comme Séverin par exemple.

Un Linus peut en cacher un autre. Ainsi, j’ai confondu ce Linus ci et ce Linus là.

Tu as sans doute entendu la fameuse expression « ou pas ». Va lire ce post qui va te retourner le cerveau puissance 1000.
Il y a quelques années, systématiquement après une phrase je plaçais « ça le fait, des fois ». Essaye, ça se marie à toutes les sauces ou presque (je devrai peut-être créer un groupe Facebook ?)

J’ajouterai donc ici ma pierre à l’édifice des blagues que je n’ai jamais comprises : quelle est la différence entre une enclume ?

Oui... mais non !

La semaine dernière, une de mes amies, qui habite à San Diego, m’envoie un mail pour me dire que la sœur de son mari (que je n’ai jamais rencontré [pas la sœur, le mari {la sœur non plus ceci étant}]) et son mari (à la sœur, pas à mon amie) viennent passer quelques jours dans notre douce France, à savoir Marseille-Cassis-Nice ; éventuellement, elle me propose de nous mettre en relation afin que l’on se rencontre.

Passé le lol du cliché du « sud de la France », j’ai dit oui.

J’envoie un mail de réponse à mon amie en lui disant qu’elle peut donner mon email.
Le lendemain, je reçois un mail de la belle-sœur, qui m’indique être à Cassis les 11 et 12 juillet.
Je lui réponds que samedi je suis de mariage, donc éventuellement disponible dimanche.

Et là elle m’envoie un mail pour de dire que youpi c’est la fête tralala on peut se retrouver à Cassis dimanche matin vers 9 / 10 heures.

Mouahahahaaaa.

Comment te dire…
En français, qui dit mariage, dit boire et fumer beaucoup, danser et faire la teuf jusqu’aux petites heures de la nuit.
Du moins, se coucher tôt le lendemain matin et avoir besoin de dormir 8 heures minimum ensuite vu que la jeunesse éternelle n’existe pas passé 30 ans tu mets plus de temps à récupérer.

Tant pis !

(à moi les galipettes la grasse mat’ le brunch pour l'anniv de la mariée :D)

Les lois de l'attraction

Tout à l'heure chez le kiné, j'évoquais avec mon voisin de tapis des banalités : « il fait chaud, peut-être y'aura-t-il de l'orage ce soir, il faut qu'il pleuve pour les plantes, puis pour bronzer ». Dans mon cas, forcément, j'ai dit lol.
Et là, ce monsieur d'un certain âge m'a avoué à mots couverts que j'avais une peau certes blanche, mais une peau blanche magnifique. Et qu'il ne fallait pas que je le prenne mal, parce qu'il avait 70 ans.

J'ai continué mes exercices l'air de rien, tout en me disant que certes, il l'avait dit gentiment, mais que bon je venais un peu de me faire draguer par un vieux libidineux de 70 balais.
Heureusement que le petit nouveau aux yeux bleus est arrivé, ça m'a fait du bien de sentir à nouveau mon pouvoir de séduction fonctionner sur quelqu'un qui pourrait bien faire mon 4 heures de mon âge.

En rentrant, je croise un des voisins, a qui j'ai vraisemblablement aussi tapé dans l'oeil.
Je le salue, et v'là t'y pas qu'il commence à me taper la causette : « il fait chaud, on peut pas se garer, et vous ça va ?? » etc.
Sauf que lorsqu'il a ouvert la bouche il puait la vinasse et j'ai mis un terme rapide à notre simili conversation.

Conclusion : en moins d'une heure je me suis faite draguer par deux vieux, moyenne d'âge de 150 ANS, je sais pas trop comment j'dois l'prendre :/ *blasée*

Observations

J'ai remarqué un truc : c’est fou le nombre de mâââles qui crapotent au lieu de vraiment fumer une clope (sauf Chouchou mon meilleur ami qui lui fume comme un pompier). C’est parce que ça doit « faire genre ». La clope à la main, l'air de rien, ça donne une contenance (mais certainement pas un contenu).
Nous les femmes, nous le charme nous avons de bons exemples d’addicts : Lilo, Britnouille, Amy… du qui fume qui boit qui se drogue, du pas de culotte, du lourd quoi.

Je me demande comment je fais pour avoir 1h supplémentaire sur mon forfait grâce au report des minutes et être hors forfait malgré tout o_O C'est pas tant que je sois bavarde comme certains disent, mais plutôt que je ne vois pas le temps passer quand je parle.
Sauf au boulot. (c'est pour ça que je lis des blogs [et que j'en écris un]).

Etonnamment, les titres racoleurs accrocheurs de blogs ne font pourtant pas de « bons » blogs, c'est à dire avec un joli contenant mais surtout un bon contenu.
C'est photoshopé photomonté créatif à mort, mais c'est aussi creux qu'un coquillage sans Bernard-L'Ermite.

Tiens, en parlant d’animaux, je n’aimerai pas être une fourmi (oui je sais, c’est pas un animal pfff soyez pas relou).
Bien sûr, si j’étais une fourmi j’aurai moins de problèmes, parce qu’à ma connaissance il n’existe pas de psy fourmi (« quelle relation aviez-vous avec votre mère ? »), ni de questionnement profond de la fourmi du type « dois-je orienter ma carrière différemment ? », « mon couple va-t-il (enfin) évoluer ? » ou bien encore « ai-je vraiment envie d’avoir un enfant alors que ma situation personnelle / financière / santé mentale (aucune mention inutile) n’est pas stable ? »… Par contre, ça me fait beaucoup de peine lorsque je vois une fourmi hors de sa troupe, qui erre, esseulée, apeurée, qui a perdu non pas sa moitié mais le reste de ses congénères.
Sa destinée, si elle n’est pas écrasée par une chaussure, ou bien encore qu’elle n’est pas dévorée vivante par plus grand qu’elle, c’est de mourir abandonnée de tous.
Ce dernier point fait bizarrement écho mais BON, nous dirons qu’elle aura grave du bol et qu’elle retrouvera des copines et des copains ailleurs.

Sinon, le yaourt Sveltesse Ferme et Fondant 0% à la fraise des bois à un goût de Malabar, c’est dégueu.