Le Grand Souk - Anouchka

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samedi, 27 avril 2013

Le compte est bon

C'est mathématique : quel que soit le véhicule, son utilisation, sa façon de conduire, le ratio coût / emmerdes est proportionnel à son obsolescence. C'est inévitable, même si on fait scrupuleusement l'entretien. Passées 120.000 bornes, même si elles tiennent la route (point humour), les bagnoles sont un gouffre financier continu.

Comme elle faisait un bruit chelou, j’ai emmené Titine au garage.
« Elle fait quoi votre voiture ? »
« Elle a... comme un chat dans la gorge »
« Faut lui donner des pastilles »
« Faites démarrer le moteur » (va chercher un collègue) (ce qui n'est jamais bon)
« Appuyez légèrement sur l'accélérateur » (écoute le bruit, va chercher ENCORE un autre collègue) (pas bon du tout là)
« Ok c'est bon coupez le moteur ».
Collègue 2 s'en va, collègue 1 reste à regarder du côté d'un phare, je sens le truc arriver gros comme une patate, le mécano revient avec UN STÉTHOSCOPE, on se marre, je redémarre, il réécoute, collègue 1 aussi, hochements de tête, je coupe le moteur.
Verdict : des antibiotiques et du sirop. Et l'alternateur à changer :((

Bonsoir, ça vous fera 286 €. Deux cent quatre vingt six putain d'euros sa mère.
Si je n’avais pas fait l’imbécile comme il me l’a justement dit, j’aurais directement téléphoné au Garagiste – ça m’aurait ptêt' « coûté » un lancé de culottes, mais pas un rein. Et bien sûr ça arrive pile poil avant mes vacances ! ET pile poil après que j'ai fait beaucoup trop de shopping…
Cerise sur le gatal, je n’ai pas pu obtenir de rendez-vous avant mardi, j’ai donc été contrainte d’annuler tous mes plans de ce week-end, tristitude. Oh et puis à cela s'ajouteront la visite et le contrôle technique à refaire dans quelques mois. Mourance.

Hier, je ne suis donc pas allée chez Mr Apéro, qui continue de m’inviter.
Avant que lui ne s’y rende, j’ai débriefé la dernière soirée avec le Garagiste, qui termine une phrase sur deux par un « tiavu » de circonstance lol.
L’excuse que cette truffe lui a donnée est qu’il avait bu, moi j'avais peut-être fumé mais je peux te dire que son attitude de boulet intersidéral galactique n'avait rien à voir avec l'alcool, ça a tout au plus exacerbé son côté stupide de macho à deux balles. Le Garagiste m’expliqua qu’il n’a pas voulu intervenir (on aurait gagné du temps, enfin surtout moi), qu’il pris certaines remarques de Mr Apéro pour lui, et qu’il le considérait comme un pote, pas comme un ami. Ce qui est clair, c’est que voyant que je m’intéressais à un autre que lui ça l’a fait chier. Et le fait de lui dire que j’avais un mec ça l’a tué.
Le Garagiste me confia également avoir dit à Mr Apéro que je lui avais donné mon numéro (je le donne à qui bon me semble, on est d'accord), à la suite de quoi il s'était lentement mais sûrement fissuré, tellement bien qu'il s'est un peu trop appuyé sur une moto, qui tomba sur un scooter, qui renversa de l'essence un peu partout... et Mr Apéro dans son immense courage a planté le Garagiste à nettoyer son merdier.
Tout ça me fait bien marrer, le Garagiste prend lentement mais sûrement son temps (coucou ! je te vois arriver !), Mr Apéro est vert de rage de s’être pris un râteau mais il s’accroche cette arapède lol.

En parlant de moules, la Tige s'est faite avorter, sauf que ça n'a pas marché. Comme elle a une maladie du bide (une RCH) elle n'a pas pris le RU mais un autre truc, qui a la base soigne les ulcères. Bref, contrôle d'alcoolémie sanguin, reprise de pilule pendant deux jours, et... il s'avère qu'elle est toujours enceinte. Hier à la Bouatte il y eût ce moment ragoûtant où elle partit en catastrophe aux toilettes, et où elle me raconta ensuite avoir expulsé quelque chose de visqueux blabla, merci de ta sollicitude qu’elle ajouta (mais j’ai rien sollicité du tout mouaaaa !).
Je serai elle, je changerai de gynéco.
Sans transition, grâce à FB qui nous permet un stalking constant (ie. veiller au grain et avoir un oeil sur les véroles), j'ai appris que la mariée - celle qui m'avait reprochée de m’être tapé 400 km non pas pour elle mais pour David - avait démoulé du second.

C’est le moment où le Photographe me demanda si j’étais célibataire. Alors il est très sympa, intelligent, plutôt mimi musclé et bien fichu, mais non, c’est pas parce que je suis sympa avec toi que bim boum pan tagada tsoin tsoin faisons voltiger ma culotte dans les coins.

J’y repensais à eux tous : David, Capchef Pimpon, Sirius… j’aimerais qu’un homme me drague, qu’il me surprenne, j’aimerais me faire attraper par surprise oui, voilà, pas que je le vois arriver à dix mille bornes comme c’est à 80% le cas. Ça me changerait un peu. Donc si on vous demande, je ne suis pas célibataire hein. Ni pour les boulets, les cons, les jmenbatslesc, les velus, les plus petits que moi.

Enfin en attendant je suis en vacances, dodo, guitare et vernis à ongles ; et préparation de mon GPE (Grand Projet Estival) dans la région Chaudière-Appalaches (la rivière Chaudière ! LA RIVIERE CHAUDIERE !!), là où l'on ne dit pas newsletter mais infolettre et blogue G.U.E *cœur cœur *

22:59 Écrit par Anouchka dans Fas Cagat | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blabla de fille, voiture, journal intime

lundi, 22 avril 2013

Stop eject

Lorsque j’entends siffler le train qu’en [ouvrez les guillemets] vieillissant [fermez les guillemets] on fait moins de choses je souris, parce qu’en ce qui me concerne, je fais 4 fois plus de choses à présent que je n’en ai faites lors de mon adolescence.
Je n’ai pas le sentiment de rattraper le temps ; quand j’avais 13 ans, je vivais chez mes parents, c’était compliqué avec eux, au collège c’était compliqué autant avec les filles qu’avec les garçons parce que j’étais… différente, j’étais mal dans ma peau… La chose qui me frustre le plus finalement, c’est de n’avoir que très peu de « véritables souvenirs » de mon enfance – hormis les photos. Comme si j’avais mis le mouchoir par-dessus.
Quoi qu’il en soit, on ne peut pas faire marche arrière, alors autant aller de l’avant et vivre le présent aussi bien que possible.

Je suis une trentenaire célibataire, un peu endurcie, je n’ai pas d’enfants, et je le vis bien.

Ce qui fait la différence, je crois, c’est d’être cool, de ne pas se prendre la tête et d’avoir le smile, d’avoir envie de partager avec les autres, de se marrer, d’être bon esprit. Pas chichi pompon coincé des fesses. C’est ça le secret. Et d’avoir des ami(e)s qui ne sont pas dans le moule, qui roxxent du poney les soirs de pleine lune, qui aiment le cul et le champagne. C’est la meilleure crème anti-rides qui existe, je crois.

Et puis je ne le dirai jamais assez : le rock, c’est la vie.

2 groupes sur les 4 prévus, un guitariste en moins dans le premier groupe, puis ça enchaîne avec la tête d’affiche : pas de réverb, le pédalier qui fait des siennes, l’ingé son en galère, la sangle du bassiste-chanteur qui lâche 3 ? 4 fois ? mais un putain de concert, planant, et un groupe super accessible (toi aussi charges-toi de faire dédicacer les albums qui tu n’achètes pas lol).
On a parlé rugby, bu de la bière, « ça te gêne pas d’être la seule fille ? » bien au contraire !!!
Mr Photo a bien vendu la mèche me concernant, Mr Réservé a fait *wink wink* en souriant de ses belles dents blanches ; ce Bélier aux cheveux blancs épars qui buvait du coca en raison du casque de la fiesta de la veille fait de la guitare :D Et je mets ça sur le compte de sa réserve mais j’ai eu l’impression qu’il essayait de me brancher, dommage qu’il faisait froid dehors et que nous n’ayons pas discuté.
Gratteux était là, Gratteux au top pour me vendre lui aussi : « Quand elle vient nous voir jouer c’est pas à 2 ou 3 comme tout le monde, c’est à 12 !! » *cœur cœur * Il veut donc que je vienne au prochain concert, t’inquiète j’y serai. Car je kiffe vraiment les soirées concert / bières. Et Mr Réservé veut bien m’accompagner :)

Sirius, lui, n’est pas venu, et n’a pas daigné répondre à mon invitation d’ailleurs, tant pis. Je fais la morte moi aussi.

Définitivement.

« Tu dors ? » « Tu boudes ? » Le mec ne répond pas aux messages que je lui envoie, mais moi par contre si je ne réponds pas dans l’heure qui suit c’est la fin des haricots. La seule chose qui m’a jamais intéressée chez lui je crois, c’était qu’il voulait se faire tatouer une jambe de bois (avoue que c’est pas banal). Mais comme il ne fait rien, il ne le fera pas ; et puis de toute façon, les tatouages pour lui ça n’est pas original (genre ceux que j’ai quoi). Fous donc ton nez dans la chnouf ou dans la farine, comme tu dirais si bien : « je m’en bats les c*uillaaaaAAAAaaa ».
J’ai fait une dernière tentative : « Quel est ton programme aujourd’hui ? » « Je fais rien ». Comme d’habitude. Qu’est-ce que tu veux répondre à ça ? Rien. Tu ne réponds rien. La dernière fois il m’a quand même proposé de ne rien faire avec lui lol.
3 heures plus tard : « C’est tout ce que tu racontes ? ». Pffff mais gars, j’ai rien envie de te raconter. Je parlerais de plus de choses à Mr Apéro qu’à toi putain.

Je n’ai pas répondu à son dernier texto. J’ai sorti la bouteille de champ’ du frigo, j’ai longuement discuté avec Numéro 10 (qui est célibataire - coucou !) tout en visualisant ses jolies fesses rebondies ^^, j’ai laissé mon numéro au Garagiste (Mr Réservé l’a déjà), voilà.
Alors ouiiiiiii, c’est pas bieeeeeeen, de ne pas dire les choses en face, ou par téléphone et tout mais très franchement pffffffffff voilà. Je n’ai même plus envie d’un lancé de culottes avec lui.

J’ai envie de faire du tir, et de boire une bière au pub devant un match de rugby, avec Mr Réservé qui n’y connaît pas grand-chose mais que ça tente bien. Rien que cette attitude-là lui fait gagner des tas de points.

Et puis ça n’a rien à voir, mais il devrait être obligatoire que les hommes se rasent sous les bras.

21:01 Écrit par Anouchka dans Sous la Couette | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : blabla de fille, confidences, love etc