Mise en orbite

Pluton est une planète tellement bizarre qu'elle a été « sortie » de notre système solaire. Y’a certains mecs qu’il faudrait mettre en orbite aussi.

J’ai donc bien eu confirmation que Non Circoncis me faisait un plan drague de l’espace.

Dans nos échanges de mail, il me proposa qu’on se refasse le bar à vin la semaine suivante ; j’ai dit ok, rigolons rigolons. Puis il a chouiné, il a supplié pour avoir mon numéro, finalement il m’a donné le sien – que j’avais déjà mais que j’avais oublié lol – signe que j’en avais vraiment mais alors vraiment rien à faire de lui.

Le soir même, alors que je tentais en vain de me concentrer sur un épisode de Grey’s Anatomy, il me textote. Logique, il a faim. Non je rectifie : il est affamé, il a dû rester coincé dans une synagogue le continuum espace temps trop longtemps.
D'abord, j’ai eu droit à une ribambelle de questions en chaîne (un ASV amélioré quoi), questions qu’il m’avait déjà posées et auxquelles j’avais déjà répondu : « T’habites où ? » « Tu vis seule ?»« Tu travailles demain ? » « Tu bosses où ? » (j’ai failli répondre un fort à propos « dans ton cul », j’ai opté pour un « Tu aimes les films de gladiateurs ? » auquel il ne répondit pas, parce qu’en plus d’être méga relou il n’a pas d’humour).

« T’as un mec ? » Tant de délicatesse me submerge ; il m’aurait dit « Ingrid est-ce que tu baises » que ça ne m’aurait pas surprise !
Je lui demande en retour s’il est feuj non circoncis (ce dont il m’a rabattu les oreilles alors qu’on ne se connaissait que depuis 5 minutes) ET célibataire, et là, c’est le drame, check this out : « Ça t’a fait rêver ? Tu pourras jouer avec mon prépuce si t’es sage ».
Kouwaaaaaaaaaaa ?!?!? J’étais tellement en train de rire que j’ai carrément arrêter de regarder la télé.

De moi, il ne se souvient de presque rien hormis « mon incroyable talent » (la nature >>>> ma poitrine), à peine mon visage et un peu mieux mon corps. Il m’a trouvée sympa, marrante, assez mignonne et bien foutue. Il était content de faire ma connaissance (blabla bullshit), « après si y’a une ouverture je serai dans toi avant de dire ouf ».
MéWIIIII !!! Nous avons un winner à la table ! Jackpot ! Cherry on the cake ! Culotte sur la tringle!

A aucun moment il ne doute de lui, c’est fabuleux. Mieux ! A aucun moment il ne s’est posé la question de savoir si j’étais attirée par lui ! De fait, je suis attirée !! Et par extension, je ne peux avoir envie que d’une chose, qu’il me mette un coup de quéquette bien profond en me claquant la fesse c’est vrai après tout, comment pourrai-je résister à un homme si classe, si fin ?!! A tant de BEAUTAY ?!?!???
Il est absolument choqué que je le trouve présomptueux (il est fort probable qu’il ne connaisse pas la signification de ce mot), il a « envie de concrétiser ses envies », je me bidonne.

Il ne se rend pas compte que j’ai des neurones et que je sais m’en servir, mais il sent tout de même qu'il y a une couille dans le potage.
Et là, il s’accroche, l’arapède de la baise, l’Appolon des matelas de camping. Il commence à ramer sévère. Il veut que je vienne le voir parce que je serai plus près de mon taff pour le lendemain. Puis il veut que je l’invite chez moi, il ne sait pas où dormir, il est à la rue (gné ?). Las, n’obtenant pas de réponse qui aille dans son sens, ni aucune réponse d’ailleurs, il devient vilain, c’est tout ce qui lui reste avec ses deux mains : « Petite joueuse, à ton âge t’as déjà plus aucune libido c’est triste ». Salut je suis pitoyable. Mort de faim, présomptueux, pitoyable.

Le mec a tellement la dalle qu’il ne cesse de revenir à la charge les jours suivants ; du « Tu dors ? » en pleine nuit (non connard, je fais du macramé) à « Tu m’offres un café ? », et voyant que je ne répondais toujours pas à la fameuse question « T’as un mec ? » il m’a proposé un plan à 3 lolilol. On s’est donc revu hier.

J’avais prévu une opération castration, mais le fourbe m’a eue par surprise car… il s’est radiné avec une gonzesse !!! Très jolie de visage, assez quelconque en terme de corps voire même un peu boulotte ; on aurait pu croire qu’un garçon si prétentieux aurait tapé plus haut.

Bref, je discutais avec Cargo Flow (rencontré chez Beau Blond) (small small world) et avec Get 27 (rencontré avec les Biscotte) qui me complimentait sur mes escarpins lorsque notre boulet intersidéral vint s’asseoir comme de par hasard à côté de moi. Je n’avais pas fait attention qu’il a de très beaux yeux. Et qu’il est contrôleur de gestion mouhahaha.
Je lance alors de ma voix la plus enjouée : « Alors, quoi de neuf ? T’es venu accompagné ? C’est cool ! ». PAN.
Je lui tourne légèrement le dos pour écouter Get 27 me parler de son tiramisu pendant qu’il se trémousse sur son tabouret (et qu’il sort les rames), je n’ai rien à lui dire, il n’a rien à me dire (forcément).

Un peu plus tard dans la soirée, il relance de 10. « Alors, la nature ne fait pas son œuvre ce soir ? » avec le regard appuyé qui va bien là où il faut.
Ce n’est même pas original, son prétendu humour ras les pâquerettes est bien en deçà de celui qui peuple mon quotidien, celui situé en dessous de la ceinture option rire gras, l’humour des mecs du bâtiment. BIM.

Il repart avec Bobonne, et je n’étais pas encore rentrée que déjà, mon téléphone se mettait à sonner. COUCOU DEVINE QUI C’EST ?!?!???
Il veut que je l’invite chez moi. Je lui demande s’il a mis sa grosse dinde copine au congélo (dédicace Mitch). Elle dort chez elle.
Il m’avoue avoir « grave cru » qu’il y avait moyen, il ne me raconte pas d’histoires, il essaye, si je veux pas il s’en remettra. ROFLMAO.

Je lui ressors le mot « présomptueux » du tiroir, hellooooooo Houston nous avons un problème, il n’a pas d’application Wiktionnaire dans son portable.
Du coup, il tente une autre approche. « T’étais jolie ce soir, j’aurais aimé t’attraper ». Ça commençait bien, fallait que ça dévie. Et puis, seul Numéro 10 peut me dire ce genre de choses (bon ok, pas *que*). Je l’envoie bouler. Bien sûr il n'a toujours pas compris.
« Je veux pas que tu tombes amoureuse chérie, je veux juste qu’on profite de la vie ; j’ai une toute petite attirance pour toi, je ne te branche pas que pour le sport. Si tu veux pas c’est pas grave chérie ».

La castration par texto, je n’avais jamais fait, c’était une première. D’autant qu’il m’aura fallu une heure (UNE HEURE !) pour en venir à bout, et en CAPSLOCK.

Mais avec un joli « mazel tov » bien placé en guise de bouquet final ;)